Che siamo tutti di passaggio.

Dunque, compagni e lavoratori, mentre il mese giunge al suo declino, strigiamoci a coorte e apprestiamoci a volgere lo sguardo verso la volta celeste di Maggio, aspettando con trepidazione il suo responso.
Tenendo ben presente che, qualunque disgrazia possa accadere, alla fine la giustizia trionferà.

Perché quando leggo che  Drew Barrymore è stata eletta da People la donna più bella dell’anno, allora sento nel mio cuore che c'è davvero speranza per tutti.

La rivincita delle bruttine disfunzionali.
Urrah.

...

Comunque, sull'ipotetica copertina del People Zodiacale di questo mese non ci può che essere un trionfante Leone con i suoi belli capelli, la lampadatura d'ordinanza, la catenona sul petto villoso e il dentino d’oro che sbrilluccica vezzoso.

Mentre nella sezione necrologi sicuramente passa a miglior vita il Sagittario.
Per tutti gli altri segni, pagine interne divise equamente tra cronaca nera, economia, gossip e sport.

Ma andiamo con ordine:

ARIETE
Continua dal mese l’ondata di impegni che ti trascina in un maggio frivolissimo e mondano. E a qualcuno tutto ciò darà fastidio. Un/a fidanzato/a gelosissimo/a, una vecchia madre bisognosa di attenzioni, il tuo cane che è da venti giorni che non lo porti giù  pisciare. Comunque tu goditi il momento: verrà poi il tempo per concentrarsi sulle cose importanti.
Tutti mi chiedono / tutti mi vogliono / sono il factotum della città.

TORO
Piedi ben piantati a terra, il nostro Toro: non c’è giorno che pensi a come migliorare la sua situazione economica. Stranamente per questo mese la parola d’ordine non sarà “usura” ma “sconfinare”. Come un’emoziontissima debuttante al ballo, farai conoscenza di un nuovo proficuo ambiente in cui parcheggiare le tue zampone e aspettare di battere cassa.
Pallino per gli affari e palle d’acciaio.

GEMELLI
E’ da un po’ di tempo che hai lo stesso sguardo interdetto di una mucca che guarda i treni passare. E’ chiaro che aspetti qualcosa, non ti è altrettanto chiaro se ciò che aspetti arriverà. Da qui la paralisi. Tu inizia ad abbandonare i verdi pascoli ed a impegnarti un po’ di più: delle notizie potrebbero arrivare da lontano e aprirti nuove prospettive sul lavoro.
E’ primavera / svegliatevi bambine.

CANCRO
Dopo mesi infuocati, dal 12 i sentimenti prevarranno sulla passione, l’affetto sulla lussuria. E tu tirerai un sospiro di sollievo. Perché – diciamocelo sinceramente: il tuo cuore di pelouche da strapazzare non ce la faceva più a reggere la recita del grande seduttore. 
Torna a casa, Zerbino.

LEONE
Inizia la Dolce Vita. Il primo di molti mesi leggeri da gustarsi con allegria e spensieratezza. A cominciare dall’amore, che ti concederà il lusso di scegliere tra diverse opzioni di partership. E poi: dinamismo e voglia di fare e una clamorosa botta di culo sul lavoro completa il quadro fastidiosamente idilliaco. 
Ma che cosa volete di più di tutto questo? Il sangue?!

VERGINE
C’è ancora più di un’estate di mezzo prima che arrivi l’algido Saturno a salvarti dalle tue paranoie. Quindi, per adesso tocca cucciarsi un altro bel mese di pochi alti e molti bassi. Solo tre parole: dolcezza, comprensione e soprattutto umiltà. Capirai tu per che cosa ti serviranno.
La lunga ventosa strada verso Settembre.

BILANCIA
C’è poco da fare, Marte è un osso duro: pensa che dal 15 riuscirà a far impazzire pure una personcina di norma così equilibrata a diplomatica come sei. Molto insoddisfatto a livello emotivo, incapperai in violenti scontri verbali e tenderai a sentirti perseguitato da tutto e tutti.
Non per niente Berlusconi è Bilancia.

SCORPIONE
Un cuore inquieto ed agitato come una palude zeppa di animaletti schifosi e striscianti: il problema è che quando tu ti senti attirato da qualcuno, ritieni semre che sia giusto rischiare. Anche se sei già felicemente in coppia. Segui il tuo istinto, ma con prudenza, soprattutto per non incorrere nelle ire del cornificato. E poi anche perché questa è più stagione di fuochi di paglia che di fiamme eterne. Non piagere salame dai capelli verderame / è solo un gioco / e non un fuoco.

