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VERGINE
E mentre tutti strisciano e boccheggiano sotto il caldo, la Vergine è l'unica ad affrancarsi da questo delirio neuro-vegetativo: con Cancro in Marte, dall'11 in poi, nuova linfa e vitalità per mettere un po' di pepe al culo ai progetti lasciati interrotti. La creatura che turba da tempo i vostri sogni più umidi? Ora potete farla vostra. La promozione a cui tanto ambite? Prendetevela. Il collega che odiate più delle macchie di sugo sulla camicia? Distruggetelo. Yes, you can.

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BILANCIA
Una splendida Venere illuminerà il tuo cielo. Oh, ecco una bella frase da vero astrologo di Piazza Italia. Del resto, il tuo oroscopo luglioso è il più classico dei cliché: amore alle stelle, passionalità libera di fluire e sensazioni a lungo sopite che si risvegliano. L'unico neo è il tuo autocontrollo che ti rende a volte legnoso come Ridge di Beautiful: smollati un po', please (e smollalo o smollala, eventualmente).

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SCORPIONE
Te lo si legge negli occhi quello a cui stai già pensando. Ora che il mese volge a tuo favore, ora che Marte ti fa gagliardo, ti prepari in quello che ti riesce meglio: la vendetta. E se invece, per una volta, invece di lavare le offese nel sangue, ti decidessi semplicemente di fregartene? Accanirsi ed infierire troppo ti porterebbero via energie preziose per ben altri progetti (e favorirebbero un precoce invecchiamento della pelle). Non ti curar di loro e passa oltre.

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SAGITTARIO
La notizia buona è che la parte difficile dell'anno sta per finire. Quella cattiva è che comunque non è ancora finita. Ogni compito quotidiano che ti tocca svolgere ti fa venire il latte alle ginocchia: tu stesso, che ti lamenti che ogni compito quotidiano che ti tocca svolgere ti fa venire il latte alle ginocchia, fai venire effetivamente il latte alle ginocchia. Insomma, una latteria. Fastidi, contrattempi, pesantezze: ma che ti sta succedendo?

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CAPRICORNO
Sentite Caproni, se il vostro "anno magnifico" non inizia da luglio, allora non so più che dire. Del resto, le condizioni ci sono tutte: Marte, Giove e Saturno sono in posizione e se rimarrete ancora una volta a bocca asciutta, allora la colpa è solo vostra, sabotatori delle previsioni trionfalistiche annuali che non siete altro. In particolare, i nati entro il 10 gennaio saranno i primi a beneficiare dei flussi e influssi astrali. E stavolta, niente scuse, accattatevi 'sta fortuna.

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ACQUARIO
Il fastidio non se ne vuole andare via. L'insoddisfazione, il disagio - quest'aura venefica che ti porti appresso da troppo tempo a questa parte. La tua leadership mondiale nel settore del "fare finta di nulla" non è sempre una buona idea. Un duro ma sincero confronto con le persone che rappresentano il tuo problema è invece consigliabilissimo. Chiamasi "interazione", la specie umana la pratica sovente.

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PESCI
Il risentimento (quello di tipo piagnucoloso, il risentimento vìndice e rabbioso è di copyright scorpionesco) tu lo respiri da quando sei nato. E' il tuo ossigeno, la regola che detta gran parte delle tue azioni. Non è detto che, se tu ci sguazzi, pure agli altri faccia piacere impantanarcisi dentro. E allora ben vengano un po' di chiare e sane baruffe che diano la possibilità a tutti di sputare fuori ciò che pensano davvero, senza lasciar stagnare alcuna situazione. Sul lavoro, entri in modalità "cheerleader": tante moine e sorrisi che ti frutteranno un po' di utilissima autopromozione.

Sono già passati sei giorni dall’inizio di giugno, ma non preoccupatevi: ho espressamente fatto in modo che gli influssi planetari su cui si basa il mio horrorscopo abbiano inizio solo da

tre
due
uno

Ora.

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ARIETE
Versione fast: due faccine libidinose, una che esclama”Eureka!”.

Versione buonista: non posso prometterti che sarà l’amore della tua vita, ma di certo, se sei nato dal 7 al 12 aprile, ti stai avvicinando ad un radioso periodo di dolci coccole e teneri sentimenti. Per tutti gli altri, qualche problemuccio lavorativo che però saprete risolvere egregiamente uscendo dagli schemi e scegliendo la soluzione apparentemente più folle.

Versione nuda e cruda: vabbé, la solita squallida avventura scopa&scappa, ma del resto è questo l’amore che ti piace. Il problemuccio lavorativo in realtà è un troiaio di dimensioni colossali: la soluzione folle sarà quella di licenziarti.

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TORO
Versione fast: due faccine infastidite, una che porta pazienza.

Versione buonista: impedimenti, discussioni - l’ambito familiare sarà quello più interessato. Bruscolini nell’occhio che ti freneranno per tutto il mese e metteranno alla prova la tua pazienza. Ma anche le piccole esperienze negative ti sono di nutrimento, mattoni che costruiscono un’autoscienza sempre più matura. E tu sei un essere saggio, disposto a sopportare un po’ di male per arricchirti dentro.

Versione nuda e cruda: il toro non è un animale saggio, è una bestia incazzata nera con due coglioni grossi così. Non ha nessuna autocoscienza né altri aggeggi interiori new age: dategli da dormire, mangiare e trombare e lui è contento così. Impediteglielo e lui macinerà lentamente rabbia sulla sabbia dell’arena. Sbuffando dieci, cento, mille volte. Fino a quando non vedrà qualcosa di rosso apparirgli davanti.

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GEMELLI
Versione fast: due faccine convinte, una che fa l’occhiolino.

Versione buonista: hai deciso di essere te stesso al cento per cento. Approfitta di questa sicurezza che ti senti addosso per dire sempre quello che pensi e difendere le tue idee. Ti toglierai molte soddifazioni e ti sentirai rinnovato nell’animo.

Versione nuda e cruda: “Essere te stesso” non è che un’altra maschera che inscenerai sul palcoscenico di questa vita che pretendi sempre di vivere da protagonista. In realtà non credi tu stesso a una sillaba di quello che dici. E la sola vera soddisfazioni che ti togli da sempre è mentire per il gusto di mentire.

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CANCRO
Versione fast: due faccine da triglia, una da stronzo-insensibile.

