Simboli odiosi della grettezza, della meschinità, della stupidità e dell’egoismo insiti nell'essere umano sono quelli che sui mezzi pubblici si siedono esternamente nelle file da due posti.

E’ chiaro che lo fanno perché non vogliono che nessun altro si sieda accanto a loro, e, bloccando il passaggio per il posto più interno, sanno che scoraggeranno buona parte dei passeggeri a chiedere loro il permesso ed imbucarsi.

Subdoli e crudeli – contano sul fatto che la mattina presto o la sera tardi la tua capacità di rivolgere la parola a qualcuno ed articolare una richiesta di senso compiuto è praticamente pari allo zero.

Mi ci stavo arrovellando sopra oggi, lanciando occhiate di fuoco a un tizio seduto esternamente, al quale, per l’appunto, mi scazzava chiedere permesso per sedermi nel posto di fianco al suo.

E lui lo sapeva.

Detto così, sembra quasi colpa mia che ho avuto la dabbenaggine di non volermi sedere, ma non fatevi ingannare: è solo una loro tattica per passare inosservati e farci impazzire tutti.

…

Mi sono sentita manipolata mentalmente.

(nella foto: Sieditore Esterno e Sieditore Interno a confronto - per una società più civile, impariamo a riconoscerli)

La mattina, durante il mio tragitto da pendolare in treno, incontro diverse stazioni in cui scende una marea di gente.

Io la chiamo La Fiumana.

Vedere La Fiumana, anche se protetta dal finestrino del vagone, è sempre uno spettacolo destabilizzante: un gruppone di carne da macello assonnata e rincoglionita che cerca a tentoni il sottopassaggio dell'uscita della stazione.

Perché, non so voi, ma a me le folle hanno sempre messo spavento.

Che sia sotto il balcone di Palazzo Venezia o sotto la finestra di San Pietro, al concerto dei Black Sabbath o davanti a un Euronics alla ricerca di un ventilatore sottocosto, l'unione indifferenziata di tanti individui è una cosa che mi trasmette sempre un senso di allarme.

Come dire: un respiro all'unisono, un cuore, un'anima sola.
E un unico neurone in condivisione.

…

Il solo modo di sopravvivere alla visione de La Fiumana è cercare di neutralizzare la sua potenziale carica drammatica.

Basta infilarsi un qualsiasi supporto musicale nelle orecchie e premere "play" sulla propria selezione di Canzoni Da Fiumana.

Ora, non so bene come stiano le cose, cioè se è la musica che si adatta al ritmo di marcia de La Fiumana o è La Fiumana che capta il ritmo della musica.

Fattostà che questi combaciano perfettamente l'uno con l'altro, creando un'armonia senza pari, alla quale si aggiunge il movimento del lento ripartire del treno.

Insomma, come una carrellata al cinema, solo che lo schermo è il mio finestrino.

E si parte.
Con le note che iniziano a dare un senso alla massa omogenea, scandiscono il suo passo ora leggero ora epico, fanno risaltare particolari che prima non avevo notato – volti stanchi, giacche macchiate, sorrisi tristi, corpi caricati a molla, occhi sfuggenti: la noia della frenesia quotidiana.

Ci sono mattine in cui La Fiumana mi sembra una mandria di bufali delle praterie, altre in cui la sento un po' come una mesta compagnia di deportati & internati, altre ancora in cui mi chiedo per quale astrusa convenzione sociale tutta quella gente alla stessa ora debba convogliarsi verso un unico posto definito alla meglio con l'appellativo di "lavoro".

Dopo quest'ultimo pensiero, di solito capita che arrivi la mia fermata e allora, scendendo e immergendo me stessa in un'altra fiumana, mi arrendo all'astrusa convenzione sociale di cui sopra.

Un'altra volta ancora.
Canticchiando.