SAGITTARIO
Non sempre può brillare il sole, a volte piove pure merda. Nubi passeggere – sia chiaro – ma abbastanza fastidiose per buttare giù di morale un entusiasta ciclotimico come te. Accontentati di vivere giorno per giorno senza impegnrti in progetti prematuri e dotati di un ombrello.
E anche uno scovolino per il cesso potrebbe tornarti utile.

CAPRICORNO
Accorgendoti probabilmente di essere stato nell’ultimo periodo troppo cordiale e amichevole, ti richiuderai nel tuo status classico da orso bruno brontolone. In effetti, ti sentirai deluso da qualcuno e contrarrai dei diverbi non da poco. In ogni caso, poche storie: la reazione è fuoriluogo e il torto marcio è tutto tuo.
Dice il saggio: gli orsi che sconfinano / danno l’ordine di abbatterli.

ACQUARIO
Di solito riesci a fare fessa moltissima gente, ma sono proprio curiosa di sapere che racconterai stavolta ai tuoi familiari. Alcuni contrasti in arrivo – a causa di qualche tuo comportamente poco condiviso. Cambia tattica di gioco e ti lasceranno in pace. E dal 15 in poi aspettati il prezioso aiuto di qualcuno più piccolo di te. Ti porterà fortuna.
Più piccolo di te nel senso di più giovane, non nel senso di David Gnomo.

PESCI
Dategli qualcuno da amare, a questo piccolo pesciolino, è l’unica cosa che chiede. Perché c’è poco da fare: la tua disponibilità di prenderti cura di qualcuno è marchiata a fuoco nel tuo DNA. A volte è solo masochismo, ma questo mese riuscirai trovare il giusto mix di sentimenti per passare un periodo magggico con tre “g”. E potrebbero esserci pure dei marmocchi in arrivo.
Occhi da triglia e prolificità da anguilla dei Sargassi.

E’ scoppiata la pokermania.
Italia Uno, ogni martedì, verso mezzanotte.

Torneo texano, dollari sonanti in palio.

Io le carte le uso per scopi divinatori.
Oppure al massimo oso spingermi al rubamazzo.
Quindi ammetto che non ci capisco molto di poker.

Ma questa sua versione televisiva è confezionata in maniera pacchiana, spettacolare, adrenalinica.
Americana.
La seguo.

C’è un ragazzino asiatico che tiene banco.
Ad occhio e croce assomiglia tremendamente al killer del campus in Virginia, ma un ridanciano Ciccio Valenti in telecronaca lo chiama Cucciolo Malefico e dice che è un mago del poker.

Se l’ho fatto è solo colpa vostra.
Odio ragazzi ricchi e dissoluti.

Pensieri in cui si inciampa.
Forse l’unica differenza è che non hai una pistola.
Forse l’unica differenza è che non sei in America.

Oh, my darling / oh, my darling / oh, my darling,  Columbine.

…

Poi c’è Temp.
Che cazzo di nome è Temp.

Siamo americani, amico.
Qui i nomi non significano un cazzo, amico.

Fa delle espressioni con il viso che mi fanno impazzire, Temp.
E’ nervoso, non riesce a bluffare.

Cowboy George è addolorato, ma ribadisce che tenere un arma sempre con sé è un sacrosanto diritto.

Ogni buon cristiano ama la sua pistola.
La lucida, si prende cura di lei, ci va a letto insieme.
Metti mai che dall’Atlantico arrivi il Re d’Inghilterra a rivendicare i diritti sulle colonie.

E' davvero molto nervoso, Temp.

…

Intermezzo.
Arrivano le cheerleaders.
Balletto coordinato: culi e banconote sventolati in aria.
That’s American dream, baby.

Il capezzolo c’è, ma non si può far vedere – ricordatelo Janet Jackson.
Hai fatto sesso. Non fare sesso.
L’astinenza è la migliore prevenzione.
Oppure tu succhi e io nego.

La visuale del mondo da sotto una scrivania mette tutte le cose nella giusta prospettiva.

…

Turno di Bradley.
Cappellino da baseball in testa – pare uno Steven Spielberg rinciccionito.