Versione buonista: non ti stai impegnando come dovresti in amore. Fai un esame di coscienza: sei sicuro di volere la cosa giusta o solo quella che ti fa più comodo? Per avere amore, prima di tutto, bisogna donarlo. Impegnati e vedrai che non ci sarà più motivo di lamentarti.

Versione nuda e cruda: sei una piccola sanguisuga emotiva, una cozza psicotica che tenta ad un ogni occasione di attaccarsi disperatamente allo scoglio.
E poi ti chiedi pure perché gli altri abbiano paura di legare troppo la loro vita alla tua.
Rivedere il tuo concetto di “amore” sarebbe cosa gradita, grazie.

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LEONE
Versione fast: una faccina impaziente, due mooooolto ambiziose.

Versione buonista: il tuo desiderio d’affermazione sta raggiungendo vette sempre più alte. Attento a fare il tuo gioco (vincente) sempre nel rispetto degli altri, lasciando spazio al dialogo e alla tolleranza. Ciò che ti rende speciale, infatti, è che, quando vuoi, sai essere anche un campione d’umiltà.

Versione nuda e cruda: anche quando sei umile sei odioso. Tutto quello che dici e che fai è rivolto all’esterno e atto a creare un’immagine vincente di te. Gli altri sono solo putrido pongo da sacrificare all’altare della tua immane fregola di vittoria. E questo mese saprai manipolare per bene molta gente.

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VERGINE
Versione fast: tre faccine stordite.

Versione buonista: qualunque cosa spiacevole accadrà, si risolverà ben presto e per il meglio, grazie a un colpo di fortuna donato da un benevolo Giove in trigono. Un abbraccio forte forte di sostegno, credici un po’ di più, smack.

Versione nuda e cruda: disadattato è troppo poco. Come termine rende solo approssimativamente l’idea di come apparirai agli altri questo mese, soprattutto per quanto riguarda le questioni professionali. Cazzo di problemi hai? – verrebbe da urlarti addosso. Il bandolo della tua matassa personale sembra continuare a perdersi tra mille paure nascoste. E autoboicottarsi non è una mossa genialissima, eh.

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BILANCIA
Versione fast: tre faccine sollevate.

Versione buonista: dopo troppi mesi passati a dover fingere di essere perfetto e felice, ora finalmente tutto ciò ti verrà naturale. Una spontanea serenità pervaderà la tua vita e ti aiuterà ad accettare di buon grado le piccole imperfezioni che anche tu possiedi. Un buonumore che ti renderà molto ricercato da tutti, come antidepressivo naturale, capace di donare luce ed allegria.

Versione nuda e cruda: l’anelito alla perfezione alla quale tendi spasmodicamente ti rende un mostro infelice e incompleto. Nel tuo profondo odi tutti perché, prima di tutto, odi te stesso: a volte ti comporti peggio di una top-model anoressico-cocainomane. Questo mese cercherai di fare un po’ pace con te stesso, ma sta pure sicuro che gli altri ti verranno a cercare perché devi loro – come minimo – dei soldi.

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SCORPIONE
Versione fast: una faccina serena, una scoraggiata, una scalpitante.

Versione buonista: abbi pazienza e metti in pratica la saggia arte del “far finta di niente”. Sul lavoro infatti, ti capirà di sentirti sottovalutato e poco apprezzato, ma tu lascia correre. Prima di tutto perché potrebbe essere la tua suscettibilissima sensibilità ad esagerare la situazione e poi perché scendere sul campo di battaglia ora non conviene.

Versione nuda e cruda: sul lavoro sei una checca isterica petulante e umorale da far schifo. Sottovalutato e poco apprezzato? Ringrazia che non ti prendano a calci in culo dalle 9 alle 18. Il tuo sport preferito è recriminare con occhioni grumosi di rancore e vendicarti con mezzi subdoli: una segreta spirale d’odio si sta innescando da sotto la tua scrivania. Si salvi chi può.

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SAGITTARIO
Versione fast: tre faccine sbuffanti.

Versione buonista: la routine quotidiana ti sta sempre più stretta. Per evitare qualche sciocchezze e improvvise mattane, fatti un regalo e organizza una vacanza o un piccolo viaggio. Qualunque cosa che possa farti sentire “un altro”, almeno per un po’. Mettiti alla prova con mete desuete o attività faticose: solo così riuscirai a quietare l’insoddisfazione che stai vivendo.

Versione nuda e cruda: la voglia d’avventura ti divora l’anima, il bisogno di creare qualche casino irreparabile si fa strada nella tua vita piatta e triste come quella di un impiegato del catasto. Vorresti essere Indiana Jones, ma sei solo un logorrroico che tra il dire e il fare preferisce il dire. Al massimo ti farai un fine settimana a Milano Marittima, vedrai.

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CAPRICORNO
Versione fast: due stelline che dormono beate, una che addocchia qualcosa di brillante da qualche parte, lontano.

Versione buonista: mentre i pianeti veloci si disinteressano placidamente di te, i pianeti lenti stanno macinando pian pianino il tuo successo che sarà stabile e duraturo, ma al momento poco visibile. Per fortuna che possiedi il dono della lungimiranza e della fermezza e sai godere appieno di questa lenta ma costante svolta.

Versione nuda e cruda:
Lungimiranza e pazienza un cazzo, sei l’essere più egoista dello zodiaco e di certo non te ne può fregare di meno se un branco di grosse palle di pietra che fluttuano nello spazio vogliono portati al successo in un futuro remoto. E infatti ti dimostrerai per tutto il mese voglioso e capriccioso di cose che non ti spettano. E attuerai ogni mezzo per prenderle.

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ACQUARIO
Versione fast: tre faccine che roteano gli occhi e vanno in orbita.

Versione buonista: non si può domare il tuo cuore sempre inquieto. Se una nuova sirena chiama tu sei pronto a lasciare tutto per buttarti in mare per andare a raggiungerla. Smarrire il senso della realtà e buttarsi a capofitto in strane relazioni è un tuo tipico modus operandi che anche questa volta porterai a compimento, attratto da una passione che ti stimola pubicamente e cerebralmente.

Versione nuda e cruda: ai miei tempi di chiamava voglia di scopare, eh. Ma tu ammanti tutto di alti significati, sembra sempre che ogni tua nuova conquista sia una creatura speciale nata per essere la tua anima gemella. Ma ancora una volta ti stancherai, finirà l’elettricità iniziale e la tensione si abbasserà. Sei fatto per stare da solo e lo sai bene. L’amore è solo un esperimento che ami ripetere disastrosamente con la stessa testardaggine di uno scienziato pazzo.

