Non sono una grande divoratrice pantofolaia di film, capita veramente di rado che io mi stravacchi sulla poltrona strabordante di pop-corn urlando “e facciamoci una blockbuster night!!!”.

Accade solo con un film. Uno.
Via col vento.

Arcaico, fluviale, eterno, io in Via col Vento mi ci perdo.

Il technicolor appena nato, i fondali fintissimi, la trama-tragedia, il doppiaggio very-fascio coi nomi italianizzati, i neri che parlano all'infinito.

Badrona Rosela.
Adoro.

…

Via col vento è una gara di fondo: verso metà noti che a Rossella è morto ancora solo un marito e pensi che non ce la potrai mai fare, quindi arriva la sonnolenza e la lotta tra nordisti e sudisti corre parallela con quella che stai combattendo strenuamente contro l’abbioccone ed è questo il momento più importante, la chiave di svolta della tua vita.

E sta proprio qui la la differenza tra un vero fan di Via col vento e un semplice millantatore: saper superare quel punto critico, digerire la pellicola, metabolizzare i repentini tiri che la sorte gioca a quella stronza di Vivian Leigh, sospendere il giudizio, annullare la propria volontà.

I buddisti lo chiamano Nirvana, per me è solo riuscire ad arrivare a “Dopotutto, domani è un altro giorno” con la lucidità necessaria per paparappare solennemente sulla musica finale.

Parà-papà.
Parà-papaà.
Parà-pappaaaaaara.
Parà-papà.

Dling-dlong.
Oh buonasera, onorevole Mastella!

(odio Vespa, mi ha cannibalizzato la colonna sonora)

…

Insomma, se si hanno quelle tre-quattro-otto ore libere, Via col vento è quello che ci vuole per ammazzare il tempo – non ci sono dubbi.

O se non altro per appuntarsi una miriade di frasi celebri da tenere in serbo gelosamente per i momenti più adatti.

Ma di una cosa sono certo: che vi amo Rossella. A dispetto vostro e mio, a dispetto dello stupido mondo che ci crolla intorno, vi amo. Perché siamo tutti uguali, gentaglia tutti e due, egoisti e scaltri, ma capaci di guardare le cose in faccia e chiamarle con il loro nome.

Questa, se rinasco uomo. Coi baffi.
Però è da imparare a dire tutta d'un fiato sennò non vale.

Ultimamente le capigliature maschili annoiano.

Nessun rasoio, nessuna falce, nessuna mietitrebbia riescono più a scolpire un’emozione sui virili cuoi cappelluti.

A meno che.

A meno che qualcuno non prenda subito in mano un articolo che parli del premio Oscar Questo non è un paese per vecchi.

In cui sia presente almeno una fotografia di quel grandioso demente che è Javier Bardem.

Un bel primo piano.

A meno che qualcuno non entri subito nel primo parrucchiere che gli capiti a tiro.
E abbia il buon senso di porgere l'articolo e chiedere:

che stavolta il taglio lui lo vuole così:

...

..

.

E pregherò stanotte, affinché al mio risveglio l’indomani tutta la città sia invasa da fantastici Uomini-Paggetto-Psicotico.

Romanticismo di fine d'anno nell'aria: alta concentrazione di gente che se ne vuole andare al cinema a vedere L'amore ai tempi del colera.

Che uno subito s'immagina: vabbé, saranno le tue solite quattro amiche languide e trepidanti divoratrici di romanzi rosa.

Nossignori. Anche gente insospettabile. Giuro.

...

O è romanticismo o forse è effetto-epidemia: tutto pur di esorcizzare i casi di meningite fulminante di questo periodo.

Anche se io ho già sentito individui che senza troppi problemi la usano come bieca scusa per evitare veglioni di Capodanno non troppo graditi.

- Uh, non posso venire, mi hanno messo in quarantena. Sai, ero anch'io in quel pub.

...

..

.

Comunque: ok, tutti qui a preoccuparci dell'amore ai tempi del colera, ma mi chiedo come buttasse al colera, ai tempi dell'amore.

Archiviato pure il Natale di quest’anno, tra luci ed ombre.

LUCI
Mia zia ubriaca che getta la maschera e finalmente sparla di sua nuora.
Impagabile.

...

