E' iniziato luglio e tutto va bene.
Ingrid Betancourt è stata finalmente liberata.
Berlusconi, invidioso della fantastica esposizione mediatica che ha avuto Sarkozy durante l'annuncio della liberazione in mondovisione (gigione e piacione come non mai, dietro ai figli della Betancourt gaudenti) sta trattando con le Farc per un rapimento-lampo della Carfagna.
Ma vabbé, era abbastanza prevedibile.
Il vescovo di Salerno non vuole che Anna Tatangelo canti in piazza per certi problemi di morale cattolica e l'uomo incinto ha dato alla luce una bella bambina.
Insomma, una situazione mondiale davvero ottima in questo inizio mese, se non fosse per un piccolo dettaglio che adombra invece un'Apocalisse sempre più vicina.
Il faccione. Di Eddie Murphy.
A Times Square.
E il mio horrorscopo.
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ARIETE
Momento delicato in cui meno persone ti stanno attorno e meglio è. la tua condizione nervosa inizia a destabilizzarsi superato il limite massimo di un compagno/a di merende. Non ti dimostrerai proprio l'anima delle feste di Luglio, in altre parole. Lavorativamente parlando, il patatone bollente ti sta scoppiando tra le mani. Se sei nato attorno al 13 aprile sei praticamente fottuto, per tutti gli altri si intravvede ancora un minimo spiraglio.
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TORO
Come non mai, gli ultimi avvenimenti ti hanno reso consapevole che è necessario usare il pugno di ferro per ottenere quello che vuoi. Il momento delle decisioni importanti è arrivato e non c'è spazio per i cuori di panna: impedisci che persone e sentimenti esterni ed estranei interferiscano nelle tue decisioni. Ottuso come sai essere, non dovrà rivelarsi poi così tanto difficile. Per chi può e vuole: periodo propizio per mettere in cantiere un figlio.
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GEMELLI
S'impone la tua presenza per certi impegni familiari improrogabili. Ma il clima di vacanza e il sole e il sapore di sale/sapore di mare e l'ammore e i mojiti sulla spiaggia: si dà il caso che tu non ne voglia proprio sapere. Ma ecco qui la differenza tra la tua mente sopraffina e quella basica - diciamo, per esempio - di un Ariete: mentre quest'ultimo manderebbe la sacra famiglia a cacare facendosi odiare, tu riuscirai a ingannarla benissimo. Tutti saranno convinti che tu stia facendo tutto il possibile per loro, mentre in realtà tu starai facendo tutto il possibile per te. Da Nobel.
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CANCRO
Diciamo che ultimamente hai trascurato il lavoro come quelli statali lavativi che ossessionano i sonni del ministro Brunetta. Ma diciamo che sei così fortunato che hai ancora la possibilità di recuperare il terreno perso. Solo se sarai veloce e sveglio, però. I nati della prima decade potrebbero fare bingo e acquisire più potere. Quelli della seconda hanno l'energia necessaria per sconfiggere nemici e bastoni tra le ruote. Alla terza decade verrà offerto un cambiamento: lavoro, ruolo, sede. In ogni caso, Brunetta non vi licenzierà, state tranquilli.
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LEONE
Narciso / Parole di burro. Oh, ma come ti piaci. Avere autostima è una cosa certamente bella, credere di avercelo più grosso di chiunque inizia a essere irritante. A volte ti inerpichi in fantasie in cui decidi che puoi benissimo permetterti il lusso di vivere facendo a meno degli altri: una bella autarchia in cui te la conti e te la canti da solo. Così non va proprio: il tuo modo spocchioso di porti verso gli indispensabili "altri-da-te" ti sta portando alla rovina.
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VERGINE
E mentre tutti strisciano e boccheggiano sotto il caldo, la Vergine è l'unica ad affrancarsi da questo delirio neuro-vegetativo: con Cancro in Marte, dall'11 in poi, nuova linfa e vitalità per mettere un po' di pepe al culo ai progetti lasciati interrotti. La creatura che turba da tempo i vostri sogni più umidi? Ora potete farla vostra. La promozione a cui tanto ambite? Prendetevela. Il collega che odiate più delle macchie di sugo sulla camicia? Distruggetelo. Yes, you can.
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BILANCIA
Una splendida Venere illuminerà il tuo cielo. Oh, ecco una bella frase da vero astrologo di Piazza Italia. Del resto, il tuo oroscopo luglioso è il più classico dei cliché: amore alle stelle, passionalità libera di fluire e sensazioni a lungo sopite che si risvegliano. L'unico neo è il tuo autocontrollo che ti rende a volte legnoso come Ridge di Beautiful: smollati un po', please (e smollalo o smollala, eventualmente).
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SCORPIONE
Te lo si legge negli occhi quello a cui stai già pensando. Ora che il mese volge a tuo favore, ora che Marte ti fa gagliardo, ti prepari in quello che ti riesce meglio: la vendetta. E se invece, per una volta, invece di lavare le offese nel sangue, ti decidessi semplicemente di fregartene? Accanirsi ed infierire troppo ti porterebbero via energie preziose per ben altri progetti (e favorirebbero un precoce invecchiamento della pelle). Non ti curar di loro e passa oltre.
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SAGITTARIO
La notizia buona è che la parte difficile dell'anno sta per finire. Quella cattiva è che comunque non è ancora finita. Ogni compito quotidiano che ti tocca svolgere ti fa venire il latte alle ginocchia: tu stesso, che ti lamenti che ogni compito quotidiano che ti tocca svolgere ti fa venire il latte alle ginocchia, fai venire effetivamente il latte alle ginocchia. Insomma, una latteria. Fastidi, contrattempi, pesantezze: ma che ti sta succedendo?
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CAPRICORNO
Sentite Caproni, se il vostro "anno magnifico" non inizia da luglio, allora non so più che dire. Del resto, le condizioni ci sono tutte: Marte, Giove e Saturno sono in posizione e se rimarrete ancora una volta a bocca asciutta, allora la colpa è solo vostra, sabotatori delle previsioni trionfalistiche annuali che non siete altro. In particolare, i nati entro il 10 gennaio saranno i primi a beneficiare dei flussi e influssi astrali. E stavolta, niente scuse, accattatevi 'sta fortuna.
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ACQUARIO
Il fastidio non se ne vuole andare via. L'insoddisfazione, il disagio - quest'aura venefica che ti porti appresso da troppo tempo a questa parte. La tua leadership mondiale nel settore del "fare finta di nulla" non è sempre una buona idea. Un duro ma sincero confronto con le persone che rappresentano il tuo problema è invece consigliabilissimo. Chiamasi "interazione", la specie umana la pratica sovente.
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PESCI
Il risentimento (quello di tipo piagnucoloso, il risentimento vìndice e rabbioso è di copyright scorpionesco) tu lo respiri da quando sei nato. E' il tuo ossigeno, la regola che detta gran parte delle tue azioni. Non è detto che, se tu ci sguazzi, pure agli altri faccia piacere impantanarcisi dentro. E allora ben vengano un po' di chiare e sane baruffe che diano la possibilità a tutti di sputare fuori ciò che pensano davvero, senza lasciar stagnare alcuna situazione. Sul lavoro, entri in modalità "cheerleader": tante moine e sorrisi che ti frutteranno un po' di utilissima autopromozione.
