Anche nella musica, è solo questione di prospettive temporali.
Gli anni che passano smussano i difetti, esaltano i pregi, tolgono il brutto, fanno restare solo il bello.

Se la visione delle cose da vicino è inevitabilmente presbite, quella delle cose da lontano è pericolosamente miope.

Non si può che sospendere qualsiasi giudizio e aspettare di beccarsi i decenni che ritornano di moda, uno dopo l'altro, in un eterno ciclo di poche e confuse idee.

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Per quanto riguarda gli Anni 90, non so come verranno musicalmente definiti tra venti, trenta, quarant'anni.

Gli anni dell'invasione Brit-pop, quelli della dance, della scena di Seattle e del grunge, delle boy band, della Mtv generation - chissà.

Ma se la memoria mi cade sul Sound Transizionale Pop Tardo Anni 90 che furoreggiava multiforme alle radio in maniera molesta e perniciosa :

_ Spaceman – Babylon Zoo
_ If you believe – Sasha
_ Sentimento Pentimento – Neri per Caso
_ Blue (da ba dee) – Eiffel 65
_ Old Pop In An Oak – Rednex
_ Bye Bye Bye – N'Sync
_ Boom Boom Boom – Vengaboys
_ That don't impress me much – Shania Twain
_ Thumbthumping - Chumbawamba
_ Truly madly deeply – Savage Garden
_ Barbie Girl – Aqua
_ Narcotic – Liquido
_ Lemon Tree – Fools Garden
_ If ya gettin' down – Five
_ Say it once - Ultra

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sono certa che un giorno tutto questo verrà rivalutato.

Passo col treno davanti a un’anonima stazione di provincia e sembra di essere a Jesolo Pineta.

L’estate non ha stile, questo è.
Io amo il rigore invernale, la sobrietà dell’autunno, l’eleganza pastello della primavera.

Ma l’estate è cafona. Trovatemi un solo modo di vivere l’estate che non sia cafone.

A parte abbigliarci tutti come modelli di Moda Mare Capri, il che è perfettamente utopistico, visto che la maggiorparte del guardaroba estivo lo recuperiamo dalle bancarelle dei cinesi e da Tezenis.

Arriva qualche giorno di caldo e - toh - ti ritrovi circondato da nugoli di moscerini senza aver fatto nulla, le suole delle scarpe ti si impastoiano con l’asfalto, boccheggi e produci strani odori, i marciapiedi si riempiono di madri-padri passeggino-muniti e oltretutto…

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Pensavo a tutto questo, qualche settimana fa, in vista del solito post di rito sul caldo estivo.

Forse qualcuno di lassù si è risentito e ora subiamo tutti la giusta, scrosciante punizione.

Per dire, io in questi giorni:

A. Indosso due paia di calze.
B. Ho la canottiera. Dentro le mutande.
C. Possiedo una collezione di muffe nelle polacchine di casa.

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Ok, si può vivere in modo piuttosto cafone pure la Stagione delle Piogge.

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(tra l'altro oggi c'è il sole: oh, sono seeempre sul pezzo)

Simboli odiosi della grettezza, della meschinità, della stupidità e dell’egoismo insiti nell'essere umano sono quelli che sui mezzi pubblici si siedono esternamente nelle file da due posti.

E’ chiaro che lo fanno perché non vogliono che nessun altro si sieda accanto a loro, e, bloccando il passaggio per il posto più interno, sanno che scoraggeranno buona parte dei passeggeri a chiedere loro il permesso ed imbucarsi.

Subdoli e crudeli – contano sul fatto che la mattina presto o la sera tardi la tua capacità di rivolgere la parola a qualcuno ed articolare una richiesta di senso compiuto è praticamente pari allo zero.

Mi ci stavo arrovellando sopra oggi, lanciando occhiate di fuoco a un tizio seduto esternamente, al quale, per l’appunto, mi scazzava chiedere permesso per sedermi nel posto di fianco al suo.

E lui lo sapeva.

Detto così, sembra quasi colpa mia che ho avuto la dabbenaggine di non volermi sedere, ma non fatevi ingannare: è solo una loro tattica per passare inosservati e farci impazzire tutti.

…

Mi sono sentita manipolata mentalmente.

