Non so se avete mai visto Frankestein, il programma condotto da Fabio Canino in cui la gente ha la possibilità di cambiare identità per un giorno, grazie ai meravigliosi trucchi&parrucchi di un prestigoso studio di effetti speciali.

Invece, la miserabile verità è che in ogni puntata non fanno altro che riciclare la stessa maschera facciale - che si distingue subito per la mascellona e l'intelligente espressione da mastino - abbinandola ad una nuova parrucca.

In ogni caso, ora Frankestein è finito e a me piace ricordarlo così, con negli occhi ancora quell'agghiacciante puntata in cui

una giovine madre si è tutta conciata da angelo, con tanto di ali e tromba del giudizio, allo scopo di, nell'ordine:

- apparire magicamente alla figlioletta di tre anni in riva a un lago che avrebbe potuto benissimo essere l'Averno in prossimità dell'entrata per gli Inferi,
- dirle che lei è un angelo
- dirle che la nonna non è morta, ma è solo andata temporaneamente sulla luna,
- scomparire in una nuvola fatta di fumo di mortaretti,
- ritornare in sembianze normali dalla bambina,
- dirle che che l'angelo che ha appena visto in realtà non esiste,
- confortarla tuttavia sul fatto che gli angeli abitano nei cuori di tutte le persone,
- condire il tutto con altre storie new age che ora non ricordo o che non ho capito.

A una bimba di tre anni.

...

Sono ancora qui a sperare  che la bimba cresca senza traumi eccessivi.

No, per favore,

ditemi un po' voi come si potrebbe definire il look di questa avvenente gionalista del Tg3 che non ho resistito ad immortale mentre commentava i primi risultati delle elezioni.

Cioé : i capelli,

soprattutto quei capelli.

Da quando l'altro giorno ho visto una puntata di Hogan Knows Best, il reality sulla famiglia di Hulk Hogan,  sto magicamente rivalutando la mia.

La famiglia Hogan è composta dal già nominato vecchio campione di wrestling, da una bambola gonfiabile di mezza età che gli funge da moglie, da un apatico figlio becero con una promettente carriera da pornografo e da una figlia che ovviamente si chiama Brooke.

La cosa simpatica che li contraddistingue è il fatto di avere non solo tutti e quattro i capelli ossigenati,
ma pure il cervello.

Un altro aspetto divertente è che gli Hogan vivono nel costante timore di essere rapiti.
Probabilmente da Undertaken.
O da una squadra di scagnozzi assoldati da André The Giant, non so.

Ed è da questo presupposto che si sviluppa la fantastica puntata alla quale ho avuto l'onore di assistere:

Figlia Hogan è andata a fare shopping in una città balneare, ma passano le ore e non ritorna.
Così un Hulk Hogan preoccupatissimo, a bordo di una macchinina elettrica che viaggia a 2 km/h, inizia a percorrere tutto il lungomare, urlando "Dov'è mia figlia!Tirate fuori mia figlia!!", mentre la gente attorno gli ride addosso, lo fotografa con il videofonino e gli lancia noccioline.

Quindi Padre Hulk ritorna a casa in preda allo sconforto, pensando che la figlia sia già stata venduta a tranci in un qualche mercato del pesce della zona.

E invece, putroppo,
la graziosa Brooke ritorna intatta, con un nuovo tatuaggio all'henné stampato sul sederone e tante tante tante nuove borsette.

Hulk Hogan è furente: si trattiene ma lo vedi che vorrebbe spaccare il tavolino in fronte a tutti e invece si limita a partecipare a uno squallido psicodramma finale in cui tutti si gridano addosso "I love you!" e si baciano e si abbracciano, dicendo che dopotutto sono la famiglia più bella del mondo.

...

Ne sono quasi certa: appena spente le telecamere questi qua hanno chiamato la loro sciampista di fiducia e si sono fatti dare un'altra bella ossigenatina.

Una maglietta bianca,
(appallottolata, tutta spiegazzata, dimenticata in fondo all'armadio)

romantico dono di Lui, a ricordo della bella estate al Bed&Breakfast,
(appallottolata, tutta spiegazzata, dimenticata in fondo all'armadio)

quando si svegliava e la metteva su mezzo addormentato,
(appallottolata, tutta spiegazzata, dimenticata in fondo all'armadio)

per la sua prima sigaretta in giardino,
(appallottolata, tutta spiegazzata, dimenticata in fondo all'armadio)

e poi ritornava in stanza per salutarmi ancora
(appallottolata, tutta spiegazzata, dimenticata in fondo all'armadio)

e dopo andava in bagno a cambiare l'acqua alle olive.