…

La Fiumana - Favourite Soundtrack

01_ Adagio in Sol minore - Albinoni
02_ We shall overcome – Joan Baez  
03_ Make me a smile (Come up and see me) – Steve Harley / Cockney Rebel  
04_ Tema del violino - Schindler's List
05_ Inno Nazionale Sovietico - Coro dell'Armata Rossa 
06_ The Future – Leonard Cohen
07_ Rivers of Babylon - Boney M
08_ Sugar Baby Love -  The Rubettes
09_ London Calling – The Clash
10_ Fiocchi di cotone per Jeanie – Cristina D'Avena

It was good what we did yesterday.
And I'd do it once again.
The fact that you are married,
Only proves, you're my best friend
Pale blue eyes - Velvet Underground

Lui guarda lei.
Lei guarda lui.

E non posso non notarlo – mi si sono stazionati nei sedili di fianco, cavolo.

Lui le sfiora il ginocchio.
Lei non si ritrae.
Sono da poco passate le sette e mezza, la gente sonnecchia nello scompartimento.

Lei gli accarezza la mano, mentre guarda binari inevitabilmente paralleli.
Fingendo calma.
Non c’è molto da vedere, ma del resto non c’è nemmeno molto di cui parlare.

Lei fa un cenno, lui le si avvicina.
Annuisce.
E indugia.

Indugia, anche il treno, che si ferma alla stazione.
La gente scende, la gente sale.

Prima volta che ne vedo così tanti in gruppo: emo boy con molta lacca sui capelli.
L’occhio si distrae.

E ritorna quando le labbra si stanno già allontando.

Si entra nella zona in cui inspiegabilmente il telefonino non ha campo.
E pare tutto più leggero se si guarda il riflesso delle cose nel finestrino.
O negli occhi di qualcuno.

I movimenti impercettibili si moltiplicano.
Stilizzando pensieri costretti dai cappotti.

Un occhio aperto, un altro chiuso.
Il Milan ha perso, Cassano è pazzo.
Stasera, stasera, rimaniamo a casa.

E la gente sale e la gente scende.
Fa così per due, tre, quattro, cinque volte.

Mentre lui guarda lei.
Mentre lei guarda lui.

...

Il suono di un messaggio irrompe.

- Tuo marito?

- Mio marito, sì.

Sorriso.
Tutto è già stato collaudato, tutto è indolore, tutto è ingoiato.
Amaro.

Lui lascia andare la mano di lei.
Lei mette a posto la borsa, si rassetta il cappotto, si alza.

La gente sale, la gente scende.
E non puoi non notare lo sguardo di chi rimane.

…

..

.

Magari sono tutti e due dei gran cornuti, magari il marito di lei ha mandato l'sms mentre cavalcava la segretaria, magari qualcuno ci sta soffrendo molto, magari è la classica pochade piccolo-borghese o magari ci mettiamo anche un bel chissenefrega.

Però gli amori clandestini in treno hanno sempre il loro perché.

Per la serie, forme unicellulari in stazione di mattina: l’Avvocato

Un omino sui trentacinque anni che - da quanto hanno carpito i radar che ho al posto delle orecchie - è un principe del foro con erre moscia da cagacazzo nonché invischiato in qualche modo nella politica locale.

L’Avvocato conosce tutti sulla banchina, tutti sul treno.
L’Avvocato saluta tutti sulla banchina, tutti sul treno.
E tutti dicono all’Avvocato sempre la stessa identica cosa:

- Ahahahah, ciao, ok, senti, io proseguo un po’ più in là che c’è un amico che mi aspetta!

Sembra che nessuno voglia parlare con L’Avvocato.
Io avrei voluto diventare sua amica.
Ma da ieri sera, decisamente non più.

…

Main event: The Simpsons Movie.
Arrivo al multisala con corpi umani acconciati da sabato sera che strabordano dalle porte.

In assetto da battaglia procura-posti, mi metto in fila controllando ansiosamente lo schermo che segnala la situazione in tempo reale.
Per l’ultimo spettacolo delle 23, ci sono ancora solo 33 posti disponibili.

