Divertente l'ultimo ponte, passato a Roma.
Gli ultimi giorni pre-Alemanno.

Bella Roma, la conoscerete tutti meglio di me, che vi sto a raccontare.
Abbagliata dai secoli, la serenità, il colore e la qualità del cielo, i pini e il guanciale nella matriciana.

A Trastevere - sole a picco e vie deserte - ho visto un'auto parcheggiata con l'inquietante scritta "L'Apocalisse delle scimmie".

E l'ho preso come un Segno.

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Portata in tour dalla mia Amica Depressa per luoghi di tristi memorie: Via Rasella, Via Caetani, la sede dell'Udeur.

Del resto ho detto Amica Depressa, non Paris Hilton.

L'Apocalisse delle scimmie.

Scovata la Cloaca Maxima, uno dei miei miti al ginnasio.
Constatato che in effetti è una fogna.

L'Apocalisse delle scimmie.

Fatta foto davanti al manifesto elettorale di Zingaretti pensando che fosse quello del commissario Montalbano.

L'Apocalisse delle scimmie.

Sfasciato il sedile di paglia di una seggiola mentre aspettavo il mio turno nel bagno di un bar e scappata via senza manco aver fatto pipì.

L'Apocalisse delle scimmie.

Avvistati tre reduci della manifestazione del 25 con le bandierone rosse abbassate melanconicamente che se ne andavano contromano, lungo i Fori Imperiali.

L'Apocalisse delle scimmie.

Salita al Campidoglio.
La Cordonata, i Dioscuri, il Marco Aurelio a cavallo.

L'Apocalisse delle scimmie.

E come una becera sciura di paese, spulciato tra le pubblicazioni di matrimonio.

L'Apocalisse delle scimmie.
Ora ho capito tutto.

Perché, se tiro fuori dalla borsa una confezione maxi da 100 Tic Tac, tutti ridacchiano allusivi chiedendomi se per caso soffro di alitosi perforante, mentre se qualcun altro fa comparire sulla sua scrivania un barattolone Daygum da 75 confetti tutti dicono con rispetto "Uau, figo, dammene una" ?

Ecco, mi piacerebbe tanto saperlo, ecchecazzo.

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E' aprile ma pare novembre.
La pioggia cade fitta sulle strade, sferza i vetri della finestra - fa umido che manco dentro le mutande di Rocco Siffredi.

Ci sono tanti motivi per essere tristi, tanti quanti ce ne sarebbero per essere felici.
Ma concentriamoci su quelli tristi.

Facciamo luce sulla disperazione.
Focus on: La Malinconia.
Apriamo uno squarcio sul malumore.

Un bagliore tra il grigiore.
Accendiamo un barlume di speranza.
Uno spiraglio sullo spleen.

Una luce in fondo al tunnel dell'angoscia:

Ok, come non detto.

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(Lampada "impiccata" Colgao - studio di design Empieza: pensavo che la mia lista di cose sublilmente tristi fosse finita e invece ecco spuntare il morticino a forma di lampadina che non ti aspetti)

Ad un certo punto, nel bel mezzo degli edonistici anni 80, qualcuno so qualcosa sentì il bisogno di forgiare il personaggio di una cagna con la permanente fucsia e gli occhialoni da sole tamarroidi.

E così nacque Poochie.

Poochie è sempre stata una piccola Paris Hilton del mondo animal-immateriale: vita da sballo, cuoricini a gò-gò, un mero oggetto di merchandising nato per fare soldi, declinato in ogni possibile ammenniccolo.

Uno status symbol in piena regola: le bambine che a scuola non possedevano almeno un gadget di Poochie era tagliate fuori dal giro.

Quale giro?
IL giro.

Io modestamente sfoggiavo una bella cartella della cagnetta (ma esistono ancora le cartelle? O adesso tutti i bambini vanno a scuola con gli zaini da alpinisti?) che mi posizionava su un dignitoso livello intermedio nella categoria del "socialmente accettabile".

E poi c'era il giornalino.
L'organo di partito, la cassa di risonanza della ditattura del giocattolo era innanzitutto una mera marketta della Mattel dall'inizio alla fine.

Tuttavia, mi ricordo vagamente di Pallottola, Mostarda, Liquirizia, Mastromiao e le tenere rubriche del tipo "cerco amici di penna".

Come socializzare around the world: oggi ci affidiamo a internet, ieri chiedevamo aiuto ad un cane probabilmente rabido.

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E poi c'era un mondo di cagatelle deliziose che aspettava solo di essere comprato.
Fermacapelli, adesivi glitter, le spillette, il paraorecchie, la lavagnetta.

E come colonna sonora - meglio di un pifferaio magico - il languido jingle degli spot.

Poochie, oh Poochie
(Poochi-poo)
I believe in Poochie

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Poi, sul volgere del nuovo decennio - tra una nuova consapevolezza ecologica e foschi presagi di fine secolo - qualcuno o qualcosa sentì il bisogno di fare fuori Poochie.