...

Appallottolata, tutta spiegazzata, dimenticata in fondo all'armadio:
ora mi ricordo perché.

...

Bleah.

In un momento di caccia alle streghe come questo, in cui le povere Wanna Marchi e Figlia sono messe alla gogna,

io non ho paura e faccio outing:

sono una sottospecie di astrologa.

E leggo pure i tarocchi.

Però non chiedo soldi alla gente e non ho soci brasiliani.

...

Mi diverte e mi appassiona, tutto qui.

Non do troppo peso alle cose dell'astrologia, però in futuro sono fermamente intenzionata a programmare con accuratezza il concepimento di un probabile figlio/a in modo che non mi nasca sotto il segno del Cancro. O dello Scorpione.

Oddio, e se possibile nemmeno del Toro.

...

Comunque tutto questo per dire, che come compito per il week-end,

ordino a chiunque passi di qui di dichiarare il proprio segno zodiacale.

Ok?

...

(su, dai, assecondatemi.)

Spot sentito per radio:

"Pane, burro e medicine - il nuovo album di uno dei più grandi cantautori italiani: Omar Pedrini!"

...

Quantomeno azzardato, per dirla con un eufemismo.

Tra i vari film presentati a Cannes, andrò sicuramente a vedere Marie-Antoinette di Sofia Coppola.

Perché dici "Maria Antonietta" e subito ti viene in mente Lady Oscar, l'unico cartone animato che ti faceva fare bella figura durante interrogazioni di storia.

Sulla Lady-dal-fiocco-blu è stato già detto tutto e il contrario di tutto: dai dubbi su come potesse indossare i pantaloni bianchi durante "quei giorni", alle acute osservazioni sulla marcata somiglianza tra Maria Teresa d'Austria e Katia Ricciarelli.

Comunque nel mio piccolo, posso dire che il mio personaggio preferito era la ghigliottina.

Contraddizioni che capitano: un giorno parlo degli Smiths e qualche giorno dopo di Robbie Williams.

Purtroppo non sono immune al fascino del trash.

E il nuovo video di Robbie - "Sin, sin, sin" -  ne ha da vendere:

lui, in versione guru-santone, attorniato da una mandria di top-models incinte, da lui certamente ingravidate con amore e cura una per una, in un'atmosfera da che è un incrocio tra un quadro prerafaellita e un documentario sulla monta delle giovenche.

Vorrei tanto sapere come gli è venuta un'idea del genere.

E' passato un mese esatto da quando ho messo on-line questo obbobrio logorroico.

Controllando, uno dei post con più commenti (esclusi i miei) è quello in cui sono nominati i Nuvenia Pockets.

Come dire: le mestruazioni sono un argomento che tira sempre.

...

Potrei farci una categoria a parte.

Ieri sera in TV c'era un ciarliero Berlusconi che parlava ancora della storia dei brogli.

Vabbé, è giusto che ogni comico che si rispetti abbia i propri tormentoni.

Erika, quella di Erika-e-Omar-e-le-mille-e-più-puntate-di-Porta-a-Porta, domenica ha avuto qualche ora libera per una partita di pallavolo con le altre detenute.

Fin qui nulla di male.

Ma il fatto che giornali e televisione si stiano occupando di questo fatto in maniera enfatica, abnorme, morbosa e a tratti compiaciuta mi fa preoccupare.

Anzi, mi correggo: mi fa preoccupare proprio il fatto che ne parlino.

Se non fosse per lo scocciante impiccio della detenzione, temo che sarebbe già stata scelta d'ufficio per il cast del prossimo Grande Fratello.

Ultimamente ho provato una buona dose di sgomento e vergogna nello scoprire buttate a casaccio da qualche parte in un mio cassetto

..ehm..

circa un centinaio di esemplari di figurine di "Non è la Rai"

O__O;

Cerco di risalire ai perché di questo mio folle gesto:

Ipotesi A : la goffa emulatrice
In realtà io volevo essere una delle ragazze di Non è la Rai.
E probabilmente - nella mia goffa ingenuità preadolescenziale - immaginavo che comprare un discreto quantitativo di figurine potesse essere una prima astuta mossa di per farmi notare da Gianni Boncompagni.

IPOTESI B : la femminista militante
Avevo progettato di compilare un dossier - di cui le figurine sarebbero state parte integrante - per denunciare le condizioni dell'universo femminile alle soglie del Ventunesimo secolo.