Per sciogliere la tensione di non farcela, cerco di distrarmi in qualche modo.

Tengo d’occhio in quanti entrano per andare a vedere Sapori e Dissapori con Catherine Zeta-Jones: addirittura 7, pensavo di meno.

Pianifico di strappare a morsi la locandina di Io non sono qui, o quantomeno la parte con un intenso primo piano di Christian Bale.

Rifletto sulla condizione di due genitori che vengono  letteralmente costretti dai figlioletti a mettersi in testa delle orecchione buffe di Shrek ed entrare in una sala chiamata Choco Pops.

...

All’improvviso, sento qualcuno che grida in dissolvenza una frase conosciuta:

- Ahahahah, ciao, ok, senti, io proseguo un po’ più in là che c’è un amico che mi aspetta!

E so subito che dove c’è scusa ignobile, allora c’è Avvocato.

Infatti, nella fila alla mia destra, per tutto il tempo era stato lì a farsi piantare in asso da chiunque e non me n’ero accorta.

Indossa una polo gialla – e già mi sta sul cazzo.
Già sento che – in qualche modo - il nostro non sarà un incontro amichevole.

E arriva il mio turno.
In contemporanea con il suo.
Gomito a gomito, sento che ordiniamo la stessa cosa.
E poi sento la voce della mia cassiera che mi fa una domanda scontata:

- E’ rimasto un posto in quarta fila laterale e uno in prima centrale. Quale vuoi?

So cosa devo rispondere.
So cosa devo rispondere, ma mentre apro la bocca per farlo, qualcun altro risponde per me:

- Quavta fila latevale, gvazie.

L’Avvocato alla mia destra, rivolto alla cassiera della sua fila.
L’Avvocato alla mia destra,  che mi ha appena fregato la possibilità di gustarmi il fim senza torcicollo.

Molto in tema, non ho potuto che esalare un d’oh! e prendermela in quel posto.§
No, ma sinceramente: quanto schifo fanno le polo gialle?

…

E per tutto il resto della serata, mentre io cercavo di mettere a fuoco le macchie di colore sullo schermo troppo vicino, sapevo che invece qualcun’altro stava in una dignitosa quarta fila laterale a sgranocchiarsi - chessò - barrette di Mars.

Potevo sentire che le masticava, ad una ad una, arrogante.
Per fortuna, il film è stata una divertentissima girandola di gag fino all’intervallo.

Poi - forse complice un tristissimo carrettino dei pop-corn che, sbucato dall’oscurità, si è messo proprio davanti a me per rifocillare i piccoli tamarri che calavano dall’alto - è sopraggiunta un po’ di stanchezza e pesantezza nella trama.

Comunque, la  battuta che mi  è rimasta nel cuore è quella di Marge detta ad una Lisa infuriata con Homer. Pressapoco:

- Non ti arrabbiare, Lisa. Sei una donna, serba rancore per sempre.

...

Parole sante.
Ritieniti avvisato, L'Avvocato.

Giorni fa ho comprato un paio di scarpe nuove.
Graziose, estive, leggere.

Oggi le ho indossate per la prima volta e, mentre camminavo verso casa, hanno iniziato a farmi male – ma male tipo tagliole e fitte lancinanti - ma non ci ho prestato attenzione perché pensavo dipendesse dal fatto che mi ci dovevo ancora abituare.

Poi il sole si è oscurato, un forte vento nero ha iniziato a spirare da Ovest e ho sentito qualcosa di caldo scendermi sui piedi.

Colava dai calcagni.
Sangue.
I calcagni erano praticamente bucati.
Sui mignoli mi sorridevano due vesciche gonfie di pus.

…

..

.

Giorni fa ho comprato un paio di scarpe nuove.
Graziose, estive, leggere.