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PESCI
Versione fast: tra faccine lacrimose.

Versione buonista: il tuo modo di intendere l’amore è assolutista: una completa identità di vedute, una comunione di animi perfetta. Non sempre può essere così e, soprattutto i nati dall’8 al 14 marzo, si potrebbero accorgere che c’è qualcosa che non funziona più nel loro rapporto. Sii comprensivo e cerca di capire che l’amore è anche dare spazio e libertà di fare scelte diverse a chi si vuol bene.

Versione nuda e cruda: sentimentalmente parlando, incappare in te è come sedersi su un Chupa Chups dimenticato per sbaglio su un divano. E chi lo stacca più dalle chiappe adesso? Il problema è che sei così cieco ed egoista da non capire che quello che tu chiami “amore” assomiglia tanto al suo opposto. Beato chi ti lascia.

Il vero motivo per cui compro i mensili di astrologia – intendo proprio il vero motivo, non quello per cui millanto di essere una seria appassionata della disciplina – sono le pagine finali.

Dieci, venti, quando sei fortunata anche trenta, paginozze di pubblicità di maghi.
Ondate di belle emozioni.

Perché i maghi sono fantastici.
Ma soprattutto è fantastica la gente che crede ai maghi.
E agli horrorscopi.

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ARIETE
Periodo frizzante che varia di un po’ la via crucis a cui sei abituato. Da metà mese, una nuova conoscenza può diventare qualcosa di più polposo. Mostrati il più sincero possibile, soprattutto elencando prontamente i tuoi vizi: potrebbero risultare molto convincenti.

Maghi di riferimento: le Tardone.
Si chiamano Alba, Savana, Olivia, Samira.
Hanno tutte permanente hardcore e trucco pesante.
Le classiche dalle quali andresti a chiedere una pozione d’amore e, per tutta risposta, ti riempirebbero di candele magiche e lozioni per il rinvigorimento del pene.

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TORO
Malessere. Piccole punture di spillo. Cagatelle che tuttavia rovinano il clima generale. Ma tu allora non muggire, piuttosto difenditi dall’egoismo di chi vuole accaparrarsi tutto, anche la tua anima. Se sei nato intorno al 12, metti il lavoro in cima alle tue priorità: un traguardo si mostrerà vicino con largo anticipo.

Maghi di riferimento: le Positive.
Brasiliane, più che altro. E dentone.
Fastidiose come del prezzemolo tra i denti.
Rubinha, Johara, Maria Sol.
La positività è la loro forza. Con tre punti esclamativi.

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GEMELLI
Stai per tornare il cazzone di sempre: con l’approssimarsi del tuo genetliaco, dubbi e malumori lasceranno il posto alla spumeggiante leggerezza che ti ha reso celebre nei peggiori bar di Caracas.
Se sei della terza decade, preparati a viaggiare. In ogni caso, riceverai la risposta che aspetti.

Maghi di riferimento: l’Amico.
Mago Giulio Cesare.
Vorrebbe entrare nei nostri cuori.
Se hai bisogno di un vero amico, di un buon amico, sarò il tuo amico del cuore, il tuo amico di fiducia.
Amico, insomma.

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CANCRO
Mese delle rose, mese dell’amore. Un feeling magico con la persona amata: desiderete le stesse cose nello stesso momento. Come Al Bano e Romina quando cantavano "Il ballo del qua-qua". Per i single, questo è il momento cruciale per dare una rispolverata alle ragnatele del cuore.

Maghi di riferimento: le Fate Buone.
Poesia, magia, purezza.
Aratea in linea per aiutarti, Sìsì, la signora degli angeli, Esmeralda Consigli d’amore.
Esseri leggiadri di luce. Sui trecento chili.

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LEONE
Dal 10 in poi, una nefasta frenesia si impadronirà di te. Sul lavoro entrerai in modalità “despota” e vomiterai impazienza e fastidio su tutti quelli meno pronti e svegli di te. Praticamente chiunque, secondo il tuo personalissimo metro di giudizio. Non agitare troppo le acque: un’onda anomala potrebbe sommergerti.

Maghi di riferimento: i Potenti.
Marco il Sublime.
Lavora tramite pratiche antichissime.
La profonda conoscenza unita ad una cultura universitaria gli permette di operare ad un livello superiore. Anche sulla vostra carta di credito.

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VERGINE
Di solito la vista va in tilt se incappa troppo direttamente nell’abbaglio del sole. In questo caso invece, sarà Mercurio il tuo personale appannatore di giudizio e percezione. Un momento di sbandamento che potrebbe causare qualche scocciatura sul lavoro. Rimediabilissimo, credimi. Ma tu la butterai in tragedia, tanto per crearti qualche problema inesistente.

Maghi di riferimento: le Donne del Mistero.
Nomi arcani che incutono tremore: Amabeth, Aradia, Maga Nadia.
Parlare sibillino, voce dall’oltretomba – così, per il gusto di farvi impazzire.
Sul più bello la linea telefonica cade sempre.

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BILANCIA
Dal 10 in poi, Marte in posizione favorevole ti farà recuperare terreno. La stabilità ed l’equilibrio nei rapporti con gli altri saranno le prime tra le tue buone qualità a venire resettate. A seguire, l’acutezza mentale che metterà a fuoco la merda in cui ti sei messo. E allora scappa via, verso nuove emozionanti avventure.

Maghi di riferimento: Linea diretta per i Ritorni.
Foto in bianco e nero, schiena di donna, una rosa solitaria su un cuscino.
Se vuoi ancora quel posto accanto a lui, chiamaci.
Gigi D’Alessio ci sta scrivendo sopra una canzone.

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SCORPIONE
Un mese stagnante, uno stallo nel tuo eterno gioco a scacchi col destino. Marte, dal 12 in poi, aprirà delle piccole ma fastidiose crepe nella sicurezza che stavi riponendo in te stesso e negli altri. Attento ai mostri shakespeariani del Sospetto, del Tradimento e della Gelosia che in te prendono volentieri forme grottesche, alimentando recriminazioni e umor nero come se piovesse.

Maghi di riferimento: il Grande Vecchio.
Pensate a vostro nonno. Con un abnorme anello sul dito.
Luminare del Pendolo e Gran Maestro dei 7 riti conclusivi.
Sul suo volto porta i segni delle lunghe battaglie combattute contro le forze del male.
Ma ha sempre vinto.