Afrore di junkie food, di supermercati e prodotti ipertrofici, di bidoni di burro di arachidi.
Mi serve il latte, compramene una tanica.

Bradley è lento, perde subito.
A casa, le schiere di pagliacci di Ronald Mac Donald lo aspettano a braccia aperte.

…

Ultima manche – quella decisiva.
Cucciolo Malefico contro Temp.

Entrano gli Indiani con una danza propiziatoria.

L’acqua del fiume, l’erba della prateria, le nuvole del cielo.
Come puoi vendere delle cose che appartengono a tutti, uomo bianco?

Folkloristici, accessori, mettono sempre allegria un paio di pellerossa.
Politically correct.

Niente dura a lungo. Solo la terra e le montagne.
Seppellite il mio cuore a Wounded Knee.

…

Il ragazzo asiatico punta tutti i suoi dollari /punta la pistola.
Prende la mira. E spara.
Fa fuori Temp / fa fuori trentadue persone.

La freddezza è uguale.
La facilità pure.

Dopo tutto è un suo patriottico diritto.
The pursuit of happiness.

And the winner is.
Ringraziamo i padri pellegrini.
Uomini e donne di buona volontà.
Ma non deve essere un bel giorno quello del Ringraziamento se sei un tacchino.

…

..

.

Ammetto che non ci capisco molto di poker.
Come non capisco molto dell’America.

E poi che che cazzo di nome è Temp.

E’ ritornato, come un cervo a primavera.
E’ ritornato il mio Uomo Playmobil.

Lunedì si è presentato sulla banchina della stazione con nonchalance, come se questi quattro estenuanti mesi di assenza fossero stati bruscolini.

Senza il giaccone invernale – gli agili fasci muscolari palpitanti che traspaiono dagli abiti leggeri - è ancora più chiara e cadenzata la sua andatura da ritmo anni Settanta.

E’ ufficiale: lui si dinoccola.
A volte svicola, ciondola, ancheggia.
Di certo non cammina.

Arrivato, ha creato subito un’interessante configurazione, posizionandosi immediatamente dietro a Tossicchio che a sua volta era posizionato, come al solito, dietro di me.

Praticamente avremmo potuto metterci le braccia gli uni sulle spalle degli altri e formare il trenino degli sfigati, ballando la conga fino a Milano, raccattando di stazione in stazione altri sfigati come noi.
Ciuf-ciuf.

…

Comunque, i sogni muoiono all’alba: appena l’entusiasmo iniziale per il ritorno dell’omino dinoccolato è scemato, ha preso sopravvento in me una sensazione di disagio.
Il tempo è stato inclemente con te, Uomo Playmobil.

La sua scodellona di capelli non esiste più e al suo posto capeggia un’incipiente stempiatura.
Mi chiedo come sia possibile un tracollo del genere in soli quattro mesi e ho come l’impressione che l’unica spiegazione plausibile sia che in inverno lui indossasse un toupé.

Quindi basta: sarà che era proprio la scodellona a provocarmi effetti erogeni, sarà che sono una volubile scostante del cazzo, fattostà che ormai l’Uomo Playmobil potrebbe tornare latitante per altri quattro mesi, per quanto mi riguarda.

E’ passato l’attimo fuggente.
Seguono tristi meditazioni sulla caducità della vita, la vacuità dei nostri desideri, le passioni che si accendono e che si spengono ad intermittenza, vanità delle vanità e tutto è vanità.

E’ sempre così, anche per le questioni importanti: simpatie per qualcuno, un hobby, un posto di lavoro - cose per cui hai dato l’anima fino ad un momento prima.
Arriva un punto in cui non me ne potrebbe più fregare di meno.
Serenamente.

Ditemi che capita anche a voi – vi prego.

…

La cosa positiva è che però trovo sempre un rimpiazzo su cui riversare di nuovo tutto il mio entusiasmo.
The next best thing da osservare in treno: il piccolo contenitore dei rifiuti dalla forma ovale che si trova sotto il finestrino.

Sono letteralmente rapita dalle vertiginose profondità che esso asconde al suo interno.
How deep is your love – come inneggiavano i Bee Gees.

L’altro giorno ci ho visto dentro una bottiglietta d’acqua non schiacciata, un giornaletto tutto appallottolato, un brick di succo di frutta, un sacchetto di patatine, un pacchetto di sigarette, lerciume vario ed eventuale.