IPOTESI C : la lungimirante affarista
Ho accumulato figurine di "Non è la Rai" prevedendo che, nel giro di una quindicina d'anni, sarebbero diventate un feticcio trash di culto valutato migliaia e migliaia di Euro ai mercatini dell'usato.

IPOTESI D : la tossica
Ho comprato venti pacchetti di figurine di "Non è la Rai", semplicemente perché quel giorno in edicola  quelle di Beverly Hills e di Sailor Moon erano finite e io dovevo pur avere il mio quotidiano rush di adrenalina nello scartare pacchetti e sniffare l'odore di colla adesiva.

Conoscendomi, propendo per l'ipotesi D.

Ho vissuto proprio una gioventù bruciata.

Ah, momenti di pura estasi ogni volta che passano lo spot del Nespresso Caffè.

Come dice George Clooney "What else?" non lo dice nessuno.

Beh,

a onor del vero, anche come pronuncia Totti "Laiv iz nau" non lo dice davvero nessuno.

Dato il mio odierno buonumore, mi sento sicura nell'affermare che la canzone più bella di oggi è "There is a light that never goes out" - opera di un gruppo solare, colorato e positivo.

Gli Orsetti del Cuore?

No, gli Smiths.

Mi piace il canto dolente di Morrisey, questo suo continuo piangersi addosso, la sua languida attrazione verso il nichilismo più cupo - cose che al confronto mi fanno sentire Pollyanna in un prato di margherite che grida "Che-bella-la-vita-sono-tanto-felice!"

Inoltre, se non avete mai idee originali riguardo a cosa scrivere sul biglietto di San Valentino per il vostro amore, immagino che una frase come

"Se un autobus a due piani ci investe,
morire al tuo fianco, è un modo davvero celestiale di morire"

potrebbe sicuramente fare colpo.

O farlo/a grattare tantissimo - una delle due, non so.

Ieri sera in seconda serata andavano in onda contemporaneamente un documentario sulla gioventù hitleriana e i fantastici reportage di Lucignolo sulla vita dei giovani.

...

Non sapevo che Hitler nel tempo libero facesse il dj della notte e che amasse mettere a palla Madonna.

Ok, dai, mi son rotta di andare a cercare offerte di lavoro su giornali, Internet o appiccicate ai lampioni della strada.

Facciamo così:
sarete voi a mandarmi le offerte

e vi prometto che valuterò attentamente ogni proposta.

L'ultimo video di Ligabue,
quello con le donne che si buttano giù con il paracadute,

a mio parere,  è un sentito omaggio al vecchio e glorioso spot di Nuvenia Pocket.

Ennesima allegra nottata in balia di Mr. Crudeltà Mentale.

Mi giunge all'improvviso un sms ricco di recriminazioni, rancore e pugnalate alla schiena che non mi lascia affatto indifferente e infatti inizio a lacrimare copiosamente manco fossi l'ospite di un programma della De Filippi.

Ben presto si delinea la scena seguente:

io che, presa da una leggera alterazione, contemporaneamente

- prendo a mozzichi il cuscino,
- invoco delirante l'aiuto di qualche peluche dal cuore pio che, scendendo dalla propria mensola, potrebbe gentilmente agevolarmi in vena qualche millilitro di Valium,
- tento di rispondere, slogandomi il pollice, con frasi tipo
"Tu non mai capito niente di me!" e "Con tutto quello che io ho rinunciato per te!!"

 - tutta roba che di solito si sente nelle parodie di quelle telenovelas sudamericane che fanno la mattina presto su ReteQuattro -

ah, e per alzare il coefficiente di difficoltà, scrivo tutto  in inglese, perché - eh già - pareva brutto mettermi insieme a  un ragazzo italiano.

Ma ecco che, dopo interminabili minuti, arriva una altro messaggio:

"Ehi, ma guarda che non ero serio. Scherzavo."

...

La mia vita è una sceneggiata di serie Z inframezzata da argute gag da cabaret di periferia.

Anna Maria Franzoni da un po' di tempo fa la babysitter.

HaHA! E poi che altro? Clemente Mastella al Ministero della Giustizia?!

Sì.

...

o_O;

Poiché ormai parlare de L'Uomo Che Rubò L'Anima Al Calcio e di tutti gli scandali annessi e connessi sembra essere diventato il nuovo sport nazionale,

qui dichiaro in calce, una volta per tutte,

che io non ne parlerò.

