LEONE
Nel Monopoli di Marzo sarete voi quelli sfigati con la pedina a forma di supposta che se ne stanno in prigione fermi un giro. Periodo strano, zeppo di malumori e litigi, in cui non caverete un ragno da un buco.
Il leone si è addormentato e più non ruggirà - lalalà.  

VERGINE
Assaporerete i piaceri dell'intimità, soprattutto dal 18 in poi. Ma la situazione è incerta, le basi sono traballanti e voi siete troppo prese per chiarire e capire. Attenzione a non farvi fregare. Confuse, felici e rincoglionite.

BILANCIA
Tempesta d'amore. Per single e accoppiati, una nuova fascinosa conoscenza potrebbe sconvolgere il vostro piccolo mondo armonioso di certezze. Ed è solo il preludio di ciò che capiterà nei prossimi mesi. Prove tecniche di rivoluzione.

SCORPIONE
E' come se tutti gli altri segni dello zodiaco si fossero d'accordo per farvi pagare una volta per tutte la vostra insita stronzaggine. Aspettatevi quindi un mese in cui vi spaleranno merda sopra, senza troppo farvi male, ma insomma: pur sempre di merda si tratta. Chi la fa, l'aspetti.

SAGITTARIO
Inconsapevolmente, come la maggior parte delle cose che fate, darete inizio ad una strage di cuori. I casi quindi saranno due: o calpesterete le vostre vittime o ci inciamperete rovinosamente sopra. Passo felpato: questo sconosciuto.

CAPRICORNO
La poca sintonia con il mondo che vi circonda vi porterà ad avere grossi problemi di comunicazione. Dal 18 però, una geniale intuizione vi toglierà qualche grana sul lavoro. Piccoli bambini autistici crescono.

ACQUARIO
Non sembra, ma anche voi esseri eterei ed ascetici a volte avete bisogno di venire rassicurati. Qualche effimero ma divertente flirt lusingherà il vostro ego e vi farà sentire belli. Beh, l'importante è crederci. 

PESCI
Il vostro abituale stato di abbiocco post-prandiale perenne verrà scosso da parecchi impegni sociali e mondani. Non fate i timidoni e partecipate attivi e carismatici.
A volte fare i presenzialisti piacioni alla Costantino può dare i suoi frutti.

Le suole delle scarpe che si attaccano al pavimento appiccicoso di gazzosa, montagne di scatoloni di formaggini fusi che ti sbarrano il cammino e la foga di comprare roba a caso, così, tanto per il vezzo di dire che hai speso poco prendendo tanto

Ah, il primo discount non si scorda mai.

Mi ritorna sempre in mente con estremo piacere, quando, all'incirca una decina di anni fa, nel paesino di montagna dove sono nata, spuntò quatto quatto un supermercato Lidl. 

L'altro sabato passavo raminga e pensosa per una strada periferica del paesello.

E proprio lì - a pochi metri dallo struscio provincial-mondano della via principale -tra una vetrina di parrucchiere riflettente vecchie bisbetiche in attesa della loro messinpiega settimanale e un gruppetto di teen-agers emuli dei Gemelli Diversi impegnati in una gara di free-style o in un attacco di delirium tremens, sono stata folgorata da un angoscioso interrogativo.

C'era un ragazzo seduto su uno scalino, infagottato nel suo solido Woolrich, una cosa a metà strada tra sbava di mucca e gel fissativo tra i bei capelli e telefonino d'ordinanza per le mani.

Si stava producendo in un'animata conversazione.

Il tono surrealmente alto manco fosse il più infimo degli attori di Scherzi a parte, l'articolazione delle frasi così convinta da risultare poco convincente e il tipico piglio che ho visto solo nei tronisti della De Filippi più facinorosi.

- Minchia, ti amo. Mi devi troppo credere.

- Ci sono dentro da matti anch'io, amore, certo che ci sono dentro.

- No, amore, mi devi ascoltare: io voglio la favola.

Squarci di romanticismo d'inizio secolo, tra merde di cani ai bordi della strada e quattro forsennati affetti da una forma perniciosa di ballo di San Vito sullo sfondo.

