Sant’Agostino diceva che gli astri non determinano, inclinano.
Paolo Fox, ieri sera, consigliava: “Non credete agli oroscopi: verificateli.”

Io, nel mio piccolo, posso aggiungere: “Arriva l’hiiiiit paraaaaaade! E chi s’è visto, s’è vistooooooooo!”

Ci si legge nel 2008, bellezze.
Care cose.

…

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12.
ARIETE
ovvero “Nessuno può tenere Rambo in catene”.

Un 2008 che brancola nel buio. Diciamo che la tua lucidità ha conosciuto periodi migliori. La cosa migliore che tu possa fare è non interferire troppo nel già incasinatissimo piano astrale di eventi e limitarti a raccogliere ciò che hai seminato. In altre parole: fermo lì, che combineresti solo guai.
Ma come metterlo in testa al Rambo dello Zodiaco?
Insomma, ti divertirai come un elefante dentro un negozio di cristalli. Auguri.

Voto: 6 meno meno

Amore in coppia
I legami che valgono si cementificano e una lunga estate di passione arriva come manna dal cielo per evitare ogni tipo di noia. Ma attenzione a marzo/aprile e agosto/settembre: la poca voglia di dialogare potrebbe aprire voragini di crisi. E sarà colpa tua. Tutta tua.

Amore single
Non mancano incontri promettenti, soprattutto grazie a qualche dritta da parte di amici ruffiani: gennaio, giugno e novembre – appuntati questi mesi, Casanova. Gran divertimento, dunque, ma non sarà anno per La Grande Storia della Tua Vita, anche se qualcuno – purtroppo per il tuo orgoglio ferito – te lo farà credere.

Lavoro & Denaro
Gestici quello che hai già e lascia perdere ulteriori azioni. E già questo ti verrà molto complicato, perché sarai fortemente tentato dai miraggi di investimenti lampo, a tuo rischio e pericolo. Le tensioni con colleghi e superiori che potrebbero pretendere troppo da te saranno una costante.
Ma il momento di cambiare aria arriva soprattutto per i nati dall’11 al 15 aprile.

...

11.
SAGITTARIO
ovvero: “Mi piego ma non mi spiezzo”

Sedotto da Giove l’anno scorso, ora ti ritrovi abbandonato, come un filetto di platessa sul bagnoasciuga. Con la consapevolezza che tra vivere di rendita e vivere affaticandosi c’è una grande e sudata differenza. La stabilità a cui aspiri non c’è ancora, ma del resto la tua sete di avventura e il tuo spirito d’iniziativa ti aiuteranno a superare momenti di sconforto e a far buon viso a cattivo gioco. Forza e coraggio.

Voto: 6 più.

Amore in coppia
Incapperai in interessanti esperimenti di “ trasformazione creativa” - tutto pur di tenere accesa la fiamma dell’interesse. E quindi, una rinnovata organizzazione del ménage, l’inizio di una convivenza, inediti giochi amorosi. Ma attenzione a non cedere all’impazienza e allo scoraggiamento se obblighi e sacrifici vi terranno un po’ lontani dal partner: non si può avere tutto e subito.

Amore single
Soffrirai la tua condizione solitaria e i pianeti non ti aiuteranno molto nell’ovviare al problema. Infatti, non che ti manchino le occasioni – non sia mai, sei un fighissimo Sagittario dal sorriso smagliante! - ma divergenze di opinioni e troppe pretese ti rendono ostiche (e ostriche) le possibili prede. Pazienza, pazienza, pazienza.

Lavoro & Denaro
Un anno più impegnativo del solito, in cui cercherai di consolidare quello che hai, tenendoti in equilibrio. Precario. I nati di novembre saranno molto impegnati fino all’estate, mentre quelli tra l’8 e il 15 saranno i più bersagliati dalla sorte: cambiamenti improvvisi e per nulla graditi. Speranze di un nuovo posto di lavoro per tutti gli altri.
Per fortuna che i culi sfondati dello zodiaco possono sempre contrare sul loro padrino Giove. Che non mancherà di proteggere le finanze e favorire piccoli investimenti.

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10.
GEMELLI
ovvero “Ci vuole un fisico bestiale, sai”

E venne il giorno in cui i Gemelli si accorsero dell’esistenza della fatica. Del sudore sulla fronte. E sotto le ascelle. Anno impegnativo, in cui nulla ti verrà concesso se prima non avrai sbattuto la testa al muro svariate volte per ottenerlo. Ma ci si evolve anche così: martellandosi i coglioni, andando avanti a testa bassa, firmando cambiali vere e metaforiche. Buon anno.

Voto: 6 e mezzo

Amore in coppia
I primi mesi dell’anno saranno ricchi di vivacità, fantasia e dialogo, per scongiurare il pericolo della noia, tua grande nemica. Attenzione ai colpi di testa in estate e nei primi mesi invernali: potresti fare cose di cui un giorno ti pentirai, se tieni davvero alla relazione. Tutto dipende da come affronterai questo banco di prova: a te la scelta.