(il fatto che io sia un'ingenua tifosa juventina traumatizzata è un'accusa infamante che non ha nulla a che fare con questo mio sdegnoso rifiuto)

Per chi come me non possiede Sky o il decoder digitale, l'avvento di Flux è stato una manna che aggiunge quell'emozione in più durante il proprio zapping quotidiano.

Non so se si veda in tutta Italia, ma Flux è un nuovo canale in mano ad Mtv che trasmette videoclip a rotazione inframezzati da brevi programmi demenziali come l'Andy Milonakis Show, Sammy Says, Wonder Show Zen e lo struggente Jacko che probabilmente fanno ridere solo a me, ma non mi importa e me ne vanto pure.

Fin qui tutto bene, se non fosse per i videoclip.

Non parlo di musica - perlopiù rock alternativo, intellettual/spocchioso - ma proprio dei videoclip.

Diciamo che non ho mai pensato tanto al suicidio come da quando vedo i video che passano a Flux.

Atmosfere angoscianti ed oscure, trame ambigue ed inquietanti, sensazione generale di freddo, smarrimento e terrore - casualmente proprio nel momento in cui sto scrivendo c'è un tizio che si sta tagliando la gola con un rasoio.

...

Ok, questa è arte e io sono una zozzona che non capisce niente,

ma ho davvero tanta nostalgia delle rutilanti atmosfere tamarre e che si respiravano nei video tipo "Oops, I did it again" di Britney Spears.

Mai nella vita avrei pensato di dire una cosa del genere.

A casa mia abbiamo tutti opinioni divergenti e finisce sempre che ci scanniamo per qualsiasi cosa.

Ma da quando il buon Dio ha inventato i reality abbiamo trovato un punto in comune totalmente vacuo e posticcio che ci permette di spettegolare tutti insieme appassionatamente senza spargimenti di sangue.

Improvvisamente ieri sera, a conclusione della puntata finale de La Fattoria, qualcosa è iniziato a incrinarsi in questa nostra piccola oasi di concordia familiare, quando la sottoscritta, esasperata,

(assumendo una posa a metà strada tra un tribuno del popolo inferocito e una sciattona in pigiama blu con  paperelle)

ho esclamato:

"Mamma, sappi che più continui ad elogiare Rosario perché ha vinto, più io continuerò ad odiarlo e ad insultarlo fino a quando mi restarà abbastanza aria nei polmoni!"

...

Sono seguiti applausi a scena aperta e relativo lancio di noccioline.

Io:
"Beh, sai, preferirei non vedere i tuoi genitori perché 'Dopo Tutto Quello Che è Successo', ho l'impressione che ce l'abbiamo un po' con me.."

Lui:
"Oh, non preoccuparti, tanto i miei ti odiavano già da prima."

...

Ora sì che mi sento sollevata.

Il motivo per cui a volte partecipo a dei concorsi letterari è lo stesso per cui Elena Santarelli ha fatto un calendario: i soldi.

Non raccontiamoci storie, insomma.

Ultimamente ne ho trovato uno con premio  particolarmente interessante che consiste nello scrivere una lettera d'amore.

(guarda un po' che mi tocca fare)

E quindi ho passato molte notti cercando di raggiungere un'ispirazione abbastanza brillante e genuina per poter iniziare a scrivere qualcosa, ma ho sempre fallito.

Cavolo, non è mica facile scrivere una lettera d'amore.
Come dovrebbe essere?

Quando penso a una lettera d'amore, mi viene in mente con piacere "La lettera d'amore" di Catherine Schine, da cui hanno tratto anche un film con un Tom Selleck particolarmente bollito:

Cara Capra
come ci si innamora? Si casca? Si inciampa, si perde l'equilibrio e si cade sul marciapiedi, sbucciandosi un ginocchio, sbucciandosi il cuore? Ci si schianta per terra? sui sassi? O è come rimanere sospesi olte l'orlo di un precipizio, per sempre?
So che ti amo quando ti vedo, lo so quando ho voglia di vederti. Non un muscolo si è mosso.
Nessuna brezza agita le foglie, L'aria è ferma. Ho cominciato ad amarti senza fare un solo passo, senza neanche un battito di ciglia. Non so neppure quando è successo. Sto bruciando.
E' troppo banale per te? No, e lo sai. Vedrai. E' quello che capita, è quello che importa,. Sto bruciando.
Non mangio più, mi dimentico di mangiare, mi sembra una cosa sciocca, che non c'entra.
...
Ho provato a dimenticare. Tu non vai bene per me, lo so, ma quello che penso non mi interessa più, a meno che non pensi a te. Quando sono accanto a te, davanti a te, sento i tuoi capelli che mi sfiorano la guancia anche se non è vero. Qualche volta guardo altrove. Poi ti guardo di nuovo.
Quando mi allaccio le scarpe, quando mi sbuccio un'arancia, quando guido la macchina, quando vado a dormire ogni notte senza di te, io resto, come sempre,
Montone .