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Ed è stato a quel punto che mi sono chiesta se è Federico Moccia a imitare la vita o è la vita che imita Federico Moccia.

Oppure se hanno entrambi un regista occulto che scrive loro pessime battute.

Archiviata del tutto l'allucinazione pre-natalizia dell'Uomo Playmobil, salvo magiche apparizioni dell'ultima ora o lo scalpo sanguinolento della sua ragazza che appare davanti alla mia porta, mi accingo ad aggiornare la classifica settimanale "Barbara: una potenziale ninfomane":

3. Il giudice della procura di Bolzano visto su Un Giorno in Pretura mentre interrogava un gruppo di Hell's Angels;

2. Un tizio amico di una mia amica a cui ho letto i tarocchi dicendo balle ignominiose per compiacerlo;

1. Il programmatore web del posto in cui lavoro.

Trattasi di losco figuro che avevo menzionato agli albori e di cui già l'astuto Asmodeo aveva intuito l'enorme potenziale.

Praticamente è il tipo che avevo scambiato per donna che si era acceso una scoreggia in bagno.

Per amor di verità, ho scoperto, dopo una serie di indagini e appostamenti, che non era stato lui, ma la receptionist lampadata e ricciolona.
Che è stata licenziata qualche settimana dopo.

Non voglio fare la maliziosa, ma i due fatti potrebbero essere collegati fra di loro.

...

Comunque, quest'uomo.
Prima di tutto - precisiamo: non è bello.
Anzi, piuttosto sull'orribile con brio, direi.

Una sorta di Figlio di Satana biondo, un Marilyn Manson struccato, un albino rachitico e apatico che si è autodefinito in un momento di desueta ilarità "un pezzente".

Eppure sento dell'empatia nei suoi confronti.
Purtroppo sono fatta così: mi attirano più gli atteggiamenti stravaganti che le forme estetiche consolidate, i caratteri assurdi piuttosto che le mere perfezioni dei corpi.

E con un tipo del genere, ci sguazzo dentro alla grande.

La sua è una presenza inquietante, per lo più muta, border-line e subdola: digita codici arcani di fronte ad uno schermo nero, aggredisce la macchinetta del caffé con sordi grugniti di protesta, cammina rasente alle pareti come una sottiletta Kraft marcia.

Ma il meglio di sé - a mio modesto parere - lo dà quando, asociale e sprezzante delle convenzioni sociali come pochi, aspetta di uscire sul balconcino a fumare quando se ne vanno via tutti gli altri, intabarrandosi tutto con un cappuccio nero deforme.

Un eroe schilleriano di incommensurabile tragicità.

Con un punto debole, come tutti gli eroi che si rispettino.
La pausetta dell 11 e un quarto.

Quando estrae fuori dal suo Eastpack logoro, l'orrore precofenzionato: un cigolio sinistro, un abbacinante riflesso di carta stagnola rosa, un "bababababa" che romba minaccioso nell'aria. 

Il cornetto alla ciliegia Bauli.

E non pago di cotale trucida bestialità, poi si ciuccia pure un succo di frutta.
Quelli con la cannuccia a righine rosse e le figurine di Bugs Bunny dentro.

E la tensione sale.

Ma mai come l'altro giorno, quando, nella stanza dove lavoro ,se ne erano andati via già tutti.
E improvvisamente qualcuno mi sibila alle spalle.

Lui.
Che mi fa sobbalzare il cuore con la frase che agogno sentirmi dire da una vita:

- Senti, la vuoi una stampante per fogli A3?

Voi non potete capire.
Una gigantesca stampante A3. Il mio sogno di bambina.
Per me equivale ad una dichiarazione d'amore.

- Ah, ehm.. intendi..  gratis?

- Sì, qui ne abbiamo una vecchia, praticamente è un catorcio di merda, non sono nemmeno sicuro che funzioni ancora. Il fatto è che io mi scazzo a portarla in discarica.

...

Che vi avevo detto? E' amore.