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SAGITTARIO
Marte mantiene le promesse e ti restituisce la botta di vita che reclamavi. Stai studiando progetti strabilianti che cercheranno di coinvolgere gli altri. Riceverai solo rifiuti. Nient’altro che la storia della tua vita. Ma ti ci diverti lo stesso, un po’ come Super Pippo che vola su Topolinia vestito con un pigiama rosso.

Maghi di riferimento: l’Equipe di Specialisti.
Quelli di Sesto Senso: Marta, Leandra, Kim, Manuele.
I Grandi Veggenti, seri, alacri, rigorosi.
Un unione di menti illuminate che concorrono al tuo benessere interiore. 
Accettano vaglia.

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CAPRICORNO
Ci sono grandi porzioni di tempo nella nostra vita in cui non accade un bel niente. Niente di male, ma niente di buono. Maggio sarà un po’ così, un mese in cui tirare il respiro e vivere come viene, senza pensare a implicazioni e conseguenze. I single però potranno ottenere un po’ di pepe in più, buttandosi su anime candide in cerca di protezione.

Maghi di riferimento: la Carta Prepagata.
Rey Card, più la ricarichi e più puoi chiamare come vuoi, chi vuoi, quando vuoi.
Senza sorpese sulla bolletta.

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ACQUARIO
Turbolenze ad alta quota, là dove solo le aquile osano. Una recente conquista pretende molto di più di quanto avevi preventivato: saluta e scompari prima di ritrovarti un collare legato al collo. Con la scritta “Pucci” come ciondolo. Se sei in coppia invece, scusati e incassa. La posta in gioco non merita una crisi.

Maghi di riferimento: l’Altruista.
Serghio. Forse è un errore di stampa.
E’ da 30 anni che dedica la sua vita agli altri e ai loro problemi.
Se hai bisogno di aiuto, chiamalo immediatamente.
Il suo aiuto, senza impegno, davvero.

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PESCI
Sei la Madame Bovary dello zodiaco: eternamente infatuato anche quando non c’è nessuno in circolazione, innamorato dell’amore stesso. Questo mese però le incombenze domestiche interromperanno il tuo infinito sogno d’amore ad occhi aperti. Qualcuno non approva e non sbaglierai a scovare queste serpi in famiglia. Fatti valere e combatti.

Mago di riferimento: i Ragazzi Sensibili.
Nomi come Claus, Matteo Pavesi, Luis Velasco.
Sguardo pulito, camicia a quadretti, energia pranoterapeutica tra le dita.
Essere felici è possibile! Amore è un diritto per tutti!
E sembra quasi vero.

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Un po’ di sere fa a Voyager, un Roberto Giacobbo in grande spolvero ha annunciato che partirà presto alla volta dell’Argentina sulle tracce di Hitler, quello vero, non il pupazzo con i baffi che l’Armata Rossa ha rinvenuto morto nel suo bunker berlinese.

Tutto ciò per dire che al mondo esistono cose molto più cialtrone delle mie simpatiche profezie mensili.

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ARIETE
Da quando, tenero moccioso, giocavi a nascondino ad oggi, hai sempre odiato con tutto il cuore contare. Eppure marzo è il mese ideale per  fare un po’ di sana matematica - un bilancio dello stato delle tue cose, tra crediti e debiti. Per questa ardua ma necessaria impresa, circondati di persone positive e pazienti: sapranno sostenere i tuoi accessi d’ira e probabili scoramenti.

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TORO
Ti starai chiedendo quando inizia finalmente questo cacchio di sfavillante 2008 che le stelle ti hanno tanto promesso. Dai, chieditelo. Ok: “adesso” – è questa la risposta alla tua (spontanea) domanda. Preparati in questi giorni a una svolta lavorativa. Poi seguirà tutto il resto - piano piano, poco poco. E così a Pasqua potrai mangiarti l’ovone con grondante goduria e senza brutti pensieri.

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GEMELLI
Di solito sei tu che prendi in contropiede la vita e la ubriachi di fandonie, idiozie e coriandoli. Ma stavolta saranno gli avvenimenti del mese che ti disorienteranno alquanto: non aspettarti nulla di quanto aspetti, ma aspettati solo quello che non ti aspetti. E scusa per l’eventuale mal di testa. Ma marzo sarà un mese indecifrabile. Superalo senza impazienza e con un pizzico d’intuito.

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CANCRO
Un altro mese elettrico e fumantino in cui proprio non resisterai a stare con le cheli nelle cheli. Ti è presa la fissa che devi rimettere a posto tutto ciò che a tuo giudizio non va. Dal lavandino intasato in casa fino alle mine antiuomo nelle zone di guerra – il tuo cervello non conosce filtri. Davvero lodevole, ma tieni presente una cosa, Supergranchio: le vie dell’inferno sono lastricate dalle buone intenzioni. Nun te allargà.

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LEONE
Continua anche questo mese il tuo brillante tentativo di alienarti la gente e perdere amicizie. Abbiamo capito che ci tieni sempre a primeggiare, ma non ti conviene andare avanti così. Da metà in mese in poi, per fortuna, il monarca della savana scoprirà la democrazia e si deciderà a riprendere un dialogo interrotto: sembra proprio essere la tua ultima possibilità prima di essere bollato definitivamente come “stronzone assoluto” – non fartela scappare.

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VERGINE
Si dice di te che tu sia un tipo modesto. Bah, è tutta tattica – e in fondo in fondo tu lo sai, furbastro. Perché dentro di te l’ambizione brucia come in pochi altri segni e le tue mire puntano decisamente in alto. Quello che ti manca è la determinazione necessaria, ma con Marte positivo non ci dovrebbero più essere problemi. E’ arrivato il momento giusto. Quello con tutte le lettere maiuscole – ci siamo capiti?

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BILANCIA
Meglio che tu faccia un pensierino su una bel viaggetto, dal 12 in poi. Ne hai davvero bisogno, ossessionato come sei da fantasmi del passato e da un senso di responsabilità che ti sta schiacciando come un’asfaltatrice. Tranquillizzati, bellezza: il mondo va avanti anche senza le tue presunte “verità”. Prenditi una vacanza dal tuo cervello, dai.