Però ho come l'impressione che se mandassi questa al concorso qualcuno potrebbe accorgersi del plagio.

O magari no, potrebbe essere che in giuria siano tutti degli alti luminari della letteratura che mica perdono tempo a leggere Catherine Schine. 

Comunque ho un punto fermo:
in una lettera d'amore non dovrebbe mai comparire la frase "Ti amo".

Sì, ma poi?

Eteree metafore poetiche senza senso? Riferimenti concreti a particolari disgustosi del momento dell'accoppiamento? Confessioni strappalacrime stile "C'è posta per te"?

Cavolo, io devo sapere come si scrive una lettera d'amore.
O meglio: io devo assolutamente sapere come si scrive una lettera d'amore che piaccia alla giuria e mi faccia vincere 1000 euro.

Ho deciso di seguire qualche puntata di "Joan of Arcadia", attirata dalle poche e criptiche righe della trama sul giornalino della TV che dicevano pressapoco così:

"Dio chiede a Joan di salvare un gatto sull'albero, ma lei odia i gatti e lo manda a quel paese"

Sinceramente pensavo che Dio fosse l'originale nome di un personaggio, che magari in americano si pronunciava "daio" o qualcosa del genere.

No, invece era davvero Dio.

"Joan of Arcadia" è uno di quei tipici telefilm - come "Una mamma per amica", "Everwood" o il famigerato "Seven Heaven" - espressione di un'America repubblicana puritana, fondamentalista e ossessionata da un senso della religiosità tagliato con la scure, in cui la frase più ricorrente è "Fai la cosa giusta, figliuolo"  e altre simili minacce,

quindi mi è subito sembrato abbastanza irritante.

Ma il fatto di far impersonare Dio, nell'ordine, da una bambina strabica, un fan di Marilyn Manson e una vecchia occhialuta e fargli blaterare assurde banalità da Baci Perugina,

mi fa pensare che se Dio è veramente così come lo rappresentano,
io mi faccio buddista.

E' da un po' di giorni che non ho una "canzone più bella del mondo", quindi rimedio subito:

(ma chissenefrega! Ma chi ti caga!!)

Ehm, in effetti.

Comunque,  io direi assolutamente "Search and Destroy" di Iggy Pop che fomenta in modo eccellente quella che - per dirla alla Caparezza - posso chiamare "la mia parte intollerante".

Ho sempre pensato di non avere davvero nulla in comune con il  signor Iggy Pop, fino a quando non mi sono trovata a passeggiare una sera di qualche estate fa sul lungomare di un amena e famosa località turistica della nostra penisola con in mano un cono alla fragola e stracciatella e in testa un'agghiacciante tentativo di permamente.

Ma quella è un'altra storia.

In ogni caso, stavo passeggiando così, in mezzo a tutta a quella gente che passeggiava così come me, con un gelato, una granita o un Bacardi in mano, in un'allegra atmosfera satura di creme abbronzanti, improbabili suonerie di cellulari e ridanciane melodie latino-americane provenienti dai buffet degli hotel vicini e così, all'improvviso, mi è esploso in testa il primo verso di "Search and Destroy":

I’m a street walking cheetah with a heart full of napalm

Esattamente come mi sentivo.
Ridicola e inca**ata.

Somebody gotta save my soul

Difficile spiegare le ragioni profonde: dovevate essere là.

"Ma perché non andate tutti gentilmente in autocombustione spontanea e sparite?!"

Alla faccia della tolleranza.

...

Quindi, penso di avere almeno questo verso in comune con il Signor Iggy.

Invece, per quanto riguarda il fatto di vomitare ai concerti su gente che è venuta apposta perché tu le vomiti addosso, ci sto ancora lavorando.

L'altra settimana in treno ho captato questa frase:

"Uh, che bello! Sai che l'altra sera mi ha intervistato Lucignolo?!"

E un brivido freddo mi ha percorso tutta la schiena.