Estromissione da tutti i mercati internazionali.

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Centinaia di timbrini "scrivimi presto" ammassati nel polveroso retrobottega di una qualche cartolibreria (ma esistono ancora le cartolibrerie? O tutti i bambini adesso comprano la roba per scuola con i pacconi 3x2 del Carrefour?): è questa la malinconica immagine che ho di quel che rimane di Poochie.

A meno che non si sia travestita da Hello Kitty.

Tu.
Sempre più.
Blu.

Sei.
Lei.
Dovrei.

Cuore.
Amore.
Sole.
Fiore.

Le vie dei parolieri italiani sono finite.

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No anzi, aspetta.
Forse non vi siete accorti che sono arrivati i dARI.

In heavy-rotation, fenomeno emoglam-electropunk urbano.
Che tradotto, significa grossomodo che diventeranno habitué della copertina del Cioé e la Merlin Collection produrrà un album di loro figurine.

Al confronto i Tokyo Hotel sono roba maschia, in paragone i Finley sono i Beatles.
Trucco da sballo, lenti a contatto illegali, smorfie da manga, capelli devitalizzati e canzone che annichilisce.

Sappiate che le vostre figlie, tra non molto, ai loro concerti, si strapperanno le mutande e le butteranno sul palco.

Wale come stai
wale questo pome cosa fai
vieni con me o wale te ne vai

Se Wale nn mi vuoi
nn c'è nulla fra di noi
Ti dico Wale, tanto wale

X me quel ke è Wale è tutto quel ke wale
X me quel ke wale è quello ke non sei Wale
E allora dimmi Wale che cosa wale, Wale

Il cellulare ce l'ho già spento
perché xké me sei troppo sbattimento

Wale, Wale nn importa
sarà per un'altra volta

Se Wale nn mi vuoi io mi faccio i cazzi miei
Ti dico, Wale, vai a cagare

E se non sarà x niente
Nn mi importa xké abbraccerò altra gente

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Ecco, ora decisamente sì.
Le vie dei parolieri italiani sono proprie finite.

Allora, ho votato.

Ho tracciato una ics proprio sopra il simbolo da me prescelto, ho inserito la scheda rosa nel cassone cartonato delle schede rosa e la scheda gialla nel cassone cartonato delle schede gialle, ho salutato cordialmente i signori scrutatori, ho vinto l'ovvia tentazione  - contro cui ogni blogger in cabina deve combattere - di fare una foto col telefonino da mettere poi come immagine di questo post.

Un notevole sforzo intellettuale, insomma.

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Oddio, i primi dubbi.
Ho sbagliato qualcosa, me lo sento.

Lo spot della Tim che passa alla tivù in questi giorni.

Quello con il donnino minuscolo che si apre e si chiude a 90 gradi nella mano di un tizio con la faccia da babbeo.

Che gli porge un pacco regalo per salvargli il culo con la fidanzata spaccamaroni.
Che - equilibrio perfetto tra santarellina e troiaccia da bivio - pretende fedeltà eterna.

Quel donnino.
Minuscolo.
Premuroso e docile.
Vestito un po' Non è la Rai e un po' call center.

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Ma che é? Una nuova fantasia erotica maschile?

C’era una volta una bimba speciale.
Duplicazione craniofacciale.

Gli abitanti dei villaggi vicini e lontani a frotte, ad adorare la creatura.
Due nasi, due bocche, quattro occhi.

Incarnazione di Shakti, la dea del potere.
Fenomeno da baraccone.

Mangia con entrambe le bocche, sbatte tutte le palpebre.
La gente in cerca di sue benedizioni.

"La nascita è un miracolo e un buon segno per il villaggio"
La gente succube delle superstizioni.

Manifestazione divina.
La fusione di due teschi.

Sta bene. Dorme, mangia e piange come gli altri bambini.
Normali.
Il padre rifiuta le cure mediche.

Tac per anomalie craniche, eliminare porzioni di volto.
"Perché dovremmo farla operare?"

La gente che interviene, la gente che accetta.

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Per un attimo, un pensiero.
Quello che noi chiamiamo malformazione, altri lo chiamano dea.

E il Pensiero vacilla.

Mettiamola così.
Non so cucinare. Ma adoro mangiare.

E avevo una passione per le feste di compleanno delle elementari, i bicchieri di plastica con il proprio nome scritto a pennarello e le madri che facevano a gara per offrire il dolce più glassoso, colorato, intestino-occludente alle orde scatenate di piccoli ospiti.

Questo capolavoro per occhi e memoria storica non può restare impunito.
Fabbricatela e mandatemi in allegato un Lego da ingurgitare.
Ora.