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SCORPIONE
Un mese schizoide, nettamente diviso in due: nella prima parte ti sembrerà perdere il controllo su cose che pensavi già consolidate della tua vita e questo ti getterà in un profondo vortice di frustrazione. Ah, la tragedia – tu l’adori. Nella seconda parte, invece, arriverà la Rivelazione: quello che ti sta accadendo non è altro che l’inizio della tua libertà. Lascia scorrere, dunque.

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SAGITTARIO
Come tutte le anime candide, sei fermamente convinto che “volere è potere”. Ma se il tuo volere si arrocca in cazzutissima ostinazione diventa frustrazione. E’ questo è “no buono” (le anime candide sono così, per farti capire, devi usare con loro un linguaggio tagliato con la scure). E allora, se questo è "no buono", cos’è “buono”? Comprati un Chupa Chups e siediti ad aspettare.

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CAPRICORNO
Il problema di quest’anno per tutti i Capri Campioni dello Zodiaco potrebbe essere quello di vivere troppo di rendita. Senza slanci, senza progetti, vivere come se tutto vi fosse dovuto e cagaste soldi e fortuna ogni giorno: non vi state un po’ annoiando? Provate un piccolo rischio, un brivido d’azzardo – qualcosa che vi faccia ricordare quanto è bello a volte non sapere quello che vi aspetta dietro l’angolo.

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ACQUARIO
Saresti la felicità di un santone New Age, visto che ogni tre per due senti il bisogno di ritrovare te stesso. E così inizia per te un’altra fase di paturnie, dopo due mesi in cui ti eri mosso in territori dignitosi e normali. Niente di sconvolgente comunque: i soliti kilowatt di energie sprecati in qualche investigazione su anima e mondo. Per la prima decade, però potrebbe esserci un considerevole aumento di potere sul lavoro.

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PESCI
Probabilmente avrai molti progetti per questo mese. Beh, scordateli. Sembra proprio che l’amore voglia stordirti. Un amore appassionante, totale, da cogliere al volo e con cui crogiuolarsi come un porco nel fango. E alla fine ti ritroverai sedotto, ma abbandonato, con tutti i tuoi progetti marzolini incompiuti. Ma te la sarai goduta, oh, come te la sarai goduta. Slurp.

E c’è soltanto una cosa che si ha l’obbligo morale di dire, alle soglie del Febbraio di un anno bisestile: ma quelli che compiono gli anni il 29 febbraio, il compleanno quando lo fanno?

Comunque per me, questa gente qui porta sfiga.
(mai quanto l'horrorscopo, eh)

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ARIETE
Ti chiami Ariete. E il mese scorso ti sei divertito. Mo’ basta però, eh.
Ti chiami Ariete e la tua prima parte di mese sarà dura. Ci vorrà buona volontà e pazienza per recuparare tutte le persone, gli impegni e il lavoro che hai trascurato. Doti che non conosci.
Ti chiami Ariete, e dopo il 18 riuscirai a districarti in qualche modo subdolo.
E non vogliamo sapere come.

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TORO
Ti chiami Toro. Di nome, di fatto – chissà. Ma è innegabile che questo mese una manina ti farà cenno per afferrarla e seguirla sulla strada della perdizione.
Ti chiami Toro e essenzialmente sei un tipo fedele. Con un forte senso del dovere.
Ma la carne è debole, soprattutto se sei della seconda decade, tesoro.

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GEMELLI
Ti chiami Gemello. E – guarda caso - hai un gemello. Entrambi odiate la routine quotidiana. Entrambi spendete più di quanto guadagnate. Entrambi vi togliete sfizi, farete viaggi, evaderete alla grande. Uno di voi verrà cazziato, sul lavoro e in famiglia.
L’altro negherà tutto, anche l’evidenza.
Ti chiami Gemelli e questa vita ti sta un po’ stretta.

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CANCRO
Ti chiami Cancro. Qua la chela, amico. Il mese scorso sei stato nervoso e aggressivo.
Hai fatto arrabbiare più di una persona. Cazzi tuoi, ora.
Ti chiami Cancro e la parte del cattivo non ti si addice. Ricuci gli strappi, lecca il culetto di qualche pezzo grosso, rimetti a posto la situazione. E proseguirai la tua marcia trionfale.

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LEONE
Ti chiami Leone e non hai bisogno di nessuno. Casomai sono gli altri che ti devono venire a cercare, omaggiare, riverire.
Ti chiami Leone e da un po’ di tempo il tuo telefono non squilla più.
E non è stata la Telecom che ti ha tagliato i fili.
Ti chiami Leone, ma forse faresti meglio a chiedere scusa a qualcuno.

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VERGINE
Ti chiami Vergine e odi sopra ogni cosa il Caos.
Si chiama Caos e sta arrivando a travolgere la Vergine.
Mai situazione potrebbe essere più proficua per chi sa gestirla come si deve.
Ti chiami Vergine e devi capirlo. E' solamente dicendo addio al passato che potrai finalmente liberarti.

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BILANCIA
Ti chiami Bilancia e ami il quieto vivere. Ma quando il conflitto è nell’aria, che altro si può fare? Tieni duro e non impressionarti troppo.
Ti chiami Bilancia e ti toglierai anche da questo impiccio. Sono solo un po’ preoccupata per la tua salute mentale. Ma dal 20 potrai respirare un po’ di tregua.

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SCORPIONE
Ti chiami Scorpione e puoi resistere a tutto. Tranne che alle tentazioni.
Relazioni pericolose dietro l’angolo ti attirano più che scoraggiarti.
Ti chiami Scorpione e ti accorgi quando pungi, lo sai quando fai male.
Soprattutto se hai una piccola vendetta amorosa in sospeso.

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SAGITTARIO
Ti chiami Sagittario. E ti senti un po’ come Don Chischiotte che va contro i mulini a vento.
C’è una cosa che desideri da tempo.
Ma agli altri pare che non valga lo sforzo che faresti per acchiapparla.
Ti chiami Sagittario. E questo mese sarai Tu contro il Resto del Mondo.

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CAPRICORNO
Ti chiami Capricorno. Culosfondato di cognome. Hai deciso che, per questo mese, puoi pure inserire il pilota automatico, tanto ti stanno andando bene le cose.
Ti chiami Capricorno e hai deciso di cambiare punto di vista. Pensare un po’ a te, dedicarti attenzioni inusuali, coccolarti – chessò, farti un bel peeling facciale.
Approfittane, è da troppo tempo che ti trascuri.