Amore single
Nei primi mesi dell’anno e ad ottobre sarai particolarmente irresistibile. E – incredibile ma vero - potrebbe scapparci un innamoramento di quelli seri. Da qualche tempo ormai, del resto, ti sei prefissato di mettere la testa a posto, no?

Lavoro & Denaro
I nati della prima e seconda decade potranno portare avanti i loro progetti solo con tanto lavoro, rimboccandosi le maniche, mentre quelli della terza potranno tirare un sospiro di sollievo, almeno fino all’anno prossimo. Per tutti: possibilità di cambiamento repentine ed affrettate, per il gusto perverso di farlo. I soliti geni.
Le entrate sono regolari, ma l’innata tendenza a spendere potrebbe crearti dei guai.

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9.
LEONE
ovvero “Impara a miagolar”

Esistono cespugli nella savana? Magari qualche fresca frasca dentro cui ripararsi, leccandosi la criniera? E queste povere gazzelle, per una volta, vogliamo farle svegliare senza il timore di venire sbranate da un leone? La parola d’ordine di quest’anno sarà infatti “vola basso” - stai sereno e non affannarti, dunque. Hai in mente grandi progetti, ma non è ancora tempo che maturino, pena fiaschi colossali. Da leone a gattone da salotto, quindi. E non proprio detto che ci starai male.

Voto: 7 meno meno

Amore in coppia
Ti aspetta una fase serena, costruttiva, lenta. Ma sarà tutta tranquillità ben accetta, di cui mai come ora senti il bisogno. A maggio e giugno, brevi viaggi stimoleranno la passione. Attenzione a febbraio e marzo: dialoga sì, ma senza ruggire.

Amore single
Tra settembre e ottobre la tua criniera esibita in feste ed impegni mondani si rivelerà un’ottima e seducente esca. Non partire in quarta, però: potresti incappare in storie che non promettono stabilità e durata. Cosa che non cerchi davvero necessariamente, ma quello che ti brucerebbe sarebbe sapere di essere stato preso in giro. Groarrr.

Lavoro & Denaro
Favoriti soprattutto i nati delle prime due decadi: dopo mesi di fatica, da agosto in poi potranno godere dei risultati. I fortunelli nati dopo il 18 agosto, invece, potrebbero assurgere a posti prestigiosi. Chi lavora in proprio deve prestare attenzione a non farsi assorbire troppo dagli impegni a discapito di altro e soprattutto di altri.
Nelle tue casse potrebbero far capolino i proventi di un’eredità.

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8.
BILANCIA
ovvero “Svegliati, Alice, svegliati”

Anno statico. Che non fa rima con antipatico, checché tu ne dica. Certo, tu ami i bagliori, le sorpresone, le botte di culo che arrivano così per magia – lo sappiamo che sotto sotto sei solo una cheerleader forsennata che sgambetta perché la sua squadra del cuore segni un punto. E invece nel 2008 ti lascerai un po’ andare: alle lamentele, al pessimismo, agli sbuffi, non accorgendoti che in realtà la situazione è buona e la credenza con le provviste per l’inverno è piena. Su con la vita.

Voto: 7.

Amore in coppia
La routine si fa un po’ sentire: cerca di dare un sferzata di vivacità al tutto, soprattutto in primavera inoltrata e autunno. Attenzione alle discussioni di gestione familiare ed economica: parla chiaro per evitare malintesi. Quindi “sì” significa “sì” e “no” significa – guarda un po’ – “no”.

Amore single
No, niente anima gemella, quest’anno, spiacente, cara la mia palombella bianca. Ma nulla ti impedisce di goderti brevi flirt all’inizio dell’anno e in autunno. Accontentati: è tutto grasso che cola con i tempi di magra che corrono. E mettiti bene in testa che illuderti troppo non è salutare per il tuo cuoricino palpitante. Un po’ di sano realismo sarebbe utile.

Lavoro & Denaro
Negli ultimi anni ti sei impegnato molto nel migliorare la tua condizione professionale ed economica: ora devi proprio goderti i frutti del tuo sudore. Concediti quindi una pausa e non avventurarti in nuove imprese per ottenere guadagni facili: sarebbero disastrose.

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7.
ACQUARIO
ovvero: “Niente paura, tanto la luna si vede anche qui”

Ci sono stati momenti orribili, ma pare che siano passati. La tua indole genialoide e mattacchiona è stata a lungo offuscata da tristezze e rancori che francamente non ti si addicono. Ora puoi tornare a volare – se vogliamo essere poetici. A cazzeggiare, a farneticare, a sognare, a costruire la Macchina del Tempo ed altre strambe invenzioni – se vogliamo essere più terra a terra. Questa è la tua vita, questa è la tua essenza. E le vie della perdizione e della lucida follia sono infinite. Rimettiti in carreggiata e buon viaggio.

Voto: 7 e mezzo.