Attirata dall’estetica, non mi sono minimamente posta il problema che potessero – chessò – mandarmi in cancrena i piedi.

Ora sulle mie scarpette nuove langue una malinconica patina bruna rappresa. 
E il mio water è pieno di garze rossastre che galleggiano.

...

Oh, ma non tutto è andato storto oggi – per fortuna che le note positive non mancano.
Per esempio, ho scoperto un portentoso rimedio contro l’afa.

Immagino che basti far notare in qualche modo a Trenitalia che sarebbe ora di spegnere il riscaldamento nei vagoni e poi il gioco è fatto.

E’ ritornato, come un cervo a primavera.
E’ ritornato il mio Uomo Playmobil.

Lunedì si è presentato sulla banchina della stazione con nonchalance, come se questi quattro estenuanti mesi di assenza fossero stati bruscolini.

Senza il giaccone invernale – gli agili fasci muscolari palpitanti che traspaiono dagli abiti leggeri - è ancora più chiara e cadenzata la sua andatura da ritmo anni Settanta.

E’ ufficiale: lui si dinoccola.
A volte svicola, ciondola, ancheggia.
Di certo non cammina.

Arrivato, ha creato subito un’interessante configurazione, posizionandosi immediatamente dietro a Tossicchio che a sua volta era posizionato, come al solito, dietro di me.

Praticamente avremmo potuto metterci le braccia gli uni sulle spalle degli altri e formare il trenino degli sfigati, ballando la conga fino a Milano, raccattando di stazione in stazione altri sfigati come noi.
Ciuf-ciuf.

…

Comunque, i sogni muoiono all’alba: appena l’entusiasmo iniziale per il ritorno dell’omino dinoccolato è scemato, ha preso sopravvento in me una sensazione di disagio.
Il tempo è stato inclemente con te, Uomo Playmobil.

La sua scodellona di capelli non esiste più e al suo posto capeggia un’incipiente stempiatura.
Mi chiedo come sia possibile un tracollo del genere in soli quattro mesi e ho come l’impressione che l’unica spiegazione plausibile sia che in inverno lui indossasse un toupé.

Quindi basta: sarà che era proprio la scodellona a provocarmi effetti erogeni, sarà che sono una volubile scostante del cazzo, fattostà che ormai l’Uomo Playmobil potrebbe tornare latitante per altri quattro mesi, per quanto mi riguarda.

E’ passato l’attimo fuggente.
Seguono tristi meditazioni sulla caducità della vita, la vacuità dei nostri desideri, le passioni che si accendono e che si spengono ad intermittenza, vanità delle vanità e tutto è vanità.

E’ sempre così, anche per le questioni importanti: simpatie per qualcuno, un hobby, un posto di lavoro - cose per cui hai dato l’anima fino ad un momento prima.
Arriva un punto in cui non me ne potrebbe più fregare di meno.
Serenamente.

Ditemi che capita anche a voi – vi prego.

…

La cosa positiva è che però trovo sempre un rimpiazzo su cui riversare di nuovo tutto il mio entusiasmo.
The next best thing da osservare in treno: il piccolo contenitore dei rifiuti dalla forma ovale che si trova sotto il finestrino.

Sono letteralmente rapita dalle vertiginose profondità che esso asconde al suo interno.
How deep is your love – come inneggiavano i Bee Gees.

L’altro giorno ci ho visto dentro una bottiglietta d’acqua non schiacciata, un giornaletto tutto appallottolato, un brick di succo di frutta, un sacchetto di patatine, un pacchetto di sigarette, lerciume vario ed eventuale.

E non mi capacitavo.
Tutto in così poco spazio: mistero.
Eccolo trovato il buco nero dei conti di Trenitalia.

Da qualche parte, sotto sotto, sono sicura che ci deve essere anche il toupé dell’Uomo Playmobil.

Odio il treno dal lunedì al mercoledì.
Intasato in surplus dai fottuti universitari che devono andare a lezione presto.
Occupando spazio.