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ACQUARIO
Ti chiami Pesce. Anche lui. E anche quell’altro. E quell’altro ancora. In totale: un acquario.
Quindi, ti chiami Acquario. E sei alla ricerca di misteri. Sulle tracce di qualcosa che ti è stato tenuto nascosto per molto tempo.
Ti chiami Acquario e la curiosità di solito ti uccide. Ma il piacere di aver finalmente scoperto qualcosa che ti stava a cuore, ti riporterà in vita. Sereno, nonostante tutto.

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PESCI
Ti chiami Pesci. E nonostante le pessime previsioni del Colonnello Giuliacci, senti che la primavera è già nell’aria. Periodo di monta, dunque.
Ma ti chiami Pesci. E più che monta sarà un deporre uova a tutto spiano.
Amore e tenerezza come se piovesse. Auguri e figli maschi.

Per una bizzarra serie di eventi che non voglio tediarvi nell’elencare, curiosamente la fine di un anno coincide anche con l’inizio di un nuovo mese.

In altre parole, siore e siori: altro horrorscopo, altro regalo.

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ARIETE
L’amore c’è. Tutto il resto scricchiola o manca proprio, ma la possibilità di amore c’è. Partendo da questo punto fisso, sii pescatore di anime, ma soprattutto di corpi. Una marcia in più per la terza decade, protagonista di performance sessuali sbalorditive.

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TORO
Anche i privilegiati dalla sorte hanno i loro problemi: l’invidia degli altri, per esempio. C’è chi ce l’ha con te e cerca di metterti in cattiva luce, essenzialmente perché è uno stronzo, ma magari anche hai calcato un po’ la mano, elencando ai quattro venti quanto tu ti senti realizzato. Cautela e diplomazia – le craniate a questo giro non valgono.

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GEMELLI
Sai che c’è? E’ che sei distratto, ecco che c’è. Non li senti questi lamenti in lontananza? Amore e lavoro ti reclamano, gelosi degli spazi eccessivi che stai dedicando a bagordi e sollazzi. E poi c’è la salute, la tua spina nel fianco. Riguardati o chiamo il Dottor House.

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CANCRO
Non so se Schwarzenegger sia Cancro, ma di certo questo mese il Cancro sarà uno Schwarzenegger. No, non girerai il remake di Gemelli con Danny De Vito, ma piuttosto ti avventerai sul lavoro, ambizioso più che mai. E pestare un po’ i piedoni altrui ti darà un piacere liberatorio.

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LEONE
Colpo di fulmine. E siccome questa non è stagione da temporali, si arriva facilmente a comprendere che si parla di questioni di cuore. Lui/lei ti faranno dimenticare molto, mettendo a repentaglio la tua affidabilità in altri campi, lavoro in primis. Se ti dico di andarci cauto perché non ne vale la pena, mi ascolti? No.

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VERGINE
Le questioni familiari iniziano a stressarti: i problemi sono irrisolvibili e tutto ciò ti frustra. Perché nulla - nemmeno una spolverata con il tuo piumino preferito – potrebbe far cambiare la situazione. Per fortuna che l’amore è avvolgente e sensuale: immergiti e non uscirne più.

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BILANCIA
E sembra che tutti vengano da te, a riscuotere qualcosa, questo mese. Il familiare che avanza pretese economiche inattese e un vecchio amore che rifà capolino – chissà se gradito o sgradito. Controlla allo specchio se non hai per caso scritto sulla fronte “Gioconda”. Comunque usa l’astuzia per uscirne vincitore.

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SCORPIONE
Sai essere freddo, freddissimo. E distante, distantissimo. Quando nei tuoi occhi brilla quel fuoco di rivalsa che ti rende invincibile nelle questioni di lavoro, diventi l’essere che il Times metterebbe in copertina questo mese. Valuta solo se forse è meglio alzare un po’ la temperatura nei rapporti con gli altri per non alienarti simpatie e possibilità.

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SAGITTARIO
Fidarsi è molto più facile che non fidarsi. Basta non fare domande, basta non farsi domande. E tu cascherai come una pera dentro questo assunto. Attenzione ai raggiri, soprattutto economici, di chi ti incanta con bellissime parole. Gli amici migliori sono quelli che ti criticano. Scemo.

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CAPRICORNO
Quasi noioso scrive l’oroscopo mensile per il Capricorno, quest’anno. Bene, bravi, sette più. Comunque il meglio deve ancora venire, considerate il benessere di questo mese solo un aperitivo. La prima decade, in particolare, si lascerà andare in una sorprendente esplosione di passionalità. Boom.

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ACQUARIO
Un’amicizia di lunga data potrebbe rivelarsi qualcosa di più: una piccola sorpresa per inframezzare la noia di un periodo lavorativo piuttosto noioso. Che tu abbia trovato il tuo fucking-friend ideale? Chissà, tu come sempre non poni limiti alla Provvidenza. Divertiti.

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PESCI
Griderai alla congiura – ad un certo punto, esasperato, griderai alla congiura. Esagerando, certo, anche se gennaio sarà effetivamente piuttosto sgarbato con te. Per fortuna che ci saranno amici degni di tale nome a risollevarti il morale. Nati degli ultimi giorni del segno, non per gufare, ma attenzione alla guida.

Sant’Agostino diceva che gli astri non determinano, inclinano.
Paolo Fox, ieri sera, consigliava: “Non credete agli oroscopi: verificateli.”

Io, nel mio piccolo, posso aggiungere: “Arriva l’hiiiiit paraaaaaade! E chi s’è visto, s’è vistooooooooo!”

Ci si legge nel 2008, bellezze.
Care cose.

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12.
ARIETE
ovvero “Nessuno può tenere Rambo in catene”.

Un 2008 che brancola nel buio. Diciamo che la tua lucidità ha conosciuto periodi migliori. La cosa migliore che tu possa fare è non interferire troppo nel già incasinatissimo piano astrale di eventi e limitarti a raccogliere ciò che hai seminato. In altre parole: fermo lì, che combineresti solo guai.
Ma come metterlo in testa al Rambo dello Zodiaco?
Insomma, ti divertirai come un elefante dentro un negozio di cristalli. Auguri.

Voto: 6 meno meno

Amore in coppia
I legami che valgono si cementificano e una lunga estate di passione arriva come manna dal cielo per evitare ogni tipo di noia. Ma attenzione a marzo/aprile e agosto/settembre: la poca voglia di dialogare potrebbe aprire voragini di crisi. E sarà colpa tua. Tutta tua.