Amore in coppia
Anno sereno, per le poche coppie superstiti che sono rimaste salde alle bufere degli ultimi tempi. Complicità intellettuale e nuovi progetti all’orizzonte – viaggioni attorno al mondo in primis – saranno la linfa vitale del vostro rapporto. Puntate anche sul lato spirituale per raggiungere quell’evoluzione qualitativa che state cercando da un po’. Augh.

Amore single
Da giugno in poi, il tuo letto potrebbe essere molto affollato, con un predilezione per gli amanti particolarmente dotati. Non spaventarti, si parla di  toccate&fughe, con nessuna possibilità che possano significare qualcosa di più. Perché per te l’amore per te è innanzitutto libertà, gioco, amicizia e di solito la condizione da single non ti pesa affatto. Anzi, dopo le esperienza passate, ben venga.

Lavoro & Denaro
Come un Einstein impazzito, concepirai idee che però avranno bisogno di un certo periodo di gestazione per esserti davvero utili. Non avere fretta, dunque: i tuoi progetti, in teoria, sono sempre geniali, ma devi trovare innanzitutto un equilibrio tra fervida fantasia e concreta fattibilità.
I nati della terza decade, riusciranno ad abbandonare un lavoro che non li soddisfa più, approdando a lidi più stimolanti. Entrate – ma anche uscite – come se piovesse.

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6.
PESCI
ovvero “Maracaibo, mare forza 9”

Le vostre incertezze, le vostre insicurezze, i vostri “boh” e i vostri occhioni sorpresi sono adorabili – un marchio di fabbrica eterno. Ma per quest’anno cambiarete registro.
E’ l’istinto di sopravvivenza, in un oceano di pescecani, che vi fa tirare fuori unghie e grinta. Non ascoltate gli altri che più che incoraggiarvi vi demotivano, vi frenano: fate a modo vostro, mixando le vostre formidabili intuizioni ad una giusta dose di razionalità. Rabdomanti di fortuna, passerete un anno migliore di quello che credete. Su, entusiasmo, please.

Voto: 8 meno meno.

Amore in coppia
Aspettati un certo scompiglio: un trasferimento improvviso, un graziosa cicogna che volteggia sul tuo tetto o altre difficoltà pratiche che metteranno alla prova il tuo rapporto. Saprai reagire con fermezza, senza scappare come di solito fai. E così la relazione cresce, si evolve.. sempre che sia davvero una relazione che merita tutto questo impiego di energie. Ma questo solo tu lo sai.

Amore single
Si allarga la cerchia delle conoscenze e di conseguenza la possibilità di incontri stimolanti. E come sempre, quando ti innamori – condizione imprescindibile dell’esistenza, secondo i tuoi canoni - perderai il contatto con la realtà. Nessuno purtroppo vorrà portarti all’altare, ma al massimo sdraiarti su un materasso. Meglio di un calcio in culo comunque, eh?

Lavoro & Denaro
Sei molto preso dalla tua realizzazione professionale, ma Saturno frustra le tue motivazioni e blocca i tuoi slanci con ogni sorta di ostacolo. Non fargliela passare liscia: hai tutte le carte in regola per vincere l’astral tenzone. Un colpo di fortuna potrebbe ribaltare una situazione a prima vista senza uscita. Basta tenere le antenne alzate per captare il momento della sua venuta.

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5.
CANCRO
ovvero “Anche i molluschi nel loro piccolo si incazzano”

Troppe volte hai fatto la parte del mollusco: piagnone, vittimista, capriccioso. Il 2008 è l’anno giusto in cui tirare giù dall’armadio quella corazza che il tuo segno ti dà effettivamente in dotazione. Cheli taglienti comprese - per sferzare i colpi giusti a tutti coloro che si stanno approfittando di te. E sarà una metamorfosi così convicente che tu stesso ti stupirai dei risultati. Zac-zac.

Voto: 8 più.

Amore in coppia
L’intesa di coppia verrà rinnovata in gennaio da progetti innovativi: un viaggio, un salutare cambio di abitudini, nuovi hobby, addirittura l’avvio di una collaborazione professionale. Sii molto paziente e tollerante ad aprile, settembre e dicembre: non conviene litigare, anche perché tu non è che sia proprio esente da colpe.

Amore single
Un Cancro single è un paradosso, tanto è forte la voglia di questo segno di condividere la vita e stare tutto picci-picci con qualcuno. Quest’anno potrebbe essere quello buono, tuttavia, sii molto selettivo e razionale perché le delusioni dietro l’angolo.
Eppure Quello/a Giusto/a esiste. Solo che magari è colui che non ti saresti mai aspettato/a.

Lavoro & Denaro
I profondi cambiamenti che sono avvenuti dentro di te si riverseranno sul lavoro. Vuoi sentirti più apprezzato? Desideri che ti venga riconosciuto ciò che giustamente ti spetta? E allora impegnati di più, senza i tuoi soliti piagnistei. E determinato, forte e indipendente come ti sentirai, non avrai paura di cambiare addirittura aria se le tue richieste non verranno accolte.
Terrificante taccagno quale sei, sarai incolto da paranoie di essere sul lastrico, causando malumori tra chi ti sopporta.. ehm, ti sta attorno.