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Chissà se domani per portarmi la stampante a casa dovrò pagare il biglietto del treno anche per lei.

Qui il tempo passa, la forfora cade e la pelle invecchia, ma io continuo  imperterrita ed inconsapevole a dare ripetizioni di matematica.

Io e la mia pupilla abbiamo trovato un dignitoso equilibrio: ci barcameniamo tra il 6 meno meno e il 6 più, troviamo un certo perverso divertimento nello scomporre i polinomi e  ci viene circa il 70% delle espressioni al primo colpo.

E per quelle sbagliate c'è sempre la sua amica secchiona a cui telefonare.

E poi si è instaurato un bel rapporto di scambio proficuo di conoscenze; io le snocciolo regole su regole con la solita chiara premessa:

- Non chiedermi perché si fa così. Sì, è vero potremo andarcelo a vedere sul libro, ma poi sono sicura che non capiresti tu e di certo non capirei io. E poi sono già le dieci meno un quarto. Tu fallo senza pensarci. L'automatismo è il segreto della felicità.

E lei mi fa conoscere le nuove mode del rutilante mondo dei teenagers.
Tipo, sapete qual è il nuovo idolo delle ragazzine?

Non dite Scamarcio come ho detto io facendo la figura della fessa obsoleta.
Il mito del momento è "il figo che fa Step Up".

Né lei né le sue amiche sanno come si chiami di preciso, sanno solo per certo che è figo.

Per la serie: non esistono più le ragazzine adoranti di una volta.
Io con le mie amiche sapevano nome, cognome e segno zodiacale di chiunque.

Le approssimative di oggi, invece, sanno solo che recita in Step Up,
Che per la cronaca, dovrebbe essere la solita cagatona alla "ballo, amore e fantasia". 

Comunque, la parola d'ordine della settimana è  "il figo che fa Step Up".
Ditelo un po' in giro e farete un figurone.

...

Tutto quindi stava andando piuttosto bene fino a ieri sera, quando la ragazzina mi chiama inaspettamente per avere delucidazioni su un'altra materia di cui ha un compito in classe domani.

C'è solo un'altra disciplina che mi può mettere ancora più in crisi della matematica: la fisica.

L'ultima volta che ho aperto un libro di fisica è stato quando ho studiato per la maturità, giurando a me stessa con la stessa veemenza di una Rossella O'Hara sulla collina di Tara, che mai più nella vita sarei venuta a contatto con un argomento tanto tedioso, incomprensibile e astruso.

Io sulla fisica ci sputo sopra e la fisica ha sempre sputato sopra a me: ci ignoriamo, ci mettiamo i bastoni fra le ruote, ci odiamo a viceda.

Se il mondo fosse sul punto di collassare su se stesso e allora Bush e Blair decidessero che solo le persone più intelligenti del pianeta si possono salvare imbarcandosi su una navicella diretta su Marte, sono sicura che rimarrei a terra perché all'ultimo momento preferirebbero sostituirmi con un fisico.

Ma vaffanculo.

Comunque all'inizio mi sono armata di tutta la mia buona volontà e ho iniziatoa ripassare con lei il libro, cercando di trovare un filo logico nel capitolo: "Temperatura, energia e calore".

Il termometro, il mercurio, gradi Celsius, gradi Kelvin, energia termica, energia cinetica, delta ti, ti max e ti min, isolanti e conduttori, joule e calorie, calore specifico e calore latente, energia chimica.

Ecco, penso che il mio cervello abbia deciso di scollegarsi e andarsi a fare una grappa con gli amici al bar, al primo paragrafo, quando tentavamo di capire come abbia masi fatto il benemerito Signor Celsius a tarare un termometro.

Perciò, invece di annaspare senza senso per altre venti pagine,  ci siamo guardate negli occhi e abbiamo convenuto la più universale di tutte le leggi fisiche:

"Il corpo migliore per scrivere al computer bigliettini da nascondere nell'astuccio è il 4."

...

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Mi auguro con tutto il cuore che  il Figo di Step Up protegga la mia pupilla nel compito di domani.