(nella foto: Sieditore Esterno e Sieditore Interno a confronto - per una società più civile, impariamo a riconoscerli)

La mattina, durante il mio tragitto da pendolare in treno, incontro diverse stazioni in cui scende una marea di gente.

Io la chiamo La Fiumana.

Vedere La Fiumana, anche se protetta dal finestrino del vagone, è sempre uno spettacolo destabilizzante: un gruppone di carne da macello assonnata e rincoglionita che cerca a tentoni il sottopassaggio dell'uscita della stazione.

Perché, non so voi, ma a me le folle hanno sempre messo spavento.

Che sia sotto il balcone di Palazzo Venezia o sotto la finestra di San Pietro, al concerto dei Black Sabbath o davanti a un Euronics alla ricerca di un ventilatore sottocosto, l'unione indifferenziata di tanti individui è una cosa che mi trasmette sempre un senso di allarme.

Come dire: un respiro all'unisono, un cuore, un'anima sola.
E un unico neurone in condivisione.

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Il solo modo di sopravvivere alla visione de La Fiumana è cercare di neutralizzare la sua potenziale carica drammatica.

Basta infilarsi un qualsiasi supporto musicale nelle orecchie e premere "play" sulla propria selezione di Canzoni Da Fiumana.

Ora, non so bene come stiano le cose, cioè se è la musica che si adatta al ritmo di marcia de La Fiumana o è La Fiumana che capta il ritmo della musica.

Fattostà che questi combaciano perfettamente l'uno con l'altro, creando un'armonia senza pari, alla quale si aggiunge il movimento del lento ripartire del treno.

Insomma, come una carrellata al cinema, solo che lo schermo è il mio finestrino.

E si parte.
Con le note che iniziano a dare un senso alla massa omogenea, scandiscono il suo passo ora leggero ora epico, fanno risaltare particolari che prima non avevo notato – volti stanchi, giacche macchiate, sorrisi tristi, corpi caricati a molla, occhi sfuggenti: la noia della frenesia quotidiana.

Ci sono mattine in cui La Fiumana mi sembra una mandria di bufali delle praterie, altre in cui la sento un po' come una mesta compagnia di deportati & internati, altre ancora in cui mi chiedo per quale astrusa convenzione sociale tutta quella gente alla stessa ora debba convogliarsi verso un unico posto definito alla meglio con l'appellativo di "lavoro".

Dopo quest'ultimo pensiero, di solito capita che arrivi la mia fermata e allora, scendendo e immergendo me stessa in un'altra fiumana, mi arrendo all'astrusa convenzione sociale di cui sopra.

Un'altra volta ancora.
Canticchiando.

…

La Fiumana - Favourite Soundtrack

01_ Adagio in Sol minore - Albinoni
02_ We shall overcome – Joan Baez  
03_ Make me a smile (Come up and see me) – Steve Harley / Cockney Rebel  
04_ Tema del violino - Schindler's List
05_ Inno Nazionale Sovietico - Coro dell'Armata Rossa 
06_ The Future – Leonard Cohen
07_ Rivers of Babylon - Boney M
08_ Sugar Baby Love -  The Rubettes
09_ London Calling – The Clash
10_ Fiocchi di cotone per Jeanie – Cristina D'Avena

Labello.
Labello.
Labello.

Se il Labello si chiamasse Lobrutto non lo comprerebbero così in tanti.

D’estate metto il mio Labello in frigorifero così non si scioglie.

All’inizio mi scandalizzavo quando vedevo gli uomini che usavano il Labello, poi ci mi sono abituata.

Il plurale di Labello è ancora Labello.

Sarebbe interessante studiare casi di sovradosaggio di Labello.

Se mi finisse la margarina, userei il Labello.

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Il concorrente diretto del Labello si chiama Labrosan ma non riuscirà mai ad imporsi perché ha un nome da pomata ad uso ginecologico.

Il sito del Labello è troppo da teenagers - mi fa venire l'epilessia.

Uno dei piccoli piaceri della vita è scavare disperatamente con le unghie nel Labello quasi finito per recuperarne gli ultimi pezzi.

Fare di cognome Labello sarebbe fichissimo.