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4.
SCORPIONE
ovvero “Senza pietà, nudi alla meta”

Sarà un anno da ricordare, per una volta con il sorriso sulle labbra e non con la lista della "Gente da eliminare perché mi ha fatto uno sgarro" in mano.
Il Sistema-Scorpione (aSSalti, Soldi, Sesso) ingranerà alla meraviglia anche perché una volta lanciato è difficile che tu sia preso da dubbi e ripensamenti. Una sola cosa per completare il tuo quadro di supremazia: modera la tendenza a fare di testa tua: talvolta – sembra strano, lo so – gli Altri hanno più ragione di te.

Voto: 9.

Amore in coppia
Il rapporto a due recupera la stabilità che gli era mancata nell’ultimo periodo: i momenti migliori saranno i primi sei mesi dell’anno. Tutto vi sembrerà possibile: una nuova casa, un bebé, un viaggio pazzo da lungo sognato. Abbandonati senza paura alle tue sensazioni e sii sincero e trasparente con chi ti ama: ne trarrai solo giovamento.

Amore single
L’amore arriva in luoghi e situazioni insoliti e sarà subito molto caldo. Modera il tuo naturale impeto per non spaventare la preda e il prossimo anno potresti leggere quest’oroscopo nella sezione “in coppia”. Per i nati dal 12 al 17 novembre: alla larga da persone impossibili e sfuggenti.
Il che per voi equivale ad un invito a nozze – ahimé.

Lavoro & Denaro
Il lavoro sarà la tua piorità: probabilmente hai già steso il piano dettagliato di ciò che vuoi ottenere. Ad una lunga fase di studio in cui individuare modalità di attacco ed alleati, seguirà l’azione vera propria: e alla fine dell’anno non potrai che gridare “missione compiuta”.
Entrate importanti dal lavoro, ma sarai tentato a spendere più per generi voluttuari che per esigenze vere e proprie.

3.
VERGINE
ovvero “E ora tira fuori le palle, come sai fare tu”

Hai presente quella tua modestia funesta, quella triste sobrietà da seminarista represso, quell’alone dimesso che ti trascini dietro? Bene, buttali via, subito.
I pianeti hanno grossi progetti per te, ma a volte sembra quasi che la sfiga cosmica che sai evocare sia più forte di loro. Le buone occasioni arrivano solo se chiamate con un sorriso e un briciolo di grinta. Sta in campana, dunque e abbandona tutte quelle piccole abitudini logore e nocive. I risultati sono garantiti.

Voto: 9 e mezzo.

Amore in coppia
I progetti di vita a due risulteranno piuttosto concreti e significativi. Mica cotiche. Magari, tra gennaio e febbraio, ti deciderai a ufficializzare una convivenza, magari, tra aprile e maggio, sentirai il bisogno di comprare casa o aggiungere un posto in tavola - rassicurato da una buona condizione economica. Sempre che tu sia davvero innamorato. Altrimenti, è l’anno buono per tagliare eventuali rami secchi. Inaspettatamente senza drammi.

Amore single
Sulla tua strada troverai innocui maniaci-depressivi a te particolarmente affini, ideali per una relazione stabile. Terza decade, attenzione però ai serial-fucker travestiti da bravi ragazzi: scapperanno dal vostro letto prima ancora che arrivi l’alba. E questo non è buono per la vostra già instabile autostima.

Lavoro & Denaro
Non voglio sentire obiezioni: la tua carriera è in una botte di ferro. I nati della seconda decade, in particolare, saranno aiutati dalla sorte più che mai (e quindi, perché non approfittare anche con qualche tentativo al gioco?). Tuttavia, è sempre consigliabile tenere occhi aperti e mente vigile, soprattutto per sventare possibili inghippi autunnali.
E siccome le entrate saranno piuttosto consistenti, diciamo che è l’ora di mostrarti più generoso del solito.

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2.
TORO
ovvero “La rivincita dei bambini pigri”

E’ che ognuno ha i suoi tempi. E i tuoi sono lenti, ci metti sempre un pochino più degli altri. Ma una volta arrivato, è difficile toglierti di mezzo. E ora che sei in vetta allo Zodiaco, con un anno da protagonista, non intendi proprio andartene. Sarai un simpatico panzer che macina successi, spiaccica al suolo nemici e guadagna terreno. Gettando lo sguardo anche oltre il 2008.

Voto: 10.

Amore in coppia
Ormai ti sei lanciato: ottimismo, buonumore ed entusiasmo per un legame a prova di bomba che favorisce la realizzazione di progetti a lunga conservazione. Preparati ad una nuova casa o l’allargamento della famigliola, alla faccia della recessione e di Padoa-Schioppa. Qualche turbolenza solo tra ottobre e novembre, ma sarà il classico piccolo guaio in Paradiso.