OMBRE
Nicolas Sarkozy e Carla Bruni in vacanza sul Nilo come dei De Sica & Boldi qualsiasi.
Confido nella maledizione di Tutankamon.
O perlomeno nello scagozzo-da-turista.

...

LUCI
Sulla Carta Feltrinelli ho accumulato abbastanza punti per uno sconto da 5 euro.
Ed è sempre una gioia.

...

OMBRE
La regola dei regali inaspettati.
Al lavoro, il primo anno, te li fanno in molti.
Cogliendoti impreparata perché tu non ci hai minimamente pensato.

Il secondo anno, tu li farai a tutti quelli che te l’hanno fatto l'anno prima.
Cogliendoli impreparati, perché loro non ti avranno fatto nulla, essendosi legati al dito l'andazzo del primo anno.

Il terzo anno, per fortuna, la situazione si equilibrerà e tutti faranno e riceveranno regali.

Peccato che al terzo anno, lì dentro, non ci arriverai mai.

...

LUCI
Si registra una netta diminuzione di tristissimi sms spersonalizzati "Buone feste a te e alla tua famiglia."

Diciamo che tenere spento il cellulare aiuta.

...

OMBRE
La gente che mi regala set da bagno Bottega Verde.
Molta gente.
Perché? Puzzo?

...

LUCI
L'oca da 7 chili una volta cotta non mi faceva più paura come la visione orrorifica che ne ho avuto da cruda.
E me la sono gustata.

...

OMBRE
Addì 26 dicembre, non hanno ancora trasmesso in tv grandi classici delle feste come:

- Fantaghirò
- Piccole Donne
- Una poltrona per due
- La spada nella Roccia
- Mary Poppins

Spero che si diano una mossa con la programmazione perché sono tradizionalista e ci tengo.

...

LUCI
Ieri, in coma post-prandiale, mi sono sparata un’ottima riduzione televisiva di Great Expectations di Charles Dickens che davano su un infimo canale regionale.

...

OMBRE
Mi hanno troncato Great Expectations a metà per far posto alla televendita dell’Emporio Angiuoni a Verano Brianza.

Il fatto che non saprò mai se il Signor Pip si sposerà con Estella mi conduce verso l’anno nuovo con una triste ombra sull’anima.

(perché di leggere il libro non se ne parla, eh)

Oggi stavo parlando con alcuni colleghi di lavoro di classici russi.
Sapete, gente tipo Dostojevski, Tolstoj, Gogol, Bulgakov, Cechov.

I classici russi, non i miei colleghi.

Ne stavo parlando senza però averne mai letto uno.
Sono specializzata nel parlare a vanvera di cose che non conosco.

Libri, film, musica, fatti di cronaca.
Sbircio a cazzo di qua e di là e nella mia mente si depositano detriti di informazioni basiche che utilizzo di volta in volta.

Rassicuranti luoghi comuni, una citazione ben assestata, un particolare che inganna su una presunta conoscenza approfondita, aggettivi jolly come "intrigante" e "ineffabile": basta davvero poco.

...

Per esempio, ho dedotto che sono sufficienti poche frasi per sopravvivere indenni ad una conversazione sui classici russi:

- Eh sì, le Notti Bianche.. così tristi, così desolanti, ma libro bellissimo, essì.

- Guerra&Pace, Guerra&Pace.. chissà se ora la fiction su RaiUno renderà giustizia alla sua maestosa idea di narrazione.

- Ah, Il Maestro e Margherita: il personaggio di Ponzio Pilato svetta su tutti gli altri!

- Eh, Gogol è piuttosto surreale. Avete presente Il Naso, no?

- Vabbè, ragazzi, siamo onesti: Cechov dà il suo meglio nella produzione teatrale.

- Anna Karenina finisce maluccio, eh

…

Ho un tempo di autonomia molto lungo, potrei andare avanti ore ed ore con banalità del genere e nessuno si accorgerebbe che in realtà io di classici russi non ne so nulla.

E questo accade perché il più delle volte nemmeno gli altri ne sanno qualcosa.

…

E’ la triste verità: le conversazioni pseudo-culturali si reggono su taciti accordi basati su menzogne reciproche.

Provare per credere.

...

..

.