Una volta in stazione mi rubarono dalla tasca dello zaino, ma non mi arrabbiai molto perché, oltre ai soldi e alle chiavi di casa e al cellulare, mi presero quella fetecchia terribile del Labello Gold & Shine che basta una passata e ti calcifica le labbra.

Non ho più intenzione di rivangare la leggenda metropolitana secondo cui uno degli ingredienti del Labello sarebbe lo sperma di maiale.

Se mi finisse la colla stick, userei il Labello.

…

Quando ti si inceppa il meccanismo del Labello e non sale più su, sono cazzi.

Non tutti gradiscono essere baciati dopo che ti sei messa una quintalata di Labello sulle labbra.

Mi piacerebbe collezionare Labello di tutti i colori, ma non ho pazienza.

Ci sono fragranze che la Labello dovrebbe evitare di produrre.
Per esempio, secondo me, avere le labbra che puzzano di melone non piacerebbe a nessuno.

Quando ritrovi un Labello vecchissimo in una borsetta che non usavi più da tempo, ti senti un po’ come se avessi vinto alla lotteria.

…

..

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Se mi finissero le supposte, userei il Labello.

Sono già passati sei giorni dall’inizio di giugno, ma non preoccupatevi: ho espressamente fatto in modo che gli influssi planetari su cui si basa il mio horrorscopo abbiano inizio solo da

tre
due
uno

Ora.

…

ARIETE
Versione fast: due faccine libidinose, una che esclama”Eureka!”.

Versione buonista: non posso prometterti che sarà l’amore della tua vita, ma di certo, se sei nato dal 7 al 12 aprile, ti stai avvicinando ad un radioso periodo di dolci coccole e teneri sentimenti. Per tutti gli altri, qualche problemuccio lavorativo che però saprete risolvere egregiamente uscendo dagli schemi e scegliendo la soluzione apparentemente più folle.

Versione nuda e cruda: vabbé, la solita squallida avventura scopa&scappa, ma del resto è questo l’amore che ti piace. Il problemuccio lavorativo in realtà è un troiaio di dimensioni colossali: la soluzione folle sarà quella di licenziarti.

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TORO
Versione fast: due faccine infastidite, una che porta pazienza.

Versione buonista: impedimenti, discussioni - l’ambito familiare sarà quello più interessato. Bruscolini nell’occhio che ti freneranno per tutto il mese e metteranno alla prova la tua pazienza. Ma anche le piccole esperienze negative ti sono di nutrimento, mattoni che costruiscono un’autoscienza sempre più matura. E tu sei un essere saggio, disposto a sopportare un po’ di male per arricchirti dentro.

Versione nuda e cruda: il toro non è un animale saggio, è una bestia incazzata nera con due coglioni grossi così. Non ha nessuna autocoscienza né altri aggeggi interiori new age: dategli da dormire, mangiare e trombare e lui è contento così. Impediteglielo e lui macinerà lentamente rabbia sulla sabbia dell’arena. Sbuffando dieci, cento, mille volte. Fino a quando non vedrà qualcosa di rosso apparirgli davanti.

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GEMELLI
Versione fast: due faccine convinte, una che fa l’occhiolino.

Versione buonista: hai deciso di essere te stesso al cento per cento. Approfitta di questa sicurezza che ti senti addosso per dire sempre quello che pensi e difendere le tue idee. Ti toglierai molte soddifazioni e ti sentirai rinnovato nell’animo.

Versione nuda e cruda: “Essere te stesso” non è che un’altra maschera che inscenerai sul palcoscenico di questa vita che pretendi sempre di vivere da protagonista. In realtà non credi tu stesso a una sillaba di quello che dici. E la sola vera soddisfazioni che ti togli da sempre è mentire per il gusto di mentire.

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CANCRO
Versione fast: due faccine da triglia, una da stronzo-insensibile.

Versione buonista: non ti stai impegnando come dovresti in amore. Fai un esame di coscienza: sei sicuro di volere la cosa giusta o solo quella che ti fa più comodo? Per avere amore, prima di tutto, bisogna donarlo. Impegnati e vedrai che non ci sarà più motivo di lamentarti.

Versione nuda e cruda: sei una piccola sanguisuga emotiva, una cozza psicotica che tenta ad un ogni occasione di attaccarsi disperatamente allo scoglio.
E poi ti chiedi pure perché gli altri abbiano paura di legare troppo la loro vita alla tua.
Rivedere il tuo concetto di “amore” sarebbe cosa gradita, grazie.