E non mi capacitavo.
Tutto in così poco spazio: mistero.
Eccolo trovato il buco nero dei conti di Trenitalia.

Da qualche parte, sotto sotto, sono sicura che ci deve essere anche il toupé dell’Uomo Playmobil.

I film con il The davanti danno sempre un’idea di definizione, qualità, prestigio – quell’autorevolezza carismatica che solo un articolo determinativo può donare.

The Untouchables di Brian De Palma
The Big Lebowski dei fratelli Cohen. 
The rerum natura di Lucrezio.

Grossomodo.

Peccato che il recente The Illusionist – storia di magia ed intrighi agli inizi del Novecento - non sia altro che un The Prestige fiacco e imbolsito girato da un bradipo catalettico.

E poi la prossima volta che vedo una qualsiasi cosa costruita sulla logora convenzione del finale all’inizio e a seguire lunghissimo flashback, mi metto ad urlare – giuro.

…

Comunque, tra i protagonisti, spicca Jessica Biel, eletta pochi giorni fa la donna più sexy del mondo.

E quando arriva qualcuno a scalzare Scarlett Johansonn dal primo posto in classifica per me è sempre il benvenuto.

Aria nuova in cucina dove la patata è regina.

Comunque è commovente vedere come anni e anni di onorata carriera da figlia del Reverendo in Settimo Cielo, non abbiano stroncato definitivamente la voglia di vivere di Jessica che è ancora qui che lotta insieme a noi.

E poi ci si lamenta di papi e cardinali.
E’ il Reverendo di Settimo Cielo il Grande Burattinaio di tutte le Ingerenze.

Mascellone alla Ridge e moglie-coniglia.
Fumare è peccato, educare i figli come dei deficienti no.
Concezione bene/male tagliata con la scure.
Figliuolo, fai la scelta giusta.

Signore e Signori, pieghiamoci tutti al volere di The Reverendo.

…

Nel frattempo, a Topolinia, Scarlett, con i labbroni tumidi e l’occhio languido - la ventenne meno credibile nella storia delle ventenni meno credibili - per farci capire che, nonostante il secondo posto, lei è ancora sexyssima, rilascia dichiarazioni malandrine di chiarezza adamantina:

Credo che gli esseri umani non siano istintivamente monogami e io non sono una monogama convinta.
Contrariamente a quanto si pensa, non sono libertina.
E' un errore pensare che io sia sessualmente disponibile.
Ma ciò non esclude che io abbia una mentalità aperta riguardo al sesso.
E non dico neppure di essere una monogama convinta.

E subito dopo, per rendere il pensiero il più lucido e disteso possibile, precisa di non essere una ragazza promiscua.

Pitum-pitum-pà.

...

Scarlett, fermati un attimo, che mi sta venendo mal di testa.
Facciamo come The Reverendo, tagliamo la questione con l'accetta.

Perché promiscuo è un termine tanto problematico quanto suggestivo.
L’ultima volta che l’ho sentito ero alle elementari e studiavamo quei nomi che hanno una sola voce per il maschile e il femminile.

L'acciuga.
Il caribù.
La beccaccia.

E la maestra si raccomandava con apprensione di non includere anche Scarlett Johansonn - per l'amor del cielo.

Ma è anche vero che, sei hai l’aspetto da ragazza promiscua e ti comporti da ragazza promiscua, allora o sei una che sa recitare bene la parte o sei davvero una ragazza promiscua.
In ogni caso, sei Scarlett Johansonn.

E non ci vedo nessun male in tutto ciò – anzi.
Quindi, perché non dirlo, Scarlett.

Sempre che tu abbia capito davvero quello che hai dichiarato.
Pitum-pitum-pà.

A volte la penitenza consiste nell’andare per ipermercati.
Quelli immensi, sterminati – reparti infiniti, luci accecanti da tavola operatoria.

Spazi che si estendono e sgomentano.
Angoscia.
Che non è tanto quella da film dell’orrore – un bell’urlo e via - ma piuttosto un sordo vuoto dell’anima.

...

L’uomo all’entrata che ti placca e ti sigilla nel cellophane i sacchetti delle compere effettuate prima in altri negozi.
Li fa scendere giù per un tubo, poi una specie di mannaia che trancia nel punto giusto.
Infine, un grosso adesivo che stride come gesso su lavagna passando tutto intorno al cellophane.

La mummificazione deve essere un procedimento più allegro.

Vuoto dell’anima.