(nell'immagine: il vecchio Lev Tolstoj scrive libri che un giorno molti millanteranno di aver letto, ma pochi l'avranno fatto per davvero)

Io ebbi tossito
Tu avesti tossito
Egli ebbe tossito
Noi avemmo tossito
Voi aveste tossito
Essi ebbero tossito

(un verbo a caso, eh)

A volte mi chiedo se c'è gente che usa ancora il trapassato remoto.

E anche se l'Accademia della Crusca è un posto fisico dove ci sono linguisti che cagano a spruzzo a causa degli All Bran della Kellogg's.

Secondo me, questo trapassato è il tempo verbale più sottovalutato.

Eppure è così bello, sa di muschio che cresce lento su una cappella del cimitero, di polvere sulla credenza vista in controluce al tramonto, di pagine ingiallite di romanzo Harmony.

Me lo ricordo bene perché è quello che non ricordavo mai nelle famose gare dei verbi alle elementari.

Più spietati di un quiz di Gerri Scotti, alla richiesta di un tempo verbale della maestra, ci si prenotava a mano, sbattendola fortissimo sul banco.

Io una volta arrivai terza, impresa che pregiudicò la corretta crescita della cartilagine nella mia manina di bambina.

Fattostà che la pagina delle coniugazioni are-ere-ire ancora mi ritorna in mente, stampata sulla pellicola della mia memoria fotografica.

Mi è sempre piaciuto il mondo dei verbi: ci sono così tanti tempi, così tante sfumature, eppure ormai il presente la fa da padrone, lo usi indistintamente per il futuro, lo usi per il passato, sorprendentemente lo usi pure il presente.

- Prendo il treno.

Sì, ma quando?
Boh, e se poi era anche un treno in ritardo il casino temporale si infittisce.

...

Il passato prossimo è sciattissimo, il trapassato prossimo è stancante.

Il futuro anteriore è pura avanguardia, implica un salto logico-temporale troppo complicato.

Il passato remoto, con la sua curiosa e perversa creatività nelle forme - 'cossi' o 'cuocetti', questo è il dilemma - prospera ancora abbastanza, per fortuna.

Il congiuntivo è ormai una leggenda metropolitana, vaghiamo tutti nel terrore di quando si debba usarlo.

Io prendo sempre Se bastasse una sola canzone di Ramazzotti come promemoria, per capire quando deve essere inserito nelle frasi ipotetiche.

Oddio, o Eros cantava Se basterebbe una sola canzone ? – sono confusa.

Il condizionale è amato perché para il culo per eccellenza, con la sua ambiguità, il suo vorrei-ma-non-posso, il suo non compromettersi mai fino in fondo.

...

Ma il trapassato remoto è più bello.
E’ definitivo, struggente.

Io ti ebbi amato.
Uno che ti dice così ti dà la garanzia che sia tutto morto e sepolto.

Lui ebbe avuto una dignità.
E sei sicuro che stiamo parlando di Mike Bongiorno che prima viene cazziato in diretta a Miss Italia dalla Goggi e poi fa la pubblicità di Infostrada con il tutù da ballerina sopra il pannolone.

Trapassato remoto, dunque.
Da rivalutare assolutamente.
Come la tisi e i corsetti fatti con le stecche di balena.

Dai, da oggi si fa uno sforzo e si sta attenti ad usarlo di più.

…

Bene.
Io ebbi finito di scrivere.

Per la serie, forme unicellulari in stazione di mattina: l’Avvocato

Un omino sui trentacinque anni che - da quanto hanno carpito i radar che ho al posto delle orecchie - è un principe del foro con erre moscia da cagacazzo nonché invischiato in qualche modo nella politica locale.

L’Avvocato conosce tutti sulla banchina, tutti sul treno.
L’Avvocato saluta tutti sulla banchina, tutti sul treno.
E tutti dicono all’Avvocato sempre la stessa identica cosa:

- Ahahahah, ciao, ok, senti, io proseguo un po’ più in là che c’è un amico che mi aspetta!

Sembra che nessuno voglia parlare con L’Avvocato.
Io avrei voluto diventare sua amica.
Ma da ieri sera, decisamente non più.

…

Main event: The Simpsons Movie.
Arrivo al multisala con corpi umani acconciati da sabato sera che strabordano dalle porte.

In assetto da battaglia procura-posti, mi metto in fila controllando ansiosamente lo schermo che segnala la situazione in tempo reale.
Per l’ultimo spettacolo delle 23, ci sono ancora solo 33 posti disponibili.

