Ho appena finito di leggere Please kill me, una bella raccolta di testimonianze di chi ha vissuto sulla propria pelle l'oscuro periodo punk newyorchese, insomma la peggio gioventù dell'epoca, tutta gente veramente alla mano: Velvet Underground, Iggy Pop, Stiv Bators, Patti Smith, i Ramones, le New York Dolls e compagnia bella.

Oltre ad aver imparato tutti i nomi delle droghe in voga negli anni Settanta, mi sto arrovellando su una questione spinosa, avendo appreso che

"La prima volta che vidi Richard Hell, stava entrando al CBGB con addosso una T-shirt bianca con un bersaglio dipinto sul davanti e con sotto le parole "Please Kill Me".
Era una delle cose più scioccanti che io avessi mai visto. La gente aveva un sacco di idee strane allora, ma che qualcuno potesse andarsene in giro per le strade di New York con un bersaglio sul petto e un invito a farsi ammazzare - ci voleva un bel coraggio:"

Mi chiedo se oggi questo discorso potrebbe avere ancora un senso: vi sentireste al sicuro andando in giro con una T-shirt con l'invitante scritta "PER FAVORE AMMAZZATEMI"?

Qualche cavia?

Al Senato stanno ancora votando.

Più che delle sorti dell'Italia mi preoccupa molto il fatto che è mezzanotte e Rita Levi Montalcini non è ancora andata a dormire.

(premesso che il mio concetto di "Canzone più bella del mondo" varia ogni due/tre giorni a seconda di importanti variabili come l'umidità della stanza, la quantità di gas di scarico nell'aria e non per ultimo il mio umore)

La canzone più bella del mondo è senza dubbio

"I'll be your mirror"
di L. Reed/J. Cale, cantata da Nico, dirige l'orchestra Beppe Vessicchio

Uno dei mille motivi per cui mi piace è il suo mix perfetto di tenerezza ed inquietudine, senso di protezione e pretesa di controllo assoluto, amorevole comprensione e dominazione mentale.

Perché "Cause I see you" è indubbiamente uno dei versi più sottilmente terrorizzanti che possano essere stati scritti per una canzone d'amore.

Cantato poi da quella gioviale e allegra fanciulla qual era Nico sfiora picchi di spensieratezza pari solo a quelli raggiunti con successo dalla De Filippi quando leggeva le trame dei musical ad Amici.

"So put down your hands
'cause I see you"
E ora chiamiamo la pubblicità.
Pubblicità.

Brrr.

E tutto ciò mi porta a chiedermi, in un profluzio di superlativi assoluti,  se "I'll be your mirror" non sia anche la più veritiera canzone d'amore mai stata scritta.

Ma prima di rispondere a questo, bisognerebbe andare a monte del problema e domandarmi, invocando benevolo su di me lo spirito di Marzullo a proteggermi dalla portata di una tale domanda:

che cos'è l'amore?

Apriamo il televoto. Televoto.

Riguardo a quegli orribili oggetti di bigiotteria dalle sembianze di peperoncino che pendono dalla Cozza Madre e dalla Cozza Figlia del Grande Fratello,

ho fatto una scoperta agghiacciante l'altra mattina:
c'è un negozio da cui straripano arroganti dalle vetrine

proprio sotto casa mia.

Voglio subito sul mio comodino:

Ciccio Formaggio

Ovvero Alberto Marcomini, uno dei giornalisti di Gusto, la rubrica gastronomica del TG5 che colpisce notevolmente la mia fantasia, popolata com'è da un sottobosco di pittoreschi sommelier, macellai poeti, energiche massaie e cuochi che pretendono che tu abbia in casa dello sciroppo di glucosio emulsionato con digliceridi degli acidi grassi alimentari per preparare un sorbetto al melone.

Ma Ciccio Formaggio li batte tutti: quando arriva lui, a tavola esplode un improvviso ilare entusiasmo e parte la ola. Subito iniziano improperi e amenità varie sul suo conto:

"Ca**o dice quel fesso!?"

Che ovviamente tradiscono quanto affetto nutriamo per lui.

Perché Ciccio è una garanzia: sempre lì, in qualche malga sperduta, con il suo occhietto strabico e lo sguardo tra l'untuoso e il gaudente, a decantare il formaggio, a toccare il formaggio, a sniffare formaggio, a sbavare sul formaggio.

Io non oso nemmeno immaginare che altro ci faccia con il formaggio.

L'ipotesi non riesca più a trovare un lavoro perché il mio ex-datore ha telefonato a tutti gli altri datori del mondo parlando male di me si ammanta di un mitico e romantico alone, pensando che era esattamente ciò che è successo a Candy Candy con la famiglia Legan.

N.B.
Questo sarebbe in realtà il primo post che ho scritto ma non riesco più a dargli la data giusta.
Se qualcuno passasse mai di qua e avesse il buon cuore di spiegarmi come fare..

I titoli sono così:

o ti viene subito un'ispirazione geniale o qualunque cosa tu possa pensare dopo sarà una schifezza.

Questo è il caso di CausaCrisi.

Ma non è colpa mia: l'ho visto scritto sulla vetrina di un negozio muffoso di vestiti:
Causa Crisi vendiamo tutti i capi a partire da 2 euro.

E mi sono sentita in affinità elettiva con quel negozio.

...

Beh, che inizio scoppiettante.

Vediamo quanto tempo sopravvive questo blog prima che mi sia stufata e lo cancelli.

Avendolo notato osservando alcuni cani per strada e corroborando la mia impressione con la visione ripetuta ed ipnotica degli spot dei Leccacuccioli, un po' di notti fa Gliel'ho comunicato al telefono:

"Ogni volta che vedo un cane penso a te, avete proprio lo stesso sguardo."

...

Che si sia offeso?
In ogni caso: sarebbe bello che Lui non mi telefonasse più solo per questo motivo.

Mi si portino le loro teste su un vassoio d'argento:

Patrizia ed Eleonora del Grande Fratello.

Essenzialmente per un fatto di buon gusto.

Non che dentro la casa si distinguessero per una particolare sapienza stilistica (detto per inciso, dalle mie parti le chiamerebbero "da bivio"), ma da quando sono fuori, qualcuno ha pensato bene di caricarle di una tonnellata di cornetti rossi portafortuna.

Temo che sia una trovata pubblicitaria di una di quelle nuove case di trendy gioielli per truzzi e che mirino a farla diventare la nuova moda dell'estate.

Se è così, complimentoni per la scelta dei testimonial.

E' ufficiale: voglio andare a morire ammazzata di freddo in Antartide.

Su Internet ho scovato dei pacchetti viaggio così convenienti che probabilmente partirò tra dieci anni, ma del resto sembra non ci siano molte alternative.

Mi vedo già là, tra i ghiacci della Penisola Antartica, in una nube di puzza di pesce marcio, tra turisti americani obesi e scienziati russi, a chiedere ai pinguini se hanno mai trovato qualche traccia di Atlantide.

Non sono ironica quando dico che non vedo l'ora.