Il reparto dei frigoriferi.
Quelli alti e grossi - le ghiacciaie piene di ripiani, ante, antine, sezioni.
Di solito non c’è mai nessuno da quelle parti – forse perché si sente un inspiegabile freddo.

Rimango solo io che cerco di comprendere questo ammasso che mi incombe sopra.
E ogni volta ho la netta sensazione che se aprissi lo sportello, mi cadrebbe addosso un cadavere congelato crivellato di colpi.

Vuoto dell’anima.

Il salame sotto grasso.
E’ un salame sottovuoto circondato da una cosa bianchiccia e molliccia.
Grasso – spero che sia grasso.

Il contadino ridente sull’etichetta mi assicura che è tutta roba buona.
Ma non posso fare a meno di pensare allo sperma di maiale nei lucidalabbra, a Fight Club e alla clinica delle liposuzioni.

Vomito dell’anima.

…

Così poi mi devo sfogare.
In qualche modo, per non impazzire.
Non riesco a rimanere passiva circondata da tutta quella merce plastificata, inscatolata, raggrumata.
Morta.

E quindi: le buste di cibo già pronto.
Le migliori sono quelle di fagioli borlotti già cotti al vapore.

Le palpo e sento i fagioloni teneri sotto le mie mani.
Ma è un gioco al buio: potrebbero essere pure vermi cresciuto a steroidi, per quanto ne so.

E poi inizio a schiacciare.
Spiaccico e riduco in poltiglia.
Distruggo il contenuto di una busta.
Ne distruggo un’altra.
Di solito arrivo fino a cinque.

E intanto penso che, se a rovinare il cibo si fa peccato, allora l’intero ipermercato un giorno o l’altro sprofonderà tra le fiamme dell’inferno.

…

..

.

Se la prossima volta, quando aprirete una busta di fagioli borlotti già pronti, troverete solo una melma marroncina splattata, non arrabbiatevi con me.

Ma pensate che sono solo una povera vittima da ipermercato.

Nomina una persona senza problemi di grandezza.
Io di sicuro non alzo la mano per dire quanto sia felice di appararire così piccolo.
(Non che ci sia un problema con questo).

Non ho ben capito: è un problema o non è un problema?
Lanciamo il sasso e poi tiriamo indietro la mano?

...

Beh, ma in ogni caso che vi frega?
Tanto ormai ci sono i Wonderjocks.

Gli uomini desiderano esaltare la loro grandezza in ogni minimo aspetto, anche sotto i pantaloni. AussieBum ha così creato Wonderjock, un prodotto destinato al pubblico maschile. Questo nuovo capo consente agli uomini di trasformarsi in veri e propri superdotati, e di poter essere fieri delle nuove dimensioni acquisite.

...

..

.

Ah, quando si dice il potere dell'arte della retorica, di un buon testo persuasivo, di un'ipnotica intro animata.

Non possiedo roba con cui riempirli, ma, leggendo il comunicato stampa e navigando sul testosteronico sito, mi è come venuta una voglia irrefrenabile di indossare un paio di Wonderjocks.

...

Unico neo del sito:
Io continuo a cliccare sulla sezione Membri, ma mi sa che hanno dimenticato di inserire le foto.

Nella logica della comunicazione interna ad un ufficio, poter molestare con una mail inutile tutti i colleghi in un colpo solo, usando un unico semplice indirizzo universale è una tentazione forte.
Troppo forte da non essere continuamente abusata.

Molto in auge è anche la diretta conseguenza di tale scellerato gesto, cioè indirizzare a tutti la propria risposta personale alla mail universale.
Per esprimere di solito lunghi e pregnanti concetti che tutto il mondo vuole conoscere, quali:

Perfetto.
Vabene.
Vab.
Ok.
Sì.

…

Comunque, sino ad ora sono tre le tipologie di email comuni che mi hanno fatto sibilare con tutto il cuore gli insulti peggiori:

1. Le email di invito.
Quelle grondanti simpatia, tipo:

Ehi, ragazzi, oggi è il mio compleanno. Siete tutti desiderati in sala riunioni per brindare insieme!

Cazzo, ma invita tua sorella.
I festini d’ufficio sono i momenti che odio di più in assoluto.
Riunioni pseudo conviviali di rara tristezza, popolate da tartine di pannolenci che si ancorano nello stomaco per tutto il resto della giornata e spumante scadente.