Per sciogliere la tensione di non farcela, cerco di distrarmi in qualche modo.

Tengo d’occhio in quanti entrano per andare a vedere Sapori e Dissapori con Catherine Zeta-Jones: addirittura 7, pensavo di meno.

Pianifico di strappare a morsi la locandina di Io non sono qui, o quantomeno la parte con un intenso primo piano di Christian Bale.

Rifletto sulla condizione di due genitori che vengono  letteralmente costretti dai figlioletti a mettersi in testa delle orecchione buffe di Shrek ed entrare in una sala chiamata Choco Pops.

...

All’improvviso, sento qualcuno che grida in dissolvenza una frase conosciuta:

- Ahahahah, ciao, ok, senti, io proseguo un po’ più in là che c’è un amico che mi aspetta!

E so subito che dove c’è scusa ignobile, allora c’è Avvocato.

Infatti, nella fila alla mia destra, per tutto il tempo era stato lì a farsi piantare in asso da chiunque e non me n’ero accorta.

Indossa una polo gialla – e già mi sta sul cazzo.
Già sento che – in qualche modo - il nostro non sarà un incontro amichevole.

E arriva il mio turno.
In contemporanea con il suo.
Gomito a gomito, sento che ordiniamo la stessa cosa.
E poi sento la voce della mia cassiera che mi fa una domanda scontata:

- E’ rimasto un posto in quarta fila laterale e uno in prima centrale. Quale vuoi?

So cosa devo rispondere.
So cosa devo rispondere, ma mentre apro la bocca per farlo, qualcun altro risponde per me:

- Quavta fila latevale, gvazie.

L’Avvocato alla mia destra, rivolto alla cassiera della sua fila.
L’Avvocato alla mia destra,  che mi ha appena fregato la possibilità di gustarmi il fim senza torcicollo.

Molto in tema, non ho potuto che esalare un d’oh! e prendermela in quel posto.§
No, ma sinceramente: quanto schifo fanno le polo gialle?

…

E per tutto il resto della serata, mentre io cercavo di mettere a fuoco le macchie di colore sullo schermo troppo vicino, sapevo che invece qualcun’altro stava in una dignitosa quarta fila laterale a sgranocchiarsi - chessò - barrette di Mars.

Potevo sentire che le masticava, ad una ad una, arrogante.
Per fortuna, il film è stata una divertentissima girandola di gag fino all’intervallo.

Poi - forse complice un tristissimo carrettino dei pop-corn che, sbucato dall’oscurità, si è messo proprio davanti a me per rifocillare i piccoli tamarri che calavano dall’alto - è sopraggiunta un po’ di stanchezza e pesantezza nella trama.

Comunque, la  battuta che mi  è rimasta nel cuore è quella di Marge detta ad una Lisa infuriata con Homer. Pressapoco:

- Non ti arrabbiare, Lisa. Sei una donna, serba rancore per sempre.

...

Parole sante.
Ritieniti avvisato, L'Avvocato.

Come tradizione, durante le vacanze ho fatto un’allegra scampagnata alla Biennale di Venezia, nonché a mangiare pesce all’Osteria Alla Botte, l’unica con cameriere incorporato che fischietta l’Internazionale.

Alla scoperta dello stato dell’arte sull’arte, anno domini 2007.

...

Il motivo per cui vado alla Biennale è il trash.
Trash e tanti gadget da portarmi a casa.

Quest’anno c’erano dei posteroni 50x70 sparsi in vari padiglioni.
Soggetti allegri, tipo cornice da lutto e gabbianella sporca di petrolio.
Sono artisti, che ci volete fare.

C’era un agguerrito romano vestito da bracalone che se li è portati via una ventina arrotolati in spalla.
Famelico.
L'ho percepito subito come mio rivale.

E l'ho fotografato proprio quando lui stava fotografando me - nutrendo probabilmente lo stesso odio - dall’altra parte della sala.
Un tacito accordo. Un gioco di specchi.
Due emeriti coglioni.

Magari è qualcuno fra voi.
Beh, caro tombarolo di gadget, lasciatelo dire: sei una fogna senza ritegno.
Ti ammiro.

Lo stato dell’arte sull’arte, anno domini 2007.