Sono stata in ansia per giorni, autoconvincendomi che avevo sicuramente sentito male, che non poteva essere vero.

Poi, oggi pomeriggio in TV, la conferma:

"Ragazzi, ritorna  Lucignolo, il vostro dj preferito, dal 18 maggio!"

Rabbia, sconforto e depressione.

(scrivo anche questo perché sono turbata)

Io gli voglio bene.

Un bene dell'anima, davvero.

Ma purtroppo lui ha un difetto.

Lui pensa.

Troppo? Male? Troppo poco? Non ha importanza.

Lui pensa.

Per chi come me si è entusiasmato nell'assistere alle elezioni dei presidenti di Camera e Senato e si è fatto prendere dall'ipnotica conta dei voti e dagli scandali e inciuci vari

Yuppie!!!

Tra pochi giorni iniziano le elezioni per il Presidente della Repubblica!!

E sembra non esserci alcun accordo tra maggioranza ed opposizione!!
Si scanneranno tutti!!

Yuppie!!!

...

...

...

o_O;

La canzone più bella del mondo di oggi inizia così

Ta-ta-tatatà-Tata-tatà-tatà

(sarebbe il rumore della batteria)

Poi entra, sontuoso, l'indimenticabile wall of sound di Phil Spector.

E infine, un grido, un incitamento, una voce: Joey Ramone:

Rock'n'Roll Radio, let's go!

Insomma, "Do you remember rock'n'roll radio?"  si fa amare già dall'inizio, non fosse altro che è dei Ramones, un gruppo che, nonostante abbia fans sparsi in tutto il mondo, purtroppo (o per fortuna?) non è mai stato apprezzato pienamente dall'ambiente main-stream.

Ma soprattutto, questa canzone commuove.

(vabbè che io mi commuovo anche quando si fa male un Puffo)

Ma questa canzone commuove davvero.

Perché parla di un'epoca in cui il rock era appena nato e veniva sentito davvero come qualcosa di più di un bene di consumo usa&getta come tanti altri.

Un'epoca in cui era trasgressivo ascoltare la radio sotto le coperte in modo che nessuno potesse scoprirti

Do you remember lying in bed
With your covers pulled up over your head?
Radio playin' so no one can see

Prima lacrimuccia.

Seconda lacrimuccia: non solo buffi ricordi ma anche un generale senso d'allarme:

We need change, we need it fast
Before rock's just part of the past
'Cause lately it all sounds the same to me
Oh oh oh oh, oh oh

(Mi raccomando, l' "oh oh oh oh, oh oh" è fondamentale quando si parla di Joey Ramone.)

Infatti la canzone è del 1979, Mtv, la disco music, gli Wham e Madonna erano vicini e già si fiutava nell'aria un generale senso di decadenza, perché

It's the end, the end of the Seventies
It's the end, the end of the Century

Piccolo magone che ti prende lo stomaco e altro grande interrogativo degno di Marzullo:
Finiscono gli Anni Settanta, finisce la Musica?

E' quasi mezzanotte e fuori è buio.

E Roberto Giacobbo se ne va allegramente a fare un reportage in Transilvania.

E' quasi mezzanotte, fuori è buio e io sono di norma molto impressionabile.

E Roberto Giacobbo parla come se niente fosse di sangue e impalamenti.

E' quasi mezzanotte, fuori è buio, io sono di norma molto impressionabile e nel buio non riesco nemmeno più a trovare il telecomando per cambiare canale.

E Roberto Giacobbo con aria assolutamente scientifica e professionale dice

"Nella tomba del Conte Dracula non sono stati trovati resti di ossa perché ovviamente lui sta vagando ancora in giro in quanto non morto e anima dannata"

E' mezzanotte, fuori è buio, io sono di norma molto impressionabile, il telecomando sono riuscita a trovarlo un attimo dopo aver sentito questa atroce notizia e devo davvero smetterla di vedere Voyager prima di andare a dormire.

La tanto osannata da chiunque-senti-in-giro nuova versione di "One" cantata da Mary J. Blige mi fa schifo.

E Mary J. Blige nel video è proprio una culona.

"Il santino del piccolo Tommaso con tutti gli angeli del Paradiso"

"Di Più!"

"Le ricette più facili e veloci per la tua estate!"

"Di Più!"

"Il dramma di Little Tony!"

"Di Più!"

"I poster di Filippo, Fabiano ed Augusto del Grande Fratello!"

"Di Più!"

Sandro Mayer è il Male.