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LEONE
Versione fast: una faccina impaziente, due mooooolto ambiziose.

Versione buonista: il tuo desiderio d’affermazione sta raggiungendo vette sempre più alte. Attento a fare il tuo gioco (vincente) sempre nel rispetto degli altri, lasciando spazio al dialogo e alla tolleranza. Ciò che ti rende speciale, infatti, è che, quando vuoi, sai essere anche un campione d’umiltà.

Versione nuda e cruda: anche quando sei umile sei odioso. Tutto quello che dici e che fai è rivolto all’esterno e atto a creare un’immagine vincente di te. Gli altri sono solo putrido pongo da sacrificare all’altare della tua immane fregola di vittoria. E questo mese saprai manipolare per bene molta gente.

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VERGINE
Versione fast: tre faccine stordite.

Versione buonista: qualunque cosa spiacevole accadrà, si risolverà ben presto e per il meglio, grazie a un colpo di fortuna donato da un benevolo Giove in trigono. Un abbraccio forte forte di sostegno, credici un po’ di più, smack.

Versione nuda e cruda: disadattato è troppo poco. Come termine rende solo approssimativamente l’idea di come apparirai agli altri questo mese, soprattutto per quanto riguarda le questioni professionali. Cazzo di problemi hai? – verrebbe da urlarti addosso. Il bandolo della tua matassa personale sembra continuare a perdersi tra mille paure nascoste. E autoboicottarsi non è una mossa genialissima, eh.

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BILANCIA
Versione fast: tre faccine sollevate.

Versione buonista: dopo troppi mesi passati a dover fingere di essere perfetto e felice, ora finalmente tutto ciò ti verrà naturale. Una spontanea serenità pervaderà la tua vita e ti aiuterà ad accettare di buon grado le piccole imperfezioni che anche tu possiedi. Un buonumore che ti renderà molto ricercato da tutti, come antidepressivo naturale, capace di donare luce ed allegria.

Versione nuda e cruda: l’anelito alla perfezione alla quale tendi spasmodicamente ti rende un mostro infelice e incompleto. Nel tuo profondo odi tutti perché, prima di tutto, odi te stesso: a volte ti comporti peggio di una top-model anoressico-cocainomane. Questo mese cercherai di fare un po’ pace con te stesso, ma sta pure sicuro che gli altri ti verranno a cercare perché devi loro – come minimo – dei soldi.

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SCORPIONE
Versione fast: una faccina serena, una scoraggiata, una scalpitante.

Versione buonista: abbi pazienza e metti in pratica la saggia arte del “far finta di niente”. Sul lavoro infatti, ti capirà di sentirti sottovalutato e poco apprezzato, ma tu lascia correre. Prima di tutto perché potrebbe essere la tua suscettibilissima sensibilità ad esagerare la situazione e poi perché scendere sul campo di battaglia ora non conviene.

Versione nuda e cruda: sul lavoro sei una checca isterica petulante e umorale da far schifo. Sottovalutato e poco apprezzato? Ringrazia che non ti prendano a calci in culo dalle 9 alle 18. Il tuo sport preferito è recriminare con occhioni grumosi di rancore e vendicarti con mezzi subdoli: una segreta spirale d’odio si sta innescando da sotto la tua scrivania. Si salvi chi può.

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SAGITTARIO
Versione fast: tre faccine sbuffanti.

Versione buonista: la routine quotidiana ti sta sempre più stretta. Per evitare qualche sciocchezze e improvvise mattane, fatti un regalo e organizza una vacanza o un piccolo viaggio. Qualunque cosa che possa farti sentire “un altro”, almeno per un po’. Mettiti alla prova con mete desuete o attività faticose: solo così riuscirai a quietare l’insoddisfazione che stai vivendo.

Versione nuda e cruda: la voglia d’avventura ti divora l’anima, il bisogno di creare qualche casino irreparabile si fa strada nella tua vita piatta e triste come quella di un impiegato del catasto. Vorresti essere Indiana Jones, ma sei solo un logorrroico che tra il dire e il fare preferisce il dire. Al massimo ti farai un fine settimana a Milano Marittima, vedrai.

