La notizia di un possibile ritorno di una nuova serie di Beverly Hills 90210 mi ha messo in uno stato di totale fibrillazione.

Perché Beverly Hills è e sempre sarà il telefilm perfetto.

Spiagge, tette, fighi e intrighi: senza tutta quella melassa e quella psicologia da quattro soldi che si trovano nei teen-serial di questi anni.

Perché a un filosofeggiamento di Dawson e Joey sul senso della vita in riva la fiume ho sempre preferito Kelly e Donna che parlavano di french manicure prendendo il sole.

Io Beverly Hills lo adoravo a partire dalla sigla.
L'ho sempre ritenuta l'allegoria dell'amicizia.

Sì, insomma, quel saluto lì, alla fine, che si fanno tutti dinoccolati con le mani, ho sempre pensato che da grande avrei voluto anch'io avere un gruppo di super-amici fighissimi e salutarli in quel modo.

E avere un'amica secchiona come Andrea.
E avere un amico che fosse una pippa assurda nel rap come David.
E avere un'amica biondissima come Kelly.
E avere un amico con un'onda impossibile tra i capelli come Brandon.
E avere un amica davvero decerebrata come Donna.
E avere un boy-friend ombroso e solitario come Dylan.
E avere un'amica complicata come Brenda.

E avere un cameriere/servo come Nat Busicchio del Peach Pit.
Busicchio.

...

Ma il migliore, per me, è sempre stato quel bamboccione ricciolo, quel Big Jim biondo, il Mister Beach Volley 90210, insomma: Steve, alias Ian Ziering.

Un personaggio mai valorizzato del tutto, purtroppo.

A lui capitavano sempre le sottotrame cretine tipo "ubriachiamoci tantissimo con i ragazzi della confraternita e poi facciamo scherzi alle matricole", non possedeva uno spessore psicologico tale da percorrere il deserto della California in moto come Dylan o aprire una boutique su Rodeo Drive come Kelly.

Ma Steve c'era, sempre.
Con un sorriso smagliante, la fisicata da sturbo, Steve si è fatto tutte le dieci serie, senza un graffio, un cedimento o una sottoforma di maturazione, continuando imperterrito a brillare nella sua fantastica vacua essenza da Golden Boy della Costa Ovest. 

Perché se tutto poteva cambiare e stravolgersi da una puntata all'altra, potevi però stare sicuro che almeno lui avrebbe continuato a fare lo stesso di sempre.

Cioé il nulla, ma con dei denti bianchissimi.

...

E il fatto di sapere che ultimamente ha partecipato alla trasmissione televisiva Dancing with the star e l'abbia pure vinta mi fa davvero piacere e spero che sia di buon auspicio per un rilancio della sua carriera.

Un po' meno piacere me lo fa il fatto di sapere che Dancing with the star è la versione americana del nostro Pio-Ospizio-Per-Celebrity-Di-Serie-Zeta Ballando con le stelle e che probabilmente esiste un equivalente di Paolo Belli oltreoceano.

Ma passerà. 

Ultimamente le capigliature maschili annoiano.

Nessun rasoio, nessuna falce, nessuna mietitrebbia riescono più a scolpire un’emozione sui virili cuoi cappelluti.

A meno che.

A meno che qualcuno non prenda subito in mano un articolo che parli del premio Oscar Questo non è un paese per vecchi.

In cui sia presente almeno una fotografia di quel grandioso demente che è Javier Bardem.

Un bel primo piano.

A meno che qualcuno non entri subito nel primo parrucchiere che gli capiti a tiro.
E abbia il buon senso di porgere l'articolo e chiedere:

che stavolta il taglio lui lo vuole così:

...

..

.

E pregherò stanotte, affinché al mio risveglio l’indomani tutta la città sia invasa da fantastici Uomini-Paggetto-Psicotico.

Adoro Gusto, la rubrica gastronomica del Tg5.
Se trovo la sigla me la devo mettere sulla suoneria del cellulare.

Mi ha fatto imparare espressioni bellissime come "ora vado ad impiattare”.