Amore single
Sarai un bocconcino ambito, una bomba sessuale per tutte le stagioni. Tra gennaio e febbraio per incontri hot, in aprile per matrimoni a sorpresa (o a Las Vegas?), in autunno per interessanti vacanze fuori stagione. Con la felice eventualità di non riuscire più a scrollarti di dosso i tuoi ammiratori.

Lavoro & Denaro
Abbi fiducia: questo è un periodo fruttuoso che durerà a lungo, anche i prossimi anni. Quindi non volere tutto e subito: le occasioni migliori si sveleranno piano, nel corso dei mesi. E soddisfatto di quanto hai, riuscirai persino a darti a spese pazze senza sentirti in colpa.
Rispolvera i tuoi vecchi progetti di gloria: è il momento giusto per attuarli. E i nati nei primissimi giorni del segno sono di certo i più avvantaggiati.

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1.
CAPRICORNO
ovvero “Le caprette ti fanno wow”

Insieme al Toro, il Capricorno regna sul 2008. Un anno concreto per una personalità, la tua, concretissima, quasi de coccio. Vedilo come una ricompensa per tutti gli sforzi compiuti: questa volta il tuo cazzutissimo metodo del “volli, fortissimamente volli” ha avuto l’esito sperato. C’è davvero poco che ti si può raccomandare perché sei una personcina davvero accorta e sai già come ci si deve comportare in questi casi: rigore, metodo, concretezza. Per far durare questo successo il più a lungo possibile.

Voto: 10 e lode.

Amore in coppia
Chi avrebbe mai pensato che uno scorbutico usuraio come te potesse apprezzare così tanto le gioie della coppia? Il 2008 ti vede protagonista di uno stato di grazia affettivo: ottimismo, desiderio di dialogo, intesa solida - tutto concorre a migliorare il tuo rapporto, giorno per giorno. Scelte meditate e sagge come solo tu sai fare che ti porteranno a svolte storiche. Aspettiamo fiduciosi una bomboniera, grazie.

Amore single
Lascia la tua condizione di lupo solitario: ogni momento - sul lavoro, durante un viaggio, con gli amici – potrebbe essere quello giusto. E abbandonando la tua proverbiale cautela, sarai portato a sbilanciarti subito con promesse molto serie. Un colpo di fulmine che potrebbe durare tutta la vita, cari i miei scetticoni. Un periodo da segnare? Dal 13 marzo al 5 aprile.

Lavoro & Denaro
Hai un anno intero per compiere il salto di qualità a cui tendi con tutte le tue forze, il protagonista dei tuoi sogni notturni più bagnati. E  grazie ai tuoi meriti personali e alle tue immense capacità ce la farai. Se sei nato prima del 7 gennaio, aspettati un accrescimento del potere che detieni. E per tutti: finalmente vi sbarazzerete di “nemici” e gufi vari.
I soldi saranno molti, ben meritati e puliti.

Sono sempre rimasta affascinata dai servizi dei tiggì sugli esodi pre-festivi: mandrie di popolazione che varca i caselli autostradali, assalta stazioni e aeroporti, si catapulta in luoghi esotici, lasciando in città solo i vecchi bacucchi, i nani da giardino e qualche immigrato puzzone.

Entusiaste, goderecce, senza problemi.

La tivvù fornisce una cifra, venuta fuori chissà da quale calcolo statistico, e tu ti ci perdi dentro, senza metri di paragone, mentre muggisci un "ehi, ma sono taaaaanti".

E ti dà un'immagine dell'Italia davvero figa: un po' come Natale in Crociera di Neri Parenti.

Poi leggi altre fonti e ti accorgi che forse qualcuno sta sbagliando a snocciolare dati.

Chissà chi.

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E voi cosa fate all'ultimo dell'anno?

Attenzione, non voglio la verità, voglio la versione super-edulcorata.

Romanticismo di fine d'anno nell'aria: alta concentrazione di gente che se ne vuole andare al cinema a vedere L'amore ai tempi del colera.

Che uno subito s'immagina: vabbé, saranno le tue solite quattro amiche languide e trepidanti divoratrici di romanzi rosa.

Nossignori. Anche gente insospettabile. Giuro.

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O è romanticismo o forse è effetto-epidemia: tutto pur di esorcizzare i casi di meningite fulminante di questo periodo.

Anche se io ho già sentito individui che senza troppi problemi la usano come bieca scusa per evitare veglioni di Capodanno non troppo graditi.

- Uh, non posso venire, mi hanno messo in quarantena. Sai, ero anch'io in quel pub.

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Comunque: ok, tutti qui a preoccuparci dell'amore ai tempi del colera, ma mi chiedo come buttasse al colera, ai tempi dell'amore.

Archiviato pure il Natale di quest’anno, tra luci ed ombre.

LUCI
Mia zia ubriaca che getta la maschera e finalmente sparla di sua nuora.
Impagabile.

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OMBRE
Nicolas Sarkozy e Carla Bruni in vacanza sul Nilo come dei De Sica & Boldi qualsiasi.
Confido nella maledizione di Tutankamon.
O perlomeno nello scagozzo-da-turista.