Amore single
Non mancano incontri promettenti, soprattutto grazie a qualche dritta da parte di amici ruffiani: gennaio, giugno e novembre – appuntati questi mesi, Casanova. Gran divertimento, dunque, ma non sarà anno per La Grande Storia della Tua Vita, anche se qualcuno – purtroppo per il tuo orgoglio ferito – te lo farà credere.

Lavoro & Denaro
Gestici quello che hai già e lascia perdere ulteriori azioni. E già questo ti verrà molto complicato, perché sarai fortemente tentato dai miraggi di investimenti lampo, a tuo rischio e pericolo. Le tensioni con colleghi e superiori che potrebbero pretendere troppo da te saranno una costante.
Ma il momento di cambiare aria arriva soprattutto per i nati dall’11 al 15 aprile.

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11.
SAGITTARIO
ovvero: “Mi piego ma non mi spiezzo”

Sedotto da Giove l’anno scorso, ora ti ritrovi abbandonato, come un filetto di platessa sul bagnoasciuga. Con la consapevolezza che tra vivere di rendita e vivere affaticandosi c’è una grande e sudata differenza. La stabilità a cui aspiri non c’è ancora, ma del resto la tua sete di avventura e il tuo spirito d’iniziativa ti aiuteranno a superare momenti di sconforto e a far buon viso a cattivo gioco. Forza e coraggio.

Voto: 6 più.

Amore in coppia
Incapperai in interessanti esperimenti di “ trasformazione creativa” - tutto pur di tenere accesa la fiamma dell’interesse. E quindi, una rinnovata organizzazione del ménage, l’inizio di una convivenza, inediti giochi amorosi. Ma attenzione a non cedere all’impazienza e allo scoraggiamento se obblighi e sacrifici vi terranno un po’ lontani dal partner: non si può avere tutto e subito.

Amore single
Soffrirai la tua condizione solitaria e i pianeti non ti aiuteranno molto nell’ovviare al problema. Infatti, non che ti manchino le occasioni – non sia mai, sei un fighissimo Sagittario dal sorriso smagliante! - ma divergenze di opinioni e troppe pretese ti rendono ostiche (e ostriche) le possibili prede. Pazienza, pazienza, pazienza.

Lavoro & Denaro
Un anno più impegnativo del solito, in cui cercherai di consolidare quello che hai, tenendoti in equilibrio. Precario. I nati di novembre saranno molto impegnati fino all’estate, mentre quelli tra l’8 e il 15 saranno i più bersagliati dalla sorte: cambiamenti improvvisi e per nulla graditi. Speranze di un nuovo posto di lavoro per tutti gli altri.
Per fortuna che i culi sfondati dello zodiaco possono sempre contrare sul loro padrino Giove. Che non mancherà di proteggere le finanze e favorire piccoli investimenti.

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10.
GEMELLI
ovvero “Ci vuole un fisico bestiale, sai”

E venne il giorno in cui i Gemelli si accorsero dell’esistenza della fatica. Del sudore sulla fronte. E sotto le ascelle. Anno impegnativo, in cui nulla ti verrà concesso se prima non avrai sbattuto la testa al muro svariate volte per ottenerlo. Ma ci si evolve anche così: martellandosi i coglioni, andando avanti a testa bassa, firmando cambiali vere e metaforiche. Buon anno.

Voto: 6 e mezzo

Amore in coppia
I primi mesi dell’anno saranno ricchi di vivacità, fantasia e dialogo, per scongiurare il pericolo della noia, tua grande nemica. Attenzione ai colpi di testa in estate e nei primi mesi invernali: potresti fare cose di cui un giorno ti pentirai, se tieni davvero alla relazione. Tutto dipende da come affronterai questo banco di prova: a te la scelta.

Amore single
Nei primi mesi dell’anno e ad ottobre sarai particolarmente irresistibile. E – incredibile ma vero - potrebbe scapparci un innamoramento di quelli seri. Da qualche tempo ormai, del resto, ti sei prefissato di mettere la testa a posto, no?

Lavoro & Denaro
I nati della prima e seconda decade potranno portare avanti i loro progetti solo con tanto lavoro, rimboccandosi le maniche, mentre quelli della terza potranno tirare un sospiro di sollievo, almeno fino all’anno prossimo. Per tutti: possibilità di cambiamento repentine ed affrettate, per il gusto perverso di farlo. I soliti geni.
Le entrate sono regolari, ma l’innata tendenza a spendere potrebbe crearti dei guai.

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9.
LEONE
ovvero “Impara a miagolar”

Esistono cespugli nella savana? Magari qualche fresca frasca dentro cui ripararsi, leccandosi la criniera? E queste povere gazzelle, per una volta, vogliamo farle svegliare senza il timore di venire sbranate da un leone? La parola d’ordine di quest’anno sarà infatti “vola basso” - stai sereno e non affannarti, dunque. Hai in mente grandi progetti, ma non è ancora tempo che maturino, pena fiaschi colossali. Da leone a gattone da salotto, quindi. E non proprio detto che ci starai male.

Voto: 7 meno meno

Amore in coppia
Ti aspetta una fase serena, costruttiva, lenta. Ma sarà tutta tranquillità ben accetta, di cui mai come ora senti il bisogno. A maggio e giugno, brevi viaggi stimoleranno la passione. Attenzione a febbraio e marzo: dialoga sì, ma senza ruggire.

Amore single
Tra settembre e ottobre la tua criniera esibita in feste ed impegni mondani si rivelerà un’ottima e seducente esca. Non partire in quarta, però: potresti incappare in storie che non promettono stabilità e durata. Cosa che non cerchi davvero necessariamente, ma quello che ti brucerebbe sarebbe sapere di essere stato preso in giro. Groarrr.

Lavoro & Denaro
Favoriti soprattutto i nati delle prime due decadi: dopo mesi di fatica, da agosto in poi potranno godere dei risultati. I fortunelli nati dopo il 18 agosto, invece, potrebbero assurgere a posti prestigiosi. Chi lavora in proprio deve prestare attenzione a non farsi assorbire troppo dagli impegni a discapito di altro e soprattutto di altri.
Nelle tue casse potrebbero far capolino i proventi di un’eredità.