Classica formazione a cerchio, tutti in piedi attorno al tavolo di vetro con le ditate di unto in superficie a guardarsi nelle palle degli occhi, fingendo disinvoltura e dissimulando gioia e partecipazione ad libitum.

E poi fastidioso, incombe sempre il problema delle braccia.
Te le senti pesanti come non mai, delle ingombranti propaggini che pendono inutilmente.
Non ho ancora capito come e dove posizionarle in queste occasioni.

Se le incroci sembra che tu stia sulla difensiva, se le fai scivolare morbide sui fianchi ti pare di essere un orango, se te le metti in tasca sei un cafone.

Forse una soluzione geniale potrebbe essere quella di metterle al collo di chi ha organizzato la festa e poi stringere forte.

...

2. Le email di richiesta d’aiuto.
Quelle bisunte di ruffianeria tipo:

Chi di voi è così gentile da darmi una mano con la stampante? C’è un piccolo problema.

Provare a rivolgersi alla base spaziale di Houston, no?

Comunque ovviamente – poiché tutti si guardano bene dal rispondere - dopo una decina di minuti l’insistente bisognosa viene di persona da me.

- Barbara, tu che sei una creativa.

Ecco, io che sono una creativa.
A parte il fatto che mi sembra sempre che il tono usato sia più di insulto che di opinabile constatazione.

A parte questo.
Di solito si inzia così e si finisce con me che cambio il toner della stampante.
Perché sennò quelle si sporcano le mani di inchiostro.

Io creativa, invece, l’inchiostro me lo ciuccio e godo come una matta a smerdarmi tutta – penseranno loro.

...

3. Le email foriere di belle notizie.
Quelle imprevedibili, un’allegra folata improvvisa di vento che scompagina i tuoi piani, muta il tuo umore, ti fa riflettere sull’effimerità di tutte le cose che popolano l’universo.

Di chi era il buonissimo Kinder Maxi King in frigorifero? Perché ora non c’è più.
Mi è venuto un attacco di fame e me lo sono mangiato.
Scusateeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!

…

..

.

Potevo ripondere.
Potevo rispondere in mille modi, anche usufruendo della legge del taglione.

Ma non l’ho fatto.
Perché sono una creativa e se ho fame posso sempre nutrirmi di inchiostro del toner.

- Va bene, Elisabetta, pure oggi hai fatto il tuo bel markettone, ora tira fuori il regalo vero.

- Flavio, è questo il regalo vero.

- Una lettera aperta su Chi di Alfonso Signorini?

- Sì, amore.

- Firmato “la tua topolina”?!

- Sì, tesoro.

- Alfonso Signorini?!?

- Sì, caro. Bello vero?

- Ma vaffanculo.

…

Spero  - ma ho i miei dubbi  - che stamattina così si sia svolto il dialogo tra Briatore e la Gregoraci, la quale, non sapendo più cosa donare al suo spumeggiante partner per il compleanno, ha optato per l’orrida dichiarazione d’amore pubblica.

Senza nemmeno darmi il tempo di cogitare un’opinione precisa, un banner pubblicitario, in loop a lato della notizia, ha espresso un sintetico ma ficcante giudizio su tutta la faccenda:

Il gradino più alto della scala evolutiva.
Perché anche i banner hanno un’anima.

...

In ogni caso, la scusa di “non sapevo cosa regalarti, tu hai già tutto” è vecchia come il mondo.
Personalmente l’ho sentita un po’ troppe volte per non capire che il confine tra la sincera difficoltà di eguagliare un sentimento con qualcosa di materiale e la tirchieria più pidocchiosa è davvero labile.

Comunque, se la buonariuscita o meno di una storia si basasse solo sui regali che si ricevono, allora non ci sarebbe davvero speranza per nessuno.
Pensa un po’ che per me non c'è speranza nemmeno se non tengo conto di questo discrimine.

…

Forza, che si sputino i rospi e si confessi il regalo più brutto ricevuto dai proprio lui/lei.
Tanto peggio di quello della Gregoraci non ce ne possono essere.

...

..

.

Beh, forse il mio.
Dirò solo tre parole: candelabro -  trovato - immondizia.
Però me l’aveva ripulito.

16 anni.
Diverso.

Rispetto a quale valore assoluto, in nome di che cosa, secondo quali canoni – non è dato sapersi.
Giudicato, marchiato, acclamato come diverso perché è così che funziona da sempre - altrimenti come farebbero gli altri a sentirsi tranquillamente normali?