Uno schermo nel padiglione francese sponsorizzato da Chanel mandava in loop un filmato di Luciana Littizzetto che tagliava cipolle con la mezzaluna e disquisiva sugli uomini.

Tutta la folla era là – forse credeva che si trattasse di uno spot della 3.

- Cosa ti è piaciuto più di tutto alla Biennale?

- La Littizzetto.

Conversazioni di vita vissuta.
Lo stato dell’arte sull’arte, anno domini 2007.

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In ogni caso, provate a chiederlo a me, cosa mi è piaciuto più di tutto alla Biennale.

- Cosa ti è piaciuto più di tutto alla Biennale - a parte la foto di un allocco legato e schizzato di sangue nel padiglione spagnolo, intendo?

- Oh, il caffé Illy che ti davano all’ingresso dei Giardini in omaggio.

E scusate se è poco.
Tra l'altro, dietro il banchetto del caffé c’era un water.
Firmato Illy.
Ti ci potevi sedere sopra mentre sorseggiavi il tuo ottimo caffé omaggio.

Ma io ho fatto ancora di più.
L’ho aperto.
E ho scoperto che era un cesso senza buco.

Lo Stato dell’arte sull’arte, anno domini 2007.

Comunque niente di tutto ciò fa mutare la mia stima di Illy, inteso sia come caffé, sia come uomo, sia come quarta sorella Carlucci.

...

Ma in conclusione, mi sono dovuta trovare qualche altro divertissement in questa Biennale piuttosto opaca.

Ed ebbra del mio sogno di riuscire a parteciparci un anno o l’altro, ho pensato che forse sarei riuscita a farlo così:

Segui uno sconosciuto tra la folla.
E fotografalo.

Lo spettatore dell'opera d'arte che diventa esso stesso opera d'arte.
Dio, come sono profonda.

Cinque scatti.
Pensateli nell’arco di un’intera mattinata alla Biennale.
Pensate a me che ad un certo punto me ne sbatto del padiglione belga e decido di pedinare questo Bin Laden sponsorizzato dall'Eastpack.

Pensate alla stupidera improvvisa che mi contagia.
Pensate alla simpatia di Bin Laden se se ne accorge.
E poi chiedetevi perché sono solo cinque.

...

Scattata la quinta, si è girato del tutto e mi ha chiesto che cazzo volessi.
Una risposta adeguata, quella sarebbe stata un'opera d’arte degna di nota.

Anche se è logico e sacrosanto che ogni lavoro abbia la sua intrinseca dignità, c'è da dire che tutti - in un modo o nell'altro - sono davvero tremendi.

Sto sfogliando un libretto che mi sono comprata ieri -  Cento lavori orrendi  - e tra ammazza salmoni, allevatore di larve, accatastatori di libri religiosi ed esaminatrici di sperma c'è davvero poco di cui stare allegri.

Ma anche i più comuni postini, dirigenti, bancari e baristi non è che se la passino meglio.

...

Il fatto è che il concetto primigenio di ogni lavoro è uno e uno soltanto: pulire merda dove gli altri sporcano.

I film con il The davanti danno sempre un’idea di definizione, qualità, prestigio – quell’autorevolezza carismatica che solo un articolo determinativo può donare.

The Untouchables di Brian De Palma
The Big Lebowski dei fratelli Cohen. 
The rerum natura di Lucrezio.

Grossomodo.

Peccato che il recente The Illusionist – storia di magia ed intrighi agli inizi del Novecento - non sia altro che un The Prestige fiacco e imbolsito girato da un bradipo catalettico.

E poi la prossima volta che vedo una qualsiasi cosa costruita sulla logora convenzione del finale all’inizio e a seguire lunghissimo flashback, mi metto ad urlare – giuro.

…

Comunque, tra i protagonisti, spicca Jessica Biel, eletta pochi giorni fa la donna più sexy del mondo.

E quando arriva qualcuno a scalzare Scarlett Johansonn dal primo posto in classifica per me è sempre il benvenuto.

Aria nuova in cucina dove la patata è regina.

Comunque è commovente vedere come anni e anni di onorata carriera da figlia del Reverendo in Settimo Cielo, non abbiano stroncato definitivamente la voglia di vivere di Jessica che è ancora qui che lotta insieme a noi.

E poi ci si lamenta di papi e cardinali.
E’ il Reverendo di Settimo Cielo il Grande Burattinaio di tutte le Ingerenze.