…

Di solito il mio fiuto infallibile mi fa piazzare in un imprecisato posto sulla banchina - varibile di volta in volta - che mi consente di trovarmi proprio di fronte all’apertura delle porta del primo vagone.

Di questa mia capacità paranormale si è accorto anche un tizio piuttosto scialbo, dimesso, dalla giacca blu e un’espressione perennemente afflitta sul volto.
Affetto da una particolare forma di tubercolosi a rimbalzo.

Di solito funziona così: colpo di tosse lui.
Colpo di tosse io.
Colpo di tosse lui.
Colpo di tosse io.
E poi tutti  e due insieme appassionatamente.

Da alcune settimane oramai, ho percepito che Mister Tossicchio mi tiene d’occhio sin da quando arrivo in stazione posizionandosi esattamente dieci passi dietro di me.
E’ palese che il suo piano consista nello starmi incollato al culo come un’ombra in modo da rimanere in pole-position nelle grandi manovre per la salita sul treno.

E’ la legge della giungla, bellezza, e Tossicchio ha puntato sul cavallo giusto.

Ne è scaturito così un  muto sodalizio parassitario fondato unicamente su un concetto utilitaristico.
Io cane, tu pulce - con la differenza che a me non viene da grattarmi.

…

Ma ieri il mio magico intuito non ha funzionato.
Tossicchio mi ha pure perso di vista nella calca generale per l’entrata e io mi sono ritrovata in piedi sul treno a maledire gli universitari.

E poi è successo quello che a volte mi succede.
Mi sento da svenire.
Niente panico: è una cosa che so gestire da sempre – non sono una malata terminale.

Mi serve solo un po’ di zucchero e qualcosa su cui sedere.
Chiedo alla signora di fronte, appena in tempo.

- Scusi, mi potrebbe far sedere? Mi sento poco bene.

E lei – ma sarebbe anche potuto benissimo essere un robot da cucina – si alza meccanicamente, non mi guarda manco in faccia e mi cede il posto.

Io mi siedo e sbrigo diligentemente la pratica dello svenimento: mi stendo quasi in orizzontale, impallidisco, sudo freddo, mi fischiano le orecchie.

Solo qualche minuto di annebbiamento: la preziosa occasione di vedere la propria vita scorrere davanti a sé ed avere solo la breve allucinazione extrasensoriale del volto sfocato di una persona che potrebbe essere Tossicchio che mi implora:

- Oh, mia prode condottiera, guidami verso la Terra Dei Posti a Sedere Liberi!

- Abbi fede, Tossicchio, prima o poi raggiungeremo questa terra promessa dove non ci sono più il freddo, né la fame, né il dolore né gli svenimenti e scorrono copiosi fiumi di latte e miele - te lo prometto.

…

Finalmente il delirio mistico si interrompe e torno a riprendere forze e colore.

Mi guardo intorno: forme di vita cristallizzate immerse nel torpore dormono, assorbono musica, masturbano il cellulare -  nessuno osserva.
Il robot da cucina che mi ha ceduto tiene lo sguardo inespressivo in alto – non mi tange.

Una percezione ben precisa.
Sarei anche potuta stramazzare sul sedile e nessuno se ne sarebbe accorto.

…

..

.

- Con la faccia che hai avranno pensato che eri una drogata, ecco perché nessuno ti ha cagato.

Così mi ha liquidato mia madre.
E’ la legge della giungla, bellezza.

Leggendo questo blog sembra quasi che la mia esistenza si basi soltanto nell’andare per treni e incontrare gente assurda.

E temo che sia proprio così.

L’altro giorno si è rimaterializzata una vecchia conoscenza che ricompare ciclicamente nella mia vita come una cometa di Halley portatrice di rogne.

L’energumeno di Forza Nuova.

Esso è un ragazzo nerboruto che mi abbordò circa tre anni fa in stazione con la classica frase:

- A che ora arriva il treno?

