Questa notte, riflettendo sul comportamento spiazzante di una certa persona, mi sono accorta come questo aderisse perfettamente al ritratto astrologico dei suoi difetti.
In effetti, a volte mi piace interpretare il comportamento della gente che conosco di persona in base alla sua natura zodiacale e trovo quasi sempre conferma, soprattutto per quanto riguarda i lati oscuri del loro carattere.
Quindi, in base alla mia esperienza, posso dire che:
ARIETE
Passa da una normale giovialità alla più cupa iracondia in meno di un nanosecondo.
Ti urla addosso con atletica veemenza facendoti sentire una caccola, mentre una vena gli si gonfia pericolosamente sul collo.
Poi, all'improvviso, torna calmo, come se non fosse successo niente.
Un simpatico giocherellone.
TORO
Pigro, indolente e divorato da una fame atavica che gli permette di captare lo scartamento di una caramella a kilometri di distanza cosicché poi sarete costretti ad offrirgliela.
Se non lo fate, non c'è problema: troverà lo stesso il modo per prenderla. Rubandola.
GEMELLI
Spumeggianti, frizzanti e poliedrici: sarete travolti dalla loro contagiosa allegria.
Questo per quindici minuti.
Poi vi ignoreranno con olimpica nonchalance e porteranno il loro rutilante spettacolo di luci e colori presso nuove vittime della loro volubilità.
Una personalità a dir poco volatile.
CANCRO
Un nome, un programma.
Morbosamente attaccati a tutto ciò che è polveroso, antico e che sa di soffritto.
Quindi i ricordi dell'infanzia, il passato in generale e il grembiule della Mamma.
Un essere che vi ammorba con sensi di colpa, recriminazioni varie ed eventuali e malattie immaginarie.
LEONE
Lui è il Re e non si discute.
Meno cialtrone di un Ariete, tuttavia riesce a portare la sua arroganza a livelli di sublimazione cosmica. A causa della sua posizione di rango elevata, soffre di crisi di persecuzione e paure di ammutinamento. Il modo di tenerselo buono è uno solo: adularlo e dirgli che ha dei bei capelli.
VERGINE
Hai sempre la sensazione di averlo dietro le spalle, mentre sta spiando ciò che stai facendo.
Ipercritico e votato al martirio, ha la deliziosa peculiarità di farti pesare ogni cosa che sta facendo per te. Riuscirebbe a vedere un granello di polvere anche ad occhi chiusi.
Praticamente il mio peggior nemico.
BILANCIA
Una leggiadra nuvoletta di profumo rosa amante del bello e della pace.
A livelli insopportabilmente estremi.
Non prende mai una posizione netta per paura di offendere qualcuno: probabilmente al prossimo referendum voterà "Sno".
Dotata di un encomiabile senso estetico a metà strada tra una tredicenne con lo zaino pieno di pelouche e la maitresse di un bordello di lusso.
SCORPIONE
Un essere inquietante il cui habitat naturale sono le paludi. O un sexy shop, reparto sadomaso.
Lo Scorpione non chiede. Lui insinua. E si insinua nella vostra vita.
Abile manovratore mentale, riuscirete a tenerlo distante solo se accetterete di pagargli il pizzo.
SAGITTARIO
Simpatico cazzaro a cui Dio ha dimenticato di fornire un collegamento tra lingua e cervello.
La sua mente, spalancata sempre verso orizzonti di gloria, ha la capacità di attenzione di un colibrì.
Ama promettere e non mantenere non perché è cattivo ma semplicemente perché si dimentica le cose. E' ancora da appurare se ci è o ci fa.
CAPRICORNO
Dotato di un innato senso degli affari, sarebbe capace pure di svendere sua nonna al mercato rionale se questo potesse fruttargli un qualche tornaconto.
Il Capricorno non è avaro. E' oltre.
Praticamente un incrocio tra il Signor Scrooge di Canto di Natale e un panzer autoblindato.
Solo pochi temerari si sono avventurati sotto quella sua impenetrabile scorza.
E non sono più tornati.
ACQUARIO
Prendete uno scienziato pazzo, dategli tutti i buoni propositi di Madre Teresa di Calcutta, vestitelo da Capitan Harlock e spruzzate su tutto un tocco di idiozia: avrete il vostro Acquario.
Lui è così: si preoccupa della fame del mondo o dell'avvistamento di un ufo in Messico mentre voi magari gli state morendo proprio sotto il suo gelido sguardo.
Nudista convinto, se va in giro nudo per casa non è perché necessariamente vuole copulare con voi.
PESCI
Entrare nella sua mente è come affogare in un bad-trip psichedelico con sottofondo una canzone a scelta di Marco Masini.
Complessato, insicuro, confuso, dubbioso: prendete qualsiasi sfiga esistente e il Pesci ce l'avrà. E se non ce l'ha, se l'andrà a cercare con il lanternino grazie alla sua natura autodistruttiva.
Se in qualche raro momento dice di stare bene è solo perché è riuscito a prendere una corretta dose di anti-depressivi senza rischiare il collasso.
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Poi ci sarebbero anche i vari pregi segno per segno, ma ora non mi vengono in mente.
Penso di avere qualcosa che attira la gente a ridere di me.