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(la visionaria autrice di tale bendidio è una certa Betty Crocker il cui sito - soprattutto in fatto di dolci bizzarri - è diventato uno dei miei must quotidiani. Ci sbavo sopra con l'ottusa costanza di uno dei cani di Pavlov ad ogni refresh di pagina, per dire)

Ho ciglia lunghissime e magnificamente piegate all'insù.
Naturali.
Una volta una truccatrice mi ha fatto piangere. Me le ha tirate forte forte.
Credeva fossero finte.

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All'inizio Gigi non lo sopportavo. Poi siamo partiti per l'Australia e all'improvviso, dopo 20 giorni di tour insieme, ho cominciato a impazzire per il profumo della sua pelle.

Adesso è un anno e mezzo che viviamo insieme a Roma con suo figlio Claudio e la sua famiglia (la moglie e la figlia). 

Situazione pesantuccia? Quando il sentimento è grande cerchi di comprendere tante cose. Sai, sono scelte di vita. Io mi aggrappo alla fede, mi fa sentire più forte.

Per il mio compleanno ho voluto il robot da cucina e ho cominciato a esercitarmi.
Ora faccio di tutto: linguine con gli scampi, soufflé, astice, torta al cocco.
Quando siamo tutti insieme stiamo bene.

Quando sono uscite le mie foto su Max, Gigi non era entusiasta, è normale.
Io non vorrei un uomo che non è geloso.

Però sto diventando grande e voglio convivere con la mia femminilità.
Da qualche mese ho accettato la mia immagine. Mi sono detta: giochiamo.

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Ci sono ancora ragazze che vanno dal parrucchiere con la mia foto e dicono:

"Voglio la frangia come lei".

Ora ho cambiato pettinatura e mi sono fatta gonfiare le tette: avevo una seconda, ho voluto una terza. Mi sono detta: "Ora o mai più".

Poi mi sono accorta che il caschetto m'invecchiava, ma ringraziando il cielo esistono le extension.

Essere una donna non vuol dire riempire solo una minigonna.
Infatti io preferisco i pantaloni: aderenti come guanti, però.
E strizzati dentro un paio di stivaloni con le zeppe. 

E sono anche una perfezionista. Ordino jeans, camicie, calzini e perizoma per colore.

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Il  tatuaggio che ho nascosto per anni ai miei genitori?

È Gatto Silvestro, l'ho voluto proprio vicino al posto proibito.
E Gigi è Titti. Ma questa è vecchia. Si sa, ormai.

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Sto pensando seriamente di affittare il blog ad Anna Tatangelo per farglielo riempire di suoi pensieri e dichiarazioni.

Se le premesse sono queste la ragazza ha stoffa da vendere.

(nella foto: l'attimo preciso in cui Tatona-Tatangelo ha iniziato ad impazzire per il profumo della pelle di Gigi).

Ultimamente ho visto uno speciale sulle Spice Girls in televisione.
All’epoca del loro lancio, le ragazze-spezia mi sembravano quanto più trendy ci potesse essere in circolazione.

Il Girl Power.
5-ragazze-5-modi-di-essere.
Zigah-zig-ha.
Le ciocche rosse tra i capelli.
Il verde acido.

Ora invece, a distanza di anni, penso che non fossero altro che cinque ragazzotte ruspanti con un serio problema di guardaroba.

Il giubbottone smanicato.
La maglietta del Liverpool.
Le zeppone.
Le codine a coniglietto.
Il verde acido.

Come abbiamo fatto a cadere nel loro inganno è un mistero.
Forse è perché non c’era altro di meglio in circolazione, chissà.

In fatto di moda e musica, si è sempre un po’ meno ingenui di quanto non lo si è stati un decennio prima.

E infatti, la recente reunion, il loro ritorno iper-patinato in lingerie e super-bocce non mi hanno convinto per niente.

Livellate agli attuali standard moderni, le Spice non spiccano e la loro filosofia ha ormai poca ragione d’essere.

L’irriverente Mel B, la sofisticata Victoria, la superorganizzata Geri, l’atleticissima Mel ed Emma, la mascotte del gruppo.

Insomma, chi si farebbe ancora affibbiare un marchio di fabbrica così preciso e vincolante al giorno d’oggi? L’epoca delle guerriere Sailor è finita da un pezzo.

E poi che cazzo di definizione è “superorganizzata”?

…

Presa dall’ultimo rigurgito di nostalgia, sfoglio l’Unofficial Spice Fan Book di cui mi sono ricordata essere detentrice e butto l’occhio, di pagina in pagina, tra le interviste entusiaste direttamente dai primi tempi della loro carriera:

Uomo di ideale per Mel B: tranquillo e calmo, completamente l’opposto di lei. Una persona spontanea, con tanta voglia di vivere e occhi favolosi.

E mi pare che il fatto che abbia avuto una figlia riconosciuta a malincuore da un Eddie Murphy ormai tristissimo ed imbolsito metta tutto nella giusta prospettiva.