…

16 anni.
Colpo al cuore e volo a terra.
E il diverso toglie gentilmente il disturbo.

…

Tra le altre cose – i normali lo chiamavano Jonathan.
Punta dell’iceberg di ben altro, ma la pochezza culturale dei mass media è tanta e il Grande Fratello tira ancora.

E si iniziano a distribuire le colpe.
A snocciolare le cause, gli effetti, le azioni, le conseguenze.
A buttarla in polemica, a buttarla in politica, a buttarla in vacca.

Ma all’improvviso - il cinico colpo di genio – l’arte segreta del comunicato stampa che arriva prontamente a precisare, a riparare, a ripristinare chiarezza laddove si era creato il dubbio, il sospetto, la confusione.

Non volesse mai il cielo che.

Sul Corriere della Sera di oggi ci tiene infatti a far sapere Maurizio Braca, manager di Jonathan Kashanian:

Jonathan è rimasto molto colpito e assolutamente dispiaciuto di essere stato usato inopinatamente come strumento di derisione.
Ma hanno usato un’icona sbagliata: lui è un dandy, non un gay.

…

E che ci sia di monito per la prossima volta.
Se suicidio deve essere, che almeno si usino le icone giuste.

A tutti è capitato una volta nella vita di assistere all’inaugurazione di qualcosa.
Le mie preferite sono le inaugurazioni squallide di posti squallidi con ospiti squallidi.

Un caso per tutti: ipermercato di periferia spinta con un imbolsito Stefano Tacconi che lanciava in aria sacchetti di patatine Amica Chips gridando come un coglione:

- Chips, chips, chips!

Lui non lo sapeva ancora, ma di là a poco si sarebbe redento e avrebbe ritrovato l’antico smalto perduto partecipando per ben due settimane all’Isola dei Famosi.

…

Ovviamente Ikea ha tutto un altro stile.
Apprendo dai giornali di ieri e mi rammarico di essermi persa cotanto spettacolo:

Venite a scoprirci sotto una nuova luce.

Lampada a sospensione Knappa 19, 95 €.

Inaugurazione nuova Ikea di Corsico.
Invece di tagliare un nastro, si comincia con il taglio del tronco alle 10, e la colazione con aringhe e vodka, fino alle 11.  Per tutto il giorno sarete accompagnati dalla musica di un’orchestra itinerante e i vostri bambini si divertiranno in compagnia dei vichinghi, di Pippi Calzelunghe e dell’alce.

…

A parte il fatto che ho appena deciso che Knappa sarà la mia parola d’ordine per i prossimi anni a venire fino a quando non ne troverò un’altra d’altrettanto fulgido appeal.

A parte il fatto.
Parliamone.

Il taglio del tronco la trovo un’idea carina e niente di più.
Ma l’escalation di assurdità che la seguono dopo è di una bellezza commovente.

La decadenza del sistema scolastico.
Violenza durante le lezioni.
Nessun rispetto per i professori.

Pensi che tutto stia placidamente seguendo il corso naturale delle cose, quando accade un fatto che getta una luce inquietante sull’orizzonte degli eventi conosciuti.

…

Come ci ha insegnato da tempo immemorabile l’algida Signorina Rottermeier, esistono delle gerarchie, dei ruoli, delle distanze da rispettare.

Se sono la tua insegnante non potrò mai essere la tua migliore amica.
A seconda delle mie abilità gestionali, la tua carnefice o la tua vittima designata - questo sì.
Ma amica mai.

Ad aiutarti con i compiti di casa non vengo né in pace né in fratellanza: vengo solo per soldi.

La stessa identica cosa che potrebbe dire una battona - del resto.

…

Ma forse il mio atteggiamento non è stato abbastanza chiaro, forse tutti quei polinomi mi hanno confuso e reso labile il netto confine che dovrebbe esserci tra alunno ed insegnante.

Con il risultato che ormai, con la mia pupilla quattordicenne di ripetizioni siamo arrivati a questo punto di non ritorno:

- Come compito d’italiano c’era da parlare di un'amica speciale. Io ho descritto te.

…

..

.

Avrei preferito con tutto il cuore che cospargesse la mia sedia di puntine  e mettesse il filmato della dolorosa chiappata su Youtube.

(no, comunque, penso che non avrò mai il coraggio di leggere quel tema)