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CAPRICORNO
Versione fast: due stelline che dormono beate, una che addocchia qualcosa di brillante da qualche parte, lontano.

Versione buonista: mentre i pianeti veloci si disinteressano placidamente di te, i pianeti lenti stanno macinando pian pianino il tuo successo che sarà stabile e duraturo, ma al momento poco visibile. Per fortuna che possiedi il dono della lungimiranza e della fermezza e sai godere appieno di questa lenta ma costante svolta.

Versione nuda e cruda:
Lungimiranza e pazienza un cazzo, sei l’essere più egoista dello zodiaco e di certo non te ne può fregare di meno se un branco di grosse palle di pietra che fluttuano nello spazio vogliono portati al successo in un futuro remoto. E infatti ti dimostrerai per tutto il mese voglioso e capriccioso di cose che non ti spettano. E attuerai ogni mezzo per prenderle.

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ACQUARIO
Versione fast: tre faccine che roteano gli occhi e vanno in orbita.

Versione buonista: non si può domare il tuo cuore sempre inquieto. Se una nuova sirena chiama tu sei pronto a lasciare tutto per buttarti in mare per andare a raggiungerla. Smarrire il senso della realtà e buttarsi a capofitto in strane relazioni è un tuo tipico modus operandi che anche questa volta porterai a compimento, attratto da una passione che ti stimola pubicamente e cerebralmente.

Versione nuda e cruda: ai miei tempi di chiamava voglia di scopare, eh. Ma tu ammanti tutto di alti significati, sembra sempre che ogni tua nuova conquista sia una creatura speciale nata per essere la tua anima gemella. Ma ancora una volta ti stancherai, finirà l’elettricità iniziale e la tensione si abbasserà. Sei fatto per stare da solo e lo sai bene. L’amore è solo un esperimento che ami ripetere disastrosamente con la stessa testardaggine di uno scienziato pazzo.

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PESCI
Versione fast: tra faccine lacrimose.

Versione buonista: il tuo modo di intendere l’amore è assolutista: una completa identità di vedute, una comunione di animi perfetta. Non sempre può essere così e, soprattutto i nati dall’8 al 14 marzo, si potrebbero accorgere che c’è qualcosa che non funziona più nel loro rapporto. Sii comprensivo e cerca di capire che l’amore è anche dare spazio e libertà di fare scelte diverse a chi si vuol bene.

Versione nuda e cruda: sentimentalmente parlando, incappare in te è come sedersi su un Chupa Chups dimenticato per sbaglio su un divano. E chi lo stacca più dalle chiappe adesso? Il problema è che sei così cieco ed egoista da non capire che quello che tu chiami “amore” assomiglia tanto al suo opposto. Beato chi ti lascia.

Capisci di essere definitivamente fuori dal fantastico tunnel dell'Istruzione Superiore, quando, se ti parlano delle nuove riforme del Ministero, caschi dal pero.

E soprattutto, non te ne può fregare di meno.

Esattamente quello che è capitato a me, l'altro giorno, quando la mia pupilla mi ha spiegato angosciata che quest'anno, se hai insufficienze in qualche materia, vieni rimandato a settembre.

Perché sì, nonostante il fitto silenzio da parte mia presso di voi, le mie ripetizioni serali con la ragazzina del piano di sotto si sono svolte con regolarità per tutta la durata dell'anno scolastico 2007/08.

E ora, giunti quasi alla soglia delle meritate vacanze estive, mi sento in grado di fornire un veloce resoconto delle suddette ripetizioni.

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Non abbiamo mai superato il 6 nei compiti in classe.
A onor del vero, a volte non l'abbiamo manco sfiorato.

Per chiedermi se questo sarà l'anno del Leone.
Poi apre l'antina sotto il lavandino, prende una bottiglia di Campari e se la porta in camera da letto.

Personalmente è una scena che ogni volta mi tocca da vicino il sistema nervoso.

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I radicali sono una delle cose più difficili della matematica.
Credo.

Comunque, se io li capisco poco, la mia pupilla ancora di meno.
Alla richiesta "Applica la regola e porta il 5 sotto radice", lei risponde genialmente scrivendo √5.

Volevo dargliela buona, ma proprio non ce l'ho fatta.