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8.
BILANCIA
ovvero “Svegliati, Alice, svegliati”

Anno statico. Che non fa rima con antipatico, checché tu ne dica. Certo, tu ami i bagliori, le sorpresone, le botte di culo che arrivano così per magia – lo sappiamo che sotto sotto sei solo una cheerleader forsennata che sgambetta perché la sua squadra del cuore segni un punto. E invece nel 2008 ti lascerai un po’ andare: alle lamentele, al pessimismo, agli sbuffi, non accorgendoti che in realtà la situazione è buona e la credenza con le provviste per l’inverno è piena. Su con la vita.

Voto: 7.

Amore in coppia
La routine si fa un po’ sentire: cerca di dare un sferzata di vivacità al tutto, soprattutto in primavera inoltrata e autunno. Attenzione alle discussioni di gestione familiare ed economica: parla chiaro per evitare malintesi. Quindi “sì” significa “sì” e “no” significa – guarda un po’ – “no”.

Amore single
No, niente anima gemella, quest’anno, spiacente, cara la mia palombella bianca. Ma nulla ti impedisce di goderti brevi flirt all’inizio dell’anno e in autunno. Accontentati: è tutto grasso che cola con i tempi di magra che corrono. E mettiti bene in testa che illuderti troppo non è salutare per il tuo cuoricino palpitante. Un po’ di sano realismo sarebbe utile.

Lavoro & Denaro
Negli ultimi anni ti sei impegnato molto nel migliorare la tua condizione professionale ed economica: ora devi proprio goderti i frutti del tuo sudore. Concediti quindi una pausa e non avventurarti in nuove imprese per ottenere guadagni facili: sarebbero disastrose.

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7.
ACQUARIO
ovvero: “Niente paura, tanto la luna si vede anche qui”

Ci sono stati momenti orribili, ma pare che siano passati. La tua indole genialoide e mattacchiona è stata a lungo offuscata da tristezze e rancori che francamente non ti si addicono. Ora puoi tornare a volare – se vogliamo essere poetici. A cazzeggiare, a farneticare, a sognare, a costruire la Macchina del Tempo ed altre strambe invenzioni – se vogliamo essere più terra a terra. Questa è la tua vita, questa è la tua essenza. E le vie della perdizione e della lucida follia sono infinite. Rimettiti in carreggiata e buon viaggio.

Voto: 7 e mezzo.

Amore in coppia
Anno sereno, per le poche coppie superstiti che sono rimaste salde alle bufere degli ultimi tempi. Complicità intellettuale e nuovi progetti all’orizzonte – viaggioni attorno al mondo in primis – saranno la linfa vitale del vostro rapporto. Puntate anche sul lato spirituale per raggiungere quell’evoluzione qualitativa che state cercando da un po’. Augh.

Amore single
Da giugno in poi, il tuo letto potrebbe essere molto affollato, con un predilezione per gli amanti particolarmente dotati. Non spaventarti, si parla di  toccate&fughe, con nessuna possibilità che possano significare qualcosa di più. Perché per te l’amore per te è innanzitutto libertà, gioco, amicizia e di solito la condizione da single non ti pesa affatto. Anzi, dopo le esperienza passate, ben venga.

Lavoro & Denaro
Come un Einstein impazzito, concepirai idee che però avranno bisogno di un certo periodo di gestazione per esserti davvero utili. Non avere fretta, dunque: i tuoi progetti, in teoria, sono sempre geniali, ma devi trovare innanzitutto un equilibrio tra fervida fantasia e concreta fattibilità.
I nati della terza decade, riusciranno ad abbandonare un lavoro che non li soddisfa più, approdando a lidi più stimolanti. Entrate – ma anche uscite – come se piovesse.

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6.
PESCI
ovvero “Maracaibo, mare forza 9”

Le vostre incertezze, le vostre insicurezze, i vostri “boh” e i vostri occhioni sorpresi sono adorabili – un marchio di fabbrica eterno. Ma per quest’anno cambiarete registro.
E’ l’istinto di sopravvivenza, in un oceano di pescecani, che vi fa tirare fuori unghie e grinta. Non ascoltate gli altri che più che incoraggiarvi vi demotivano, vi frenano: fate a modo vostro, mixando le vostre formidabili intuizioni ad una giusta dose di razionalità. Rabdomanti di fortuna, passerete un anno migliore di quello che credete. Su, entusiasmo, please.

Voto: 8 meno meno.

Amore in coppia
Aspettati un certo scompiglio: un trasferimento improvviso, un graziosa cicogna che volteggia sul tuo tetto o altre difficoltà pratiche che metteranno alla prova il tuo rapporto. Saprai reagire con fermezza, senza scappare come di solito fai. E così la relazione cresce, si evolve.. sempre che sia davvero una relazione che merita tutto questo impiego di energie. Ma questo solo tu lo sai.

Amore single
Si allarga la cerchia delle conoscenze e di conseguenza la possibilità di incontri stimolanti. E come sempre, quando ti innamori – condizione imprescindibile dell’esistenza, secondo i tuoi canoni - perderai il contatto con la realtà. Nessuno purtroppo vorrà portarti all’altare, ma al massimo sdraiarti su un materasso. Meglio di un calcio in culo comunque, eh?

Lavoro & Denaro
Sei molto preso dalla tua realizzazione professionale, ma Saturno frustra le tue motivazioni e blocca i tuoi slanci con ogni sorta di ostacolo. Non fargliela passare liscia: hai tutte le carte in regola per vincere l’astral tenzone. Un colpo di fortuna potrebbe ribaltare una situazione a prima vista senza uscita. Basta tenere le antenne alzate per captare il momento della sua venuta.

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5.
CANCRO
ovvero “Anche i molluschi nel loro piccolo si incazzano”

Troppe volte hai fatto la parte del mollusco: piagnone, vittimista, capriccioso. Il 2008 è l’anno giusto in cui tirare giù dall’armadio quella corazza che il tuo segno ti dà effettivamente in dotazione. Cheli taglienti comprese - per sferzare i colpi giusti a tutti coloro che si stanno approfittando di te. E sarà una metamorfosi così convicente che tu stesso ti stupirai dei risultati. Zac-zac.

Voto: 8 più.

Amore in coppia
L’intesa di coppia verrà rinnovata in gennaio da progetti innovativi: un viaggio, un salutare cambio di abitudini, nuovi hobby, addirittura l’avvio di una collaborazione professionale. Sii molto paziente e tollerante ad aprile, settembre e dicembre: non conviene litigare, anche perché tu non è che sia proprio esente da colpe.