E la sciagurata sottoscritta rispose.

…

Da quel giorno, la mia vita è segnata da questo piattolone gigante che compare sulla banchina della stazione quando meno me lo aspetto e si attacca al mio fianco con la stessa tigna di una macchia di unto.

Come può uno scoglio arginare il mare – cantava il poeta.
Come fa uno scoglio a scrostarsi via dai coglioni un mollusco – si sarebbe dovuto chiedere.

Perché esistono tante, troppe cose che mi turbano di questo individuo.

Perché non è normale che una persona – dopo due secondi e mezzo che ti conosce - inizi a raccontarti la storia della sua vita.
E perché soprattutto non è normale che esordisca con questa premessa:

- Al liceo ho avuto una forte crisi di nervi perché non riuscivo mai a prendere dieci. Mi fermavo a otto e mezzo. Sono stato ricoverato parecchio tempo. Avevo sbalzi d’umore, ero violento. Oh, ma adesso sto bene.

In pratica, un modo romanzato e pittoresco per intimare:

- Ti faccio pena vero? Allora sopporta le mie chiacchiere dall’inizio alla fine e forse non ti farò del male.

Forse.

…

L’energumeno parla tanto.
Parla, straparla e invade il mio spazio vitale, standomi vicino in modo imbarazzante, costringendomi a vedere i punti neri traboccanti del suo naso, le cispe degli occhi, i piccoli sputazzi che escono dalla sua bocca.

Ed ogni tentativo di fuga è inutile: se faccio un passo indietro io, fa un passo avanti lui.
In altre parole, è il classico tipo a cui si chiede: “Dove vai?” e poi ci si dirige nella direzione opposta alla sua.

E – credetemi - io l’ho già fatto molte volte.

...

Come se non bastasse, è pure paranoico.

- Cosa stai guardando?

- Niente.

- No. Tu quando ti parlo guardi di là. Che cosa?

- Non sto guardando di là.

- E perché stamattina hai la voce più bassa?

- Perché è mattina presto.

- Ma le altre mattine l’avevi normale. Mi stai prendendo in giro?

- Forse perché ho un po’ di mal di gola.

- Non è una voce bassa da mal di gola.

- Oh, allora forse perché sto facendo una cura di testosterone importato dall’ex Germania Est perché voglio diventare uomo?

- Ecco, lo vedi? Mi stai prendendo in giro.

- …

- Ma mi vuoi dire cosa stai guardando?

E tutta questa pantomima sotto la fulgida egida di un ciondolo di Forza Nuova che mi fissa dal suo grosso collo taurino lanciandomi bagliori inquietanti.
Un giorno me l’ha pure chiesto:

- Sono iscritto ad un partito. Indovina quale?

Chissà, camerata, chissà.

…

Ma l'ultimo nostro incontro si è rivelato un punto di svolta.

Metropolitana – passiamo per il tornello d'entrata.
Tutto accade surrealmente in un nanosecondo: varco la sbarra, mi volto e lui è ancora dietro, accerchiato da tre controllori come un evaso da Alcatraz che frigna ad alta voce:

- Il mio biglietto non funziona! Fatemi passare! Fatemi passare, io sto con lei!

Ditone flaccido puntato contro di me.
Ditone flaccido e tutti gli occhi della folla attirata dalle urla belluine.

Io sto con lei.

Ed è stato in quel momento, mentre lo vedevo dimenarsi e piagnucolare come un  verme e millantare scompostamente la mia conoscenza come lasciapassare per la metropolitana, che ho realizzato.

Semplicemente, con lucidità: tolleranza zero per gli scocciatori.

Non me ne frega nulla che tu sia grande, grosso e di Forza Nuova.
Se osi rovinarmi un altro cruciale inizio di mattinata con la tua presenza, sei morto.

Oppure  - molto più probabilmente - sarò morta io, ma almeno ci avrò provato.