Mi ha fatto conoscere l’uomo che vorremo tutti come testimone il giorno delle nostre nozze, quella persona tanto distinta di Gioacchino Bonsignore.

Mi ha fatto capire che per essere sommelier innanzitutto ci vuole una grandissima faccia di bronzo e crederci tanto. Ma veramente tanto.

…

Di Gusto mi piacciono tutti i servizi - sono onnivora.
Il tizio che controlla l’occhio dell’orata per vedere se è fresca, la cuoca al mercato alla ricerca di fave, il macellaio pazzo che gode strofinandosi una braciola di maiale su per il viso.

E la mantecatura del risotto - ho proprio un debole per la mantecatura di qualsiasi cosa, io.

La domenica poi è una delizia, con le ricette dei Grandi Dessert presentate appunto dal buon Gioacchino.

Quella di oggi consisteva in una palla di panna creata nell’azoto liquido.
Dentro, un cuore di mousse di cocco e sugo di lamponi.

Una mossa di Dragon Ball più che un dolce, in pratica.

Ovviamente non ho capito il procedimento, anche perché giustamente questi grandi chef mica te lo vengono a raccontare - ti dicono facciamo sta palla di azoto liquido con la stessa nonchalance con cui ti consiglierebbero di pelare delle patate.

Un po’ perché sono gelosi dei loro trucchetti, un po’ perché il resto del Tg5 incombe e non sia mai che si perda del tempo a discapito dell’ennesimo servizio su Nicoletta Mantovani e l’eredità di Pavarotti.

Alla fine comunque il risultato aveva qualcosa di metafisico: un’algida sfera che si sarebbe sciolta in massimo due minuti – hanno terroristicamente annunciato.

Poi l’ineffabile Gioacchino l’ha spiaccicata con la forchetta e l’incanto si è spezzato: sul piatto è rimasta un po’ di panna, grumi di cocco e della gelatina troppo rossa per essere vera.

…

Ora sto cercando se esiste una macchina dell’azoto liquido per principianti, sullo stile del Dolce Forno della Harbert per ricreare quella piccola magia.

O far esplodere la cucina – una delle due.

E’ improbabile.
E’ impossibile.
E’ inconcepibile.

E’ ripetitivo.

Ok, questa la so: è Giacobbo.

Il più surreale dei divulgatori, il Marzullo del paranormale, l’uomo che più di chiunque altro dovrebbe irrorare il conto in banca di Dan Brown con un bel bonifico mensile.

Io con lui io ho un conto in sospeso.

I cerchi nel grano.
Le piramidi di Giza.
Il triangolo delle Bermuda.

Sono tutte cose che ho scoperto prima io.
Nel lontano 1994, divoravo libroni di fantarcheologia mentre lui scriveva ancora i testi per Mezzogiorno in Famiglia di Michele Guardì.

Quando ne parlavo io, la gente mi prendeva per pazza.
Ne parla lui ed è in effetti la stessa cosa.

Ma almeno viene pagato.
In gilet da pescatore, ma viene pagato.

…

Giacobbo che agita educamente le sue manone sulla piana di Giza.
Giacobbo che gira con un caschetto da minatore per le fogne di Torino.
Giacobbo che verifica esperimenti paranormali farlocchi.

E la sua facciona rosea da impiegato del catasto sempre in primo piano pronta a ricordarci che, sì, esiste una spiegazione plausibile per ogni mistero, eccetto per quello per cui lui va in onda in prima serata.

Di Giacobbo mi piace l’imprevedibilità.
Non sai mai quante volte in una serata potrebbe ritirare fuori la questione di Rennes Le Chateau e del Priorato di Sion.

Giacobbo è uno capace di dire pacatamente come un padre che ti viene a rimboccare le coperte:

Buonasera. Stanotte parleremo della Morte.
Ma lo faremo in modo sereno per non turbarvi.

E tu sai già che quella notte non riuscirai a dormire.