Mascellone alla Ridge e moglie-coniglia.
Fumare è peccato, educare i figli come dei deficienti no.
Concezione bene/male tagliata con la scure.
Figliuolo, fai la scelta giusta.

Signore e Signori, pieghiamoci tutti al volere di The Reverendo.

…

Nel frattempo, a Topolinia, Scarlett, con i labbroni tumidi e l’occhio languido - la ventenne meno credibile nella storia delle ventenni meno credibili - per farci capire che, nonostante il secondo posto, lei è ancora sexyssima, rilascia dichiarazioni malandrine di chiarezza adamantina:

Credo che gli esseri umani non siano istintivamente monogami e io non sono una monogama convinta.
Contrariamente a quanto si pensa, non sono libertina.
E' un errore pensare che io sia sessualmente disponibile.
Ma ciò non esclude che io abbia una mentalità aperta riguardo al sesso.
E non dico neppure di essere una monogama convinta.

E subito dopo, per rendere il pensiero il più lucido e disteso possibile, precisa di non essere una ragazza promiscua.

Pitum-pitum-pà.

...

Scarlett, fermati un attimo, che mi sta venendo mal di testa.
Facciamo come The Reverendo, tagliamo la questione con l'accetta.

Perché promiscuo è un termine tanto problematico quanto suggestivo.
L’ultima volta che l’ho sentito ero alle elementari e studiavamo quei nomi che hanno una sola voce per il maschile e il femminile.

L'acciuga.
Il caribù.
La beccaccia.

E la maestra si raccomandava con apprensione di non includere anche Scarlett Johansonn - per l'amor del cielo.

Ma è anche vero che, sei hai l’aspetto da ragazza promiscua e ti comporti da ragazza promiscua, allora o sei una che sa recitare bene la parte o sei davvero una ragazza promiscua.
In ogni caso, sei Scarlett Johansonn.

E non ci vedo nessun male in tutto ciò – anzi.
Quindi, perché non dirlo, Scarlett.

Sempre che tu abbia capito davvero quello che hai dichiarato.
Pitum-pitum-pà.

Ora che ho ripreso a fare la vita del pendolare dopo vari mesi di fancazzismo, la sera - quando ritorno a casa sul treno - avverto disperatamente il bisogno di fare qualcosa per evitare di addormentarmi.

Perché un abbiocco improvviso mi potrebbe essere letale.

Una volta, infatti, caddi subito in sonno profondo e quando mi svegliai, stavo sconfinando in Svizzera.
Giuro.

...

Quindi, per evitare altri penosi incidenti, io sono obbligata a fare qualcosa.
Ma mi dimentico sempre di portare con me robe per passare il tempo.

E allora - guidata da un primordiale ed egoistico istinto di sopravvivenza - non posso fare altro che mettere in azione il mio sguardo obliquo.

E sbirciare tra le pagine di ciò che leggono i miei compagni di viaggio.

Più umiliante di questo c'è solo avvicinarsi in modo compromettente al proprio vicino di posto e mendicare qualche nota sparsa proveniente dalle cuffie del suo iPod.

...

Comunque non faccio distinzioni: giornaletti gratis della metropolitana, testi universitari, best-sellers da supermercato, volantini del negozio iraniano di tappeti che svende tutto.
Basta che i miei neuroni rimangano attivi assimilando delle parole stampate.

Peccato che non sempre l'impresa mi riesca facile.

...

L'altro giorno, la signora di fronte a me, stava leggendo un libro di Andrea De Carlo.

Io - dopo aver passato in rassegna con attenzione per circa un migliaio di volte la copertina - agognavo di conoscere cosa ci fosse scritto anche all'interno e mi stavo ormai rassegnando, quando la signora si alza.

Prende su la sua borsetta e se ne va.
Abbandonando il libro sul sedile.

"Che culo! Un fenomeno di book-crossing! Proprio qui di fronte a me!"

E mi approprio rapace del libro.

...

..

.

Solo che, pochi minuti dopo, ho scoperto che non era book-crossing.
Era solo la signora che se n'era andata al cesso.

E si era portata dietro la borsetta perché con tutti i malitenzionati che ci sono in giro è meglio tenersi stretti le proprie cose.

Già.
Con tutti i malintezionati che ci sono in giro.

...

..

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O_O;