Losapevolosapevosapevolosapevolosapevolosapevo.

Lo sapevo che lo avrei rivisto.

Giovedì e venerdì della scorsa settimana.
La mattina, in stazione.
E poi pedinato sul vagone del treno.

Lui, l'uomo che amo da dietro.

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A questo punto è d'obbligo stilare una lista di pro e contro come nei migliori casi di regressione alle prime cotte adolescenziali.

PRO:
Ho imparato ad apprezzarlo pure dal davanti.
Ora di lui mi piace tutto.

Venerdì mi sono seduta in una posizione strategica e l'ho potuto studiare attentamente.
Leggeva un libro ed era piacevole vederlo sfogliare le pagine con mani magre e nervose e uno sguardo sereno e concentrato.

CONTRO:
Stava leggendo un libro dalla strana copertina, tutta colorata con delle sagome di ragazze con lunghi abiti dalla foggia antica.

Ero un po' lontana, ma ho l'atroce sospetto che fosse Piccole Donne o comunque un qualsiasi altro best-seller di Louisa May Alcott.

PRO:
E' un tipo che si distingue subito dalla massa.
Bene, adoro la gente originale.

CONTRO:
E' un tipo che si distingue subito dalla massa perché ha un look anni Settanta dalla testa ai piedi.

Sembra un figlio a caso della Famiglia Brady - giuro.

Giacca a vento corta con rigona dolorata centrale, pantaloni scampanati, andatura dinoccolosa.

Eloisa, è un simpatico programmino di conversazione uomo-macchina, progettato da Francesco Lentini.

Una prova, così, tanto per fare qualcosa.

Eloisa si presenta con un'interfaccia umana: una ragazza dalla coda rossa a cui puoi chiedere qualsiasi cosa.

Però, improvvisamente i toni si sono accesi, le parole si sono fatte grosse e sono volati gli insulti - dapprima velati e poi sempre più grevi.

Eloisa quando ti risponde è antipatica, permalosa e spocchiosa.
Sta sempre sulla difensiva e ti tratta come se tu fossi un kleenex caccoloso.

E alla fine, penso di aver detto una frase di troppo.

 Appunto. Non potrai mai essere intelligente come noi umani.

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Se siamo sull'orlo di una guerra Esseri Umani V.S. Esseri Cibertronici, sappiate che è stata tutta colpa mia.

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E visto che ormai la frittata è fatta, non vi resta che peggiorare ancora di più la situazione.

Vai a farti un giro fuori, ti rifugi dalla folla e dal gelo in un bar dove poterti strafogare di cioccolata calda e tisane dai nomi esotici e alle cinque in punto la cameriera ti comunica che devi sloggiare perché loro vogliono chiudere prima oggi.

Dopo vai a casa, accendi la tivvù e apprendi al telegiornale che quest'anno un italiano su tre ha dichiarato di essere stato deluso dal regalo che ha trovato sotto l'albero.
Segue servizio in cui un simpatico giornalista estorce alla gente terribili confessioni post-natalizie:

"Mi hanno regalato un pesce. Grosso così, di madreperla. E' orribile. Davvero. Non penso possa esistere al mondo una cosa più brutta di questa."

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Poi per salvarti, cambi canale e ti becchi la pubblicità cantata di un panettone.
"Buono buono, piano piano".

Ma vaffanculo - ti verrebbe da cantare come controcoro.

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Sembra andare tutto storto, ma poi - improvvisamente - ti ricordi di una letterina arrivata negli scorsi giorni che ti riconcilia improvvisamente con la vita:

"Un mese fa ho perso il mio portafogli in aeroporto a Londra.
Avevo la CCC lí dentro.
Il giorno successivo ho telefonato all'ufficio oggetti smarriti dell'aeroporto e qualcuno aveva raccolto il portafogli e l'aveva portato da loro con 30 sterline, tre carte di credito, tessera della biblioteca ecc. ecc.

So che sembra tutto assurdo, ma è tutto maledettamente vero.

La CCC ha un potere reale! Non me ne separerò mai piú!"

Filippo, grazie.
La tua preziosa testimonianza ci fa capire che i miracoli esistono ancora.
 
E soprattutto mi fa capire che la CCCard sta sviluppando un potere che va oltre ogni mia più rosea aspettativa.
Una dispensatrice di miracoli.

Però mi servono nuove prove per avviarla alla santificazione definitiva e portarla all'attenzione della Santa Sede.
Quindi, datevi da fare.

In attesa, io ho già pronto lo slogan:

Padre Pio, trema.
Sta arrivando la CCCard.

Mai avrei pensato che sarebbe potuto accadere su questo blog.

E' invece alcuni giorni fa, qualcuno l'ha urlato:

Maiuscolo, perentorio, entusiastico.

PRIMO.

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Sono stupita perché di solito queste scene di delirio mistico le vedo su blog più carismatici e dall'ampissimo bacino di utenza, e ogni volta - da neofita quale sono - mi pongo sempre un'angosciante interrogativo:

Perché?!?

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Avete presente quando vi sembra che tutti siano a divertirsi ad un mega party in un posto non ben precisato e che voi siate gli unici a non essere stati invitati?

Ecco, io quando vedo gente accalcata agli esordi di un post urlare "PRIMO!", mi sento esattamente allo stesso modo.

Ed è una sensazione orribile perché ti pare davvero di non capire cosa stia succedendo attorno a te.

Quindi, ora non fate i bimbi dispettosi e sputate il rospo.