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LUCI
Sulla Carta Feltrinelli ho accumulato abbastanza punti per uno sconto da 5 euro.
Ed è sempre una gioia.

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OMBRE
La regola dei regali inaspettati.
Al lavoro, il primo anno, te li fanno in molti.
Cogliendoti impreparata perché tu non ci hai minimamente pensato.

Il secondo anno, tu li farai a tutti quelli che te l’hanno fatto l'anno prima.
Cogliendoli impreparati, perché loro non ti avranno fatto nulla, essendosi legati al dito l'andazzo del primo anno.

Il terzo anno, per fortuna, la situazione si equilibrerà e tutti faranno e riceveranno regali.

Peccato che al terzo anno, lì dentro, non ci arriverai mai.

...

LUCI
Si registra una netta diminuzione di tristissimi sms spersonalizzati "Buone feste a te e alla tua famiglia."

Diciamo che tenere spento il cellulare aiuta.

...

OMBRE
La gente che mi regala set da bagno Bottega Verde.
Molta gente.
Perché? Puzzo?

...

LUCI
L'oca da 7 chili una volta cotta non mi faceva più paura come la visione orrorifica che ne ho avuto da cruda.
E me la sono gustata.

...

OMBRE
Addì 26 dicembre, non hanno ancora trasmesso in tv grandi classici delle feste come:

- Fantaghirò
- Piccole Donne
- Una poltrona per due
- La spada nella Roccia
- Mary Poppins

Spero che si diano una mossa con la programmazione perché sono tradizionalista e ci tengo.

...

LUCI
Ieri, in coma post-prandiale, mi sono sparata un’ottima riduzione televisiva di Great Expectations di Charles Dickens che davano su un infimo canale regionale.

...

OMBRE
Mi hanno troncato Great Expectations a metà per far posto alla televendita dell’Emporio Angiuoni a Verano Brianza.

Il fatto che non saprò mai se il Signor Pip si sposerà con Estella mi conduce verso l’anno nuovo con una triste ombra sull’anima.

(perché di leggere il libro non se ne parla, eh)

Che cos'è l'eternità?

Partecipa ad un pranzone natalizio e lo scoprirai - dice il saggio.

...

Da sempre, i momenti conviviali delle feste trascendono la mia umana comprensione: ad una cert'ora del pomeriggio raggiungi un tale stato di incoscienza digestiva che potresti ingurgitare un torrone intero per orizzontale senza accorgertene.

Ma il  problema è che sei ancora fermo al tris di primi.

...

Quest'anno mia madre - una donna che Anna Moroni de La Prova del Cuoco al confronto è una personalità gastronomicamente pacata e sobria - vuole tenere il menu top-secret fino all'ultimo.

A casa, stiamo tutti temendo il peggio.

E il fatto che, aprendo poco fa il frigo, mi sia ritrovata in faccia il culo peloso di un'oca da 7 chili, mi fa essere ancora più pessimista, se possibile.

Brutto periodo per i lavoratori questo.

Certo, io non sto alla ThyssenKrupp e non penso che potrà mai - chessò - esplodermi in faccia lo schermo di un computer a causa di anni e anni di deregulation sulle norme dei sistemi di sicurezza.

Però.

Però c'è che ti sfruttano, ti prendono in giro e ti rinnovano pseudo-contratti sotto i minimi sindacali.

Però c'è che il presidente ha fatto un poco sentito discorso di fine di anno con gli occhi bassi, senza guardare in faccia nessuno.

Però c'è che c'è stato uno squallido  rinfresco di Natale a base di panettone di pongo e spumante annacquato.

Però c'è che ci sono volte nella vita in cui è corretto usare la parola "vaso" e altre in cui bisogna azzardare la parola "urna".

E di fronte al regalo aziendale che ci è stato rifilato, è la seconda ipotesi a prevalere.
Prepotentemente.

...

..

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(che poi l'urna l'ho lasciata in agenzia. Come cazzo faccio a portarmi a casa una roba del genere? Mi vergogno ad andarci sul treno, è alta quasi quanto me. E poi sembrerei una pazza che vuole gettare le ceneri del povero nonno tra i binari della Carnate-Usmate-Lecco).

Astratto dal suo contesto e trasportato - chessò, nel sonnacchioso struscio di provincia del sabato pomeriggio - non sarebbe altro che il solito tamarrissimo regolamento di conti per questioni amorose tra piccoli truzzi.

Ma così, di primo acchito, il gossip a bordo vasca di questi giorni è davvero attraente.

Del resto i nuotatori sono sempre stati una razza a parte: semidei con spalle abnormi e piedoni da tonno, ma stranamente molto sexy.

E la piscina è sempre stato il teatro ideale per flirt torridamente fugaci.

Deve essere per qualcosa che mettono nell'acqua insieme al cloro.
Qualcosa di tossico.

...

Fattostà che questa storia è molto più interessante di un qualsiasi gossip tra velina & calciatore.

Forse perché non esiste soubrette più odiosa di una vorace Laure Manadou in calore.