Le uscite di scena di Giacobbo sono sempre degne di nota.
Lui non si congeda come farebbe uno della Famiglia Angela, un Augias o un Cecchi Paone qualsiasi.

No, lui si smaterializza.
A volte sale su una Cinquecento dorata che vortica su se stessa venendo quindi canalizzata in un altro continuum spazio-temporale.

A volte, più sobriamente si toglie via dai coglioni con un raggio laser.

…

Comunque a Voyager preferisco Ragazzi, c’è Voyager, la sua versione light per adolescenti, la domenica mattina.

Che in realtà ripete le stesse cose della versione serale, solo che in questa Giacobbo si mette a leggere le letterine dei ragazzi che gli arrivano attraverso un complicato marchingegno composto da un tubo di plastica collegato ad uno stantuffo fumante.

E lui le acchiappa al volo quando escono.

Sono i dettagli che rendono grande un uomo.

Ad origliare gli altri passeggeri sul treno si fanno sempre scoperte interessanti.

E infatti, alcune settimane fa, ho avuto un'apparizione: due baldi ricercatori universitari in vena di battute.
Le solite cose che però ti fanno sempre sorridere: l'imitazione di Corrado Guzzanti che a sua volta imita Venditti, vivide scene di vita vissuta, la prof rompiballe, la Teoria delle 24 Ore di Merda.

Cose così, insomma.
Dai, non guardatemi così, il viaggio era lungo e io mi stavo annoiando.

Poi, all'improvviso, arriva lei: la barzelletta che non capisco.
La cosa che mi fa più rabbia è che i due alla fine se la ridevano come matti, grugnendo a più non posso, mentre io non riuscivo a capire cosa ci fosse di divertente. Mi sentivo esclusa.

Quindi, ora ve la propongo, sperando che qualcuno la capisca e me la spieghi.

Tre ingegneri salgono su una Cinquecento. L'auto non parte.
L'ingegnere meccanico dice: "Lasciate fare a me, sarà colpa dello spinterogeno!".
L'ingegnere elettronico gli ribatte: "Macché, bisogna aggiustare il quadro elettrico!"
A questo punto salta su l'ingegnere informatico ed esclama: "E se scendiamo tutti dalla macchina e dopo ci saliamo di nuovo?!"

Vi prego, ditemi, che significa?
E' divertente? O contiene una vena discriminatoria contro gli ingegneri informatici?
O forse è divertente proprio perché contiene una vena discriminatoria contro gli ingegneri informatici?
Posso riciclarla, stando sicura che farò bella figura?

Ho incontrato due geni dell'umorismo che tra qualche anno vedrò a Zelig, o due cialtroni con lo spirito di patata che in ogni caso rivedrò tra qualche anno a Zelig ?

Orsù, ditemi.

Tra l'altro quello con il maglione storto non era niente male. A parte il maglione storto, ovviamente.

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E penso di aver capito dove abita.

Voglio subito sul mio comodino:

Ciccio Formaggio

Ovvero Alberto Marcomini, uno dei giornalisti di Gusto, la rubrica gastronomica del TG5 che colpisce notevolmente la mia fantasia, popolata com'è da un sottobosco di pittoreschi sommelier, macellai poeti, energiche massaie e cuochi che pretendono che tu abbia in casa dello sciroppo di glucosio emulsionato con digliceridi degli acidi grassi alimentari per preparare un sorbetto al melone.

Ma Ciccio Formaggio li batte tutti: quando arriva lui, a tavola esplode un improvviso ilare entusiasmo e parte la ola. Subito iniziano improperi e amenità varie sul suo conto:

"Ca**o dice quel fesso!?"

Che ovviamente tradiscono quanto affetto nutriamo per lui.

Perché Ciccio è una garanzia: sempre lì, in qualche malga sperduta, con il suo occhietto strabico e lo sguardo tra l'untuoso e il gaudente, a decantare il formaggio, a toccare il formaggio, a sniffare formaggio, a sbavare sul formaggio.

Io non oso nemmeno immaginare che altro ci faccia con il formaggio.