Cos'è? Un gioco a premi?!
E se sì, cosa si vince?
Caramelle? Gettoni d'oro? Un set multiuso di attrezzi da giardino?

Oppure è una di quelle tacite regole non-scritte della blogosfera che tutti conoscono, ma che nessuno si decide mai a mettere per iscritto?
O non sarà mica una sorta di linguaggio in codice che adombra chissà quale scottante verità?!

E se fosse invece un fattore squisitamente psicologico?
La brama di sverginare per primi un ancora immacolato post manco fosse una dolce fanciulla timorata di Dio alla sua prima notte di nozze?

E poi c'è pure l'ipotesi più destabilizzante, ma non per questo più remota:
ok, siete tutti impazziti e io sono l'unica sana di mente.

O esattamente il contrario - tanto il risultato non cambierebbe: saremmo sempre una contro una moltitudine.

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In ogni caso, si fa presto a dire "PRIMO!" perché primus semper certus est - come la madre.
Ma come la mettiamo se ora mi inventassi una nuova regola per cui bisognasse urlare "ULTIMO!" ?

Le cose si complicherebbero notevolmente.

Non solo perché quello di ultimo è un concetto molto relativo all'interno di una dinamica di un post aperto sempre accessibile, ma anche perché bisognerebbe scendere a patti con il proprio orgoglio e calpestare un po' la propria dignità.

Arrivare ultimi, infatti, non piace a nessuno.

Quindi ora vediamo un po' chi sarà l'Ultimo degli ultimi.

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Che la gara abbia inizio.

Ora che ho ripreso a fare la vita del pendolare dopo vari mesi di fancazzismo, la sera - quando ritorno a casa sul treno - avverto disperatamente il bisogno di fare qualcosa per evitare di addormentarmi.

Perché un abbiocco improvviso mi potrebbe essere letale.

Una volta, infatti, caddi subito in sonno profondo e quando mi svegliai, stavo sconfinando in Svizzera.
Giuro.

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Quindi, per evitare altri penosi incidenti, io sono obbligata a fare qualcosa.
Ma mi dimentico sempre di portare con me robe per passare il tempo.

E allora - guidata da un primordiale ed egoistico istinto di sopravvivenza - non posso fare altro che mettere in azione il mio sguardo obliquo.

E sbirciare tra le pagine di ciò che leggono i miei compagni di viaggio.

Più umiliante di questo c'è solo avvicinarsi in modo compromettente al proprio vicino di posto e mendicare qualche nota sparsa proveniente dalle cuffie del suo iPod.

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Comunque non faccio distinzioni: giornaletti gratis della metropolitana, testi universitari, best-sellers da supermercato, volantini del negozio iraniano di tappeti che svende tutto.
Basta che i miei neuroni rimangano attivi assimilando delle parole stampate.

Peccato che non sempre l'impresa mi riesca facile.

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L'altro giorno, la signora di fronte a me, stava leggendo un libro di Andrea De Carlo.

Io - dopo aver passato in rassegna con attenzione per circa un migliaio di volte la copertina - agognavo di conoscere cosa ci fosse scritto anche all'interno e mi stavo ormai rassegnando, quando la signora si alza.

Prende su la sua borsetta e se ne va.
Abbandonando il libro sul sedile.

"Che culo! Un fenomeno di book-crossing! Proprio qui di fronte a me!"

E mi approprio rapace del libro.

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Solo che, pochi minuti dopo, ho scoperto che non era book-crossing.
Era solo la signora che se n'era andata al cesso.

E si era portata dietro la borsetta perché con tutti i malitenzionati che ci sono in giro è meglio tenersi stretti le proprie cose.

Già.
Con tutti i malintezionati che ci sono in giro.

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O_O;

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No, non sono io troppo stringata a fare i riassunti.
E' che la scena si riduceva davvero solo in questo.

Regia piatta, montaggio da incompetenti, ritmo inesistente e gag puerile.

E in studio un uomo con una bull dell'acqua calda al posto della faccia e della stoppia grigia al posto dei capelli - che ad occhio e croce mi pareva il regista Enrico Vanzina - decretava tutto orgoglioso:

"Non potevamo non fare la scena dell'iniezione. Fa parte del patrimonio della comicità italiana."

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Se il valore di una nazione si misura anche dal suo patrimonio comico, allora siamo davvero messi male.

2.
Un avatar è qualcosa di intimo e personale come un paio di mutande e c'è molta gente che adora cambiarlo con frequenza.

Tutto ciò - oltre ad essere sociologicamente interessante - potrebbe essere sfruttato per possibili occasioni di lucro.

Chessò, un immenso supermercato virtuale di avatar, a 0,99 cent l'uno.
Avatar esclusivi, carini, simpatichi, truci, maliconici, astratti.
Tutti lì, tutte pronti per essere riempiti con un'identità e un nome, giornalmente.

I teenager ne andrebbero matti - ga-ran-ti-to.

Un tempo noi avevamo il Grillo Parlante: saccente, austero e implacabile.

La spaventosa voce di uno che si è appena fatto i gargarismi con la ghiaia che ti chiedeva senza pietà come si scrivesse "CHIAVE".
 
E che, sistematicamente, ti mortificava, mandandoti in confusione e compromettendo per sempre le tue certezze infantili sulla grammatica italiana, con un sonoro:

"NON HO DETTO "CHIAVE", MA "CHIAVE", BIMBA DEFICIENTE, "CHIAVE!"
 
(giuro che il mio diceva così. Ma forse era una versione era difettosa, non saprei)