Forse perché non esiste nessuna dichiarazione più teneramente crudele di quella fatta dall'orgoglio infranto di Luca Marin:

"Ha fatto così con tutti i suoi ex e lo farà anche in futuro. Solo che stavolta ne ha scelto uno un po’ più brutto."

Non so se più brutto, ma di certo, la nuova fiamma è la testimonianza vivente dei danni che provoca la ripetuta esposizione ai phon degli spogliatoi della piscina.

...

Forse perché non esiste nulla di più squisitamente cafone di una bella rissa a bordo vasca prima della gara, con anelli di fidanzamento che volano.

Forse perché Italia V.S. Francia è, dai tempi della testata zidanesca, la madre di tutte le battaglie.

...

Ma ora viene anche il meglio: spuntano su internet le foto hard della francese.

E tutti i sospetti sono ovviamente rivolti verso il cornuto italiano.
Che prontamente smentisce.

E tra poco verrà fuori un filmato della Manadou in apnea sotto le coperte.

E tra poco emergeranno dal secondo piano in cui per ora giacciono gli amici del cuore Federica Pellegrini e Filippo Magnini con qualche segreto da svelare.

E tra poco arriverà Alfonso Signorini, Silvana Giacobini, Sandro Mayer.
E l'Angelo della Morte.

E tra poco il mondo si dividerà tra innocentisti e colpevolisti.

...

Adoro: sembra di essere in un parco giochi.
Infatti sul sito del Corriere c'è pure il sondaggione stile Cioé:

Chi preferisci?

Guardate, uno vale l'altro, ma fatela andare avanti ancora qualche puntata questa storia che se ne sente proprio il bisogno.

E' l'attrazione per il Lato Oscuro della Forza.
E' l'inevitabile morbosità che sta dietro al Male.

E l'ammirazione per gli uomini con molta forfora che vestono con disinvoltura giacchette color pantegana.

Il blog di Ahmadinejad.
Presidente dell'Iran, amante del nucleare a tempo perso.
Dittatore, pare.

La notizia che accenna alla sua esistenza mi ha aperto un mondo.
Organizzato, professionale, low profile ma onesto -  proprio come piace essere a lui.

Quest'uomo sa come gestire un blog.
Fa gli auguri di Natale, non cancella i commenti della gente che lo insulta, scrive post in cui si scusa di non avere tempo per scrivere post.

C'è più cordialità e allegria qui che su un blog a caso di una qualche quindicenne anoressica su Splinder.

Sento quasi aria di democrazia.

...

..

.

Mi diverte molto, davvero.
Soprattutto perché non vivo in Iran.

L'altra sera ero al ristorante giapponese, lo sguardo rivolto alla porta d'entrata.

Ad un certo punto faccio all'amica che era con me:

- Oh, c'è Cecchi Paone!

- Ahahah, è vero, ci assomiglia molto.

...

Era accompagnato da un Bronzo di Riace, aveva un maglione in cachemire rosso da bravo divulgatore scientifico e l'abbronzatura da Isola dei famosi ancora fresca fresca.

Non è che ci assomigliava molto, era lui.

Fattostà che vedendomi davanti un vip in tutto il suo splendore, mi sono chiesta: cosa fare in caso di vip?

Anche perché l'unica volta che mi sono trovata di fronte a dei vip è finita che mi sono fatta fare un autografo da Franco Oppini, perché Marco Bellavia era occupato.

Era una Partitella del Cuore della Nazionale Cialtroni - se la memoria non mi inganna.

Insoma, sono decisamente impreparata.

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In ogni caso avendolo visto dal vivo ordinare sushi, posso dirlo con certezza: a Cecchi Paone piace il pesce.

Quest'anno voglio farla finita presto.
Del tipo, due orette il prossimo sabato e poi chi si è visto si è visto.

I regali di Natale.
Momento topico, non c'è che dire.

Mi servono idee economiche, simpatiche, originali ma non troppo.
Ed economiche.
Ma mi pare d'averlo già detto questo.

Del tipo, che fino ad ora ho addocchiato solo una tazza per il té equo e solidale, un preservativo da dito per non lasciare tracce sul telefonino e delle mentine dell'Ultima Cena.

E poi ho convenuto che è inutile perché non capirebbero.
Nessuno. Mai.

Del tipo, che spero di non essere l'unica a questo mondo a voler sveltire la pratica, non tanto per aridità di cuore, ma per complicate considerazioni ontologiche che sarebbe lungo spiegare in questa sede.

Ok, per aridità di cuore.

Del tipo, che se noi tutti ci regalassimo per Natale idee per comprare regali di Natale - beh, potrebbe essere il miglior regalo di Natale che abbiamo mai ricevuto.

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Avanti con la lista, dunque.

Ah, e qualcuno che si offra per incartare.
E per fare quei bei fiocchi vaporosi arricciati con le forbici che manco Edward Mani Di.
E per scrivere qualcosa di affettuoso sui biglietti d'auguri.

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Ho come l'impressione che non basteranno due orette il prossimo sabato.
Urgh.

Stasera si è avverato il mio peggior incubo: svegliarmi sul treno quando la mia fermata è stata ormai oltrepassata da tempo.

E trovare la locomotiva impazzita che, fendendo le nebbie, si dirigeva verso la Svizzera.

Un po' come quest'anno che ormai si avvia alla conclusione, così, senza avvisare.

Questo così, tanto per dire che l'horrorscopo di quel che resta di Dicembre va ora in onda in versione telegrammatica perché mi devo ancora riprendere dal trauma.

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ARIETE
Atmosfera distesa. Stop. Ah, no scusa, a parte tu, Prima Decade. Stop. Corposa affermazione personale ed economica. Ah no, scusate, solo per te, Terza Decade. Stop. Vabbé, comunque, siamo in risalita dalla fogna in cui eravate un po' tutti sprofondati.

TORO
Se sei nato in Aprile, batti le mani - clap clap. Vedrai finalmente riconosciuto il tuo valore. Stop. In ogni caso, tutti voi, vi troverete tra le mani qualcosa da accettare. Senza esitazioni. Passo e chiudo. 

GEMELLI
Raffreddori e bronchiti. Stop. Come il lavoro e l'amore, anche la salute è roba da non sottovalutare. Possibile ridimensionamento di progetti. Stop. Terza decade, inutile ingurgitare Tachipirine a manetta, tanto passerai l'ultimo dell'anno con 42 di febbre. Stop.

CANCRO
Single nati nella Prima Decade. Stop. Babbo Natale vi vuole bene. Stop. Nel suo sacco c'è una lui/lei da poter strapazzare sotto l'abero. Persone vere, non bambolotti gonfiabili. Stop. Per tutti gli altri, c'è Mastercard. Stop.

LEONE
Una fine anno all'insegna dell'ottimismo. Stop. Gianni! Stop. Nati dal 18 in poi, compratevi un biglietto della Lotteria Italia, se esiste ancora. Stop. La sorte è dalla vostra parte. Stop.

VERGINE
Marte e Venere si alleano. Stop. Vogliono regalarvi una fine anno all'insegna della seduzione. Stop. Cercate di non rovinare tutto come sempre. Stop. Nel lavoro state tessendo le vostre trame egregiamente. Stop. Cercate di non rovinare tutto come sempre (e due). Passo e chiudo.

BILANCIA
Giocate d'astuzia ed intelligenza. Stop. Sbattete le vostre belle ciglia e spargete qualche sorriso. Stop. Le occasioni fioccano, soprattutto in ambito mondano. Mal che vada raccatterete qualche invito per un ultimo dell'anno chic a St. Moritz. Stop.

SCORPIONE
Oddio, vi state innamorando. Stop. Oddio, Prima Decade, ho sentito per caso la parola "matrimonio"? Stop. Oddio, mi state diventando sentimentali e pieni di valori. Oddio, è proprio vero che a Natale si diventa tutti più buoni. Stop.

SAGITTARIO
I problemi ci sono. Stop. Ma meglio ridere che piangere. Stop. Utilizza l'ironia per districarti da situazioni complicate. Stop. Ironia non nel senso di pessime barzellette di serie zeta di cui non ricordi mai la fine, eh. Stop.

CAPRICORNO
Ti senti insicuro. Stop. Hai bisogno di conferme dal tuo partner. Stop. Hai una voglia matta di coccole. E chi l'avrebbe mai detto? Chiedi e ti sarà dato: usa la tua inaspettata vulnerabilità per far colpo su chi vuoi. Ma sapessi quant'è strano un capro che fa gli occhi dolci.

ACQUARIO
Sei perseguitato da gente curiosa, troppo curiosa. Stop. Difendi con le unghie la tua privacy. Stop. Non dimostrarti troppo diponibile, quelli che ultimamente ti ronzano attorno non sono tuoi amici, sono avvoltoi. Stop.

PESCI
Finale d'anno pirotecnico. Col botto. Stop. Da ammirare a distanza di sicurezza, prima di farti male. Attenzione agli entusiasmi insensati, alle illusioni trascinanti, agli "yuppie" e agli "urrah": il mondo è pieno di gente che ti vorrebbe fregare.

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Passo e chiudo.

Beautiful Agony è dedicato alla bellezza dell'orgasmo umano.
Questa potrebbe essere la cosa più erotica che abbiate mai visto, anche se l'unica nudità che contiene è quella dal collo in su.
E' questa la situazione in cui la gente è davvero nuda.

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Così si presenta il sito segnalatomi da Juri, fatto dai filmati mandati dalla gente nei loro momenti di petite morte - come direbbero molto suggestivamente i francesi.

E in questa follia c'è del metodo - verrebbe da pensare.
E probabilmente c'è pure della poesia - come suggerirebbe l'approccio serio e filologico con cui è organizzato il sito.

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Peccato che io mi sia fermata alla fase "individuare chi finge tra i volti in agonia in home page".

Ah, e la quinta a destra per me